愿望从来繁花似锦 现实却是支离破碎

生活不堪重负，哪里还记得幸福是什么？爱好是什么？爱，也许从未！愿望从来繁花似锦，完美无瑕！现实却是如坠深渊，支离破碎！

即时内心深处感到极度痛苦、压抑、忧愁和悲哀，习惯性的面带微笑，若无其事的生活，为了“工作的需要”，为了“面子的需要”，为了“礼节的需要”为了“尊严和责任的需要”为了这一切的一切的无关紧要，背叛自己的内心，欺骗自己的感受，折磨自己的意志，近乎崩溃，人前微笑和善，人后泪就满面，像极了一个疯子，控制不了自己的情绪，疯狂，痛哭，愤怒，恐惧，歇斯底里，生不如死的疯子！

他问我，你到底想怎么样？我说，我想死！

我怪他不懂我，我跟他解释，希望他能懂，说了一万遍，却还是那样！我怪他不爱我，我跟他诉说我多在乎，说我有多爱，希望他能回应我，说了一万遍，一如既往！我怪他自私，我跟他讲能不能想想我，能不能把我放在你的心里，说了一万遍，我苦苦的笑了出来，他问我，难道你都记不得我对你的好，难道我对你没有好过？我说，好过，但是太少了，我不要求你对我像我对你那样，起码一半可以吗？我痛苦无助的时候只希望你能陪伴，能理解，能安慰，而不是转身离去！好的时候可以好，痛苦的时候为什么不能还对我好！是我的爱太苛刻的还是他真的对我没有感情！从来都没有答案！

爱，是幸福，是美好，是春暖花开，是鸟语花香，昆山片玉不为过，也许我寄予它太多的幻想，赋予它完美的生命，像春风一样温柔自在，与世间美好不过如此！太美好了，终究不是现实，曾经以为只要不在乎外在的一切，就一定可以寻到我最美好的爱！世上并没有完美感情，也没有完美的人，太过理想主义的我，把爱变成了痛苦，变成了负担，变成了苛刻！把自己困于其中，不能自拔，痛苦不堪！甚至觉得活着太痛苦，想忘记忘不了，死，可能就能解脱！想不到有其他的办法能让脱离苦海！生不如死 不如死！

没错，这就是抑郁症！直到最近我才清晰的感觉到我得了抑郁症！我知道我不能在继续下去，我上网查遍了资料，我知道，不想活，想死，是多么可怕的一件事情，是不负责任，是自私，我还有孩子，不光我是他的妻子，还是孩子的母亲，还是父母的女儿！我开始害怕，“它”总是悄无声息的就来了，我怕我哪次真的就做了傻事，怕自己像发疯一样的样子，怕别人看到，怕失去了自我！“它”来了，头疼的像要撕裂了一样，我躺在地板上，坐在角落里，全身都是疼的，心也是痛的，不能再思考问题，陷在了里面！我求我自己，别哭了，求自己别想了，都无济于事！

我知道，我折磨的不只是我自己，还有他，还有家庭，还有父母，我庆幸今天我还能静下来的打出了这么多字，还能如此理智的分析自己，还能记起被自己忘记七年的爱好！

即时现在“它”没有来，头痛却是我每天必须要煎熬的，头痛会让我烦躁，不安，每天下班，他会为我热敷，会帮我泡脚，抱着我睡觉……心会慢慢的安静下来，却又害怕“它”什么时候又来了！

这一份安静的美好，只希望永远不要离去！

愿时光荏苒，莫负韶华！

文/等到秋风起

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