搞笑说说大全

搞笑说说大全

1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

2、“你愿意做我的太阳吗？”“我愿意！”“那么请与我保持92955886.7公里。”

3、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

4、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

5、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

7、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

11、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎。”

12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

13、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

16、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

17、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。

19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

20、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

21、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇！

22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

23、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！

25、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

28、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

29、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

33、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

34、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

35、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

36、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

37、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

39、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

40、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

41、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

42、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

45、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

46、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

47、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

48、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

50、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

51、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

52、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

53、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

54、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。

55、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

56、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

57、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

58、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

59、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

61、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

62、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

63、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

64、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！

65、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。

66、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

67、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

68、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

69、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

70、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

72、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

74、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

75、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

76、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

77、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

78、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

79、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。()

80、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

82、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

83、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

84、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

86、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

87、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

88、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

89、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

90、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

91、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

92、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

93、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。

95、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

96、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！

97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

98、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！

101、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

102、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

103、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

104、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

105、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。