第几个一百天
沉静的夜里，寂寞的房间，漆黑的空间，只能看见指尖上的那个星星点点。
已经数不清楚是第几颗烟了，男人艰难的扶着墙爬起来，打开了房间里昏暗的灯，地上，数不清的烟头，周围躺着横七竖八的酒瓶，男人一脸的倦容，发红的双眼，多日不修的胡子，凌乱的头发和——绝望的眼神。
手术室的门终于打开了，医生问：“谁是病人的家属？”
男人一个趔趄的冲上前，几乎说不出来话。
“对不起！我们已经尽力了，只是病人的求生意志比较差，拒绝配合治疗，你进去吧！把该说的都说了吧！”
男人并不迫切的进病房，只见他整理好自己的衣服，挤了挤微笑，慢慢进了房。只是他的眼里泪光闪闪，没有太大的情绪波动。
病床上的女人用几乎睁不开的眼睛努力的望着走向她的男人，嘴角还有残留的血迹，她已经没有办法用表情来表达了，男人终于忍不住了，用一只大手温柔的抚摸她的头发，大哭：“你怎么可以这样？你怎么可以这样不负责任？你走了，我要怎么过？”
女人的嘴角扬了扬，大概是笑了吧，她抓着男人的手，把手中的戒指放在他的手心，然后努力的说了一个字：“滚”！这是女人留在这个世界上的最后一个字，也是她对男人说的最后一句话，一个“滚”字用尽了女人最后一丝力气，终于，她去了！没有死在他们的家里，没有死在男人的怀里，没有望着满天的星光，就这样满心的怨恨，走的心不甘情不愿，却又不得不得已！
后来，男人堕落了！
只是这个死了的女人，成了到处游荡的孤魂！
女人篇
没有了身体和情感的束缚，我忽然发现很快乐，我可以随处游荡，我可以自由进入那个曾经属于我的小温馨，我可以每一分每一秒的看着这个曾经属于我的男人是怎么样度过没有我的日子，我要让他内疚、后悔、孤单，让他发现没有我在的世界是怎么样的一种黑暗，没有我在他身边，他是怎么样的度日如年。
有一个和我一样的孤魂问我：“你为什么要选择死亡？你可以不用死，离开他，他照样会难过！”
我笑了，很恐怖的笑了：“不一样！如果我活着，他再难过都会觉得欣慰，因为我活着他就会有希望，他就不知道什么是真正的失去！他可以随时找到我，他可以甜美的入梦，难过也只是一段时间的事情。而我死了，结果就不一样了，我死了，即使他走遍全世界，也都不会找到我，连个影子都找不到，我死了，他就再也打不通我的电话；我死了，他就再也不能看到我空间的任何更新；我死了，在那个曾经的家再也没有我的味道；我死了，他就再也不会安然入梦，我死了，他再也不会清晨睁开眼看到我在身旁。所以，只有我死了，他才会感觉到什么是绝望，那种真正失去一个人的感觉。只有那样，他才会一辈子记住我，记住我这个曾经为他死了的女人！”
说完这些话，尽管心里很疼，可是再也不会有眼泪，一个死了的人是不会有泪水的。
我穿梭在每条熟悉的大街，那个小吃店里我恍惚还会看见他喂我吃东西；那个小商场，我们挤在同一个试衣间试衣服；还有那个照相馆，我们的脑袋凑在一起，照着幸福的大头贴。这些都是我活着的证据，现在看来，可能也算是一个不错的回忆。
不知不觉的我已经飘到了我们的家，不用按门铃，不用拿钥匙，我进去了，房间里还是我们争吵前的摆设，一丝一毫没有变动，唯一变了的是这个男人，他一动不动的躺在我们的床上，怀里抱着我最喜欢的睡衣，喃喃自语，眼角的泪落在我的衣服上，我来到床前，想抚摸他的额头，可是我却触不到。他起了身，走路已经不平稳了，我跟在他后面，看着他的每一个举动，看着他熟悉的身躯，看着他穿着我买给他的衣服，我的心里有一丝心疼，可是，瞬间这种感觉就没有了，我忘了，我已经不是人了，我的心疼只是生前在这个屋里留下的一丝牵挂吧！
我再也没有走出这个屋子，我很快乐，就这样在他看不见的世界陪着他过下去，我可以不用难过，因为我时时刻刻在他身边，在属于我们的世界里游荡。看着他每一天的变化，除了憔悴还是憔悴。而他，在没有我的世界里，我看到他过的并不好，他再也看不到我，再也听不到我的声音和吵闹，他每天都会和内疚生活，除了翻看我的照片再也不会见到我。
我的目的达到了，不知道过了多久，不知道过了第几个一百天，这个曾经属于我的男人慢慢的恢复了正常的生活，他会正常工作、吃饭、睡觉，会和别的女人约会，可是，我知道，他并不快乐，因为每天晚上对他来说都是一种折磨，只有他闭上眼，脑子里出现的都是我，这种想见见不到，想说无人听的感觉一天一天都在折磨他，没有我的世界他还是会乱的一团糟。
第几个一百天了，我是个鬼魂，算不清日子，只是我的日子已经到了，我在一点一点的融化，死的时候我是在医院，可是现在要融化了，我却化在了我最依恋的地方。这个让我又爱又恨的男人终于比我还狠心，他慢慢流干了自己的血，怀里依旧抱着我的睡衣，面带着满足的微笑，离开了。
男人篇
我以为我可以做到，终于我还是来找你了。
没有你的日子，没有你的世界，对我而言什么都不是。
我抱着你的睡衣，闻尽了属于你的最后一丝味道，你对我说：“滚！”那个时候我知道我早已经滚不了了，傻女人！你不就是为了报复我，让我难受吗？我如你所愿，忍受没有你的日子里所有的痛苦和失意，我体会到了真正失去的感觉，那种无助绝望的感觉，我还可以支撑着身体，面带着你最爱的那种微笑，走过我们当年走了一遍的地方，我照常工作、吃饭、睡觉、和别的女人约会，那是因为我知道你看得见，我也要让你知道没有你，其实我勉勉强强会过的好一点。我这样做了，可是心里却没有任何味道。
傻女人，我忍受不了这种痛苦，所以我决定来找你了！
你他妈的就是一个骗子！
还记得你说过：“有情人不管是活着还是死去，他们都会再见！”
我来了，可是你又不在了！世界太大，我没有办法和你捉迷藏。
后来，我看见了，你缩在墙角，一点点的融化，我却抓不住关于你的一点一滴，一个声音告诉我：”如果你不来，我会继续做一个孤魂，每天藏在你看不见的地方，即使是让你难过，我也会看着你难过到什么地步！然后心里有得到报复后的快感，这样也是做鬼魂的一种乐趣！可是，你来了，我必须再死一回！”
就这样，不同的世界，同样的结果，我还是要自己孤单，不管是做人还是做鬼！
于是，在人和鬼的世界里，我来回穿梭徘徊，却再也找不到那个曾经属于我的傻女人！