因病痛而来的美丽
直到今天,我决定回家时,才蓦然发现我是如此地想家。其实,我还有很多现实任务等着我,回家是有碍于做事的,可是一旦决定,我发觉自己生起长久以来不曾有过的兴奋与激动,不单是因为回家可以见到父母,他们其实也就是去年才从上海回去,以前每年基本是与他们一起过的。而这种激动的深处,有一种隐藏的病苦,我倒宁可称之为伤口,可能早就存在了,只是到现在才意识到,但说是思乡之苦吧,又嫌太抽象,似乎是属于我个人的,无法言传的苦。不知道在我的心上,有多少伤口,可能很多还未发现,要到这样的时候才能意识得到。有时候,深恨自己的过于敏感,它让我吃尽了苦头,而家乡,则是我产生敏感最容易的地方,在家乡人的眼里,我是一个寂寞、孤独、寡言少语的女子,我之所以从家乡出来,可能也是为了逃避我的寂寞,那不是抽象的寂寞,而是,为了排解它,我往往要在街上转上好几大圈,而发觉一点也没有得到解脱。(文章评改网)
其实,我不是一个勇敢的女子,比一般的人更怯懦,怕受伤害。我注定得离开家乡,这是一个我最容易受伤的地方,而流浪在外,心则要粗糙得多,反而少了许多的寂寞。所以在外地的人看来,我反而是乐观而开朗的,可能要面对现实问题,人也变得干炼一些,少了许多的拖泥带水。可能是,家乡有我深爱的人,越是让我望眼欲穿,越是要我无法面对,无法面对见面要承受的心灵激荡,对心理的强烈刺激,所以,我永远避免有见面的机会,我不是一个勇敢的人,相反,我过于怯懦,连让家乡人了解我的机会都不敢去争取。我一直以为这样的感情,在我一方是唯美的,是浪漫的,但是我现在发觉不是的,无论过了多少年,无论世易时移,当初的感觉还是丝毫未变。或许少年的情怀,最难以撼动,而你之所以得到的只是忧伤,只是因为你一直的逃避,你那无可救药的封闭,你自以为,来闯荡一番世界,便会越来越对自己有信心,你最终会成为一个坚强而自信的人,而你之所以这样努力的目的,却只是为了可以有一天能够自信地面对家乡的人,你与他们谈笑风生,你在他们眼里是美丽而洒脱的,而那是你心底深处永远的梦,是你如此执着而勤奋的生命之源泉与动力。你一厢情愿地以为,那些唯美的、浪漫的、青春的乐曲与影片,可以反映青春无比美好的情怀与感受,但是现在你发觉,它们都缺乏你心底的凝重与深沉,它们是转瞬即逝的,而你那时的感觉,一百年后依然如昨。其实你也明白,无论过了多少年,无论你经历了多少事,一旦你与他们一起相聚,你永远也无法做到洒脱,你永远是个青涩、沉默而卑怯的女子,好象永远也长不大,永远都停留在对那个岁月的记忆中,而他们却总是那么自信,那么俯仰自如,那么潇洒而神彩飞扬。总是有很长一段日子,我在应对现实的风雨,似乎忘记了那些日子,还有那些熟悉的面孔,但总会有那么一天,我感觉自己又回来了,我又听到了真情的呼唤,我又看到了深情的凝视,我所有的痴迷、所有的幻梦、所有的思恋,原来一点也没有减少,从来都没有减少过。只是你不大敢相信真的有你所感觉的那么深的爱、那么美好而纯粹的恋,所以那一场意外让你怀疑你所有的感觉,让你切断了让此恋情通向幸福现实的路。可是多年后的今天,你已经十分的成熟了,再回头来看那段情感,你仍然深信它的挚诚与纯粹,不管现实是个什么样子。你终于明白,那种爱并不只属于年轻,属于青春,只要你的灵魂还在,它永远都在那里。
要回家了,不免感慨,不免忧伤。而你最深切地感到的却是,你一直后悔因此而得的病痛,因为是它们几乎毁了你的生活,但是,你终于知道了它们的价值所在,你不但不再遗憾,你却深感活着是如此美好,不管现实如何,不管那些伤口是否愈合,不管你付出的是什么,只要一想到世上还有这样的凝视,你就再也没有悔恨的理由,而恢复了永恒的宁静与憧憬。
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