我当爸爸的梦想只能在梦里 文章里看到的就是我真实的人生
我梦想当个好爸爸,我梦想做个好老公和好儿子,目前做到了儿子但,不是好儿子,可惜那是梦想,不是现实。我希望我努力做好头条号,能让我以后的生活踏实点。
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养成每天头条发文章和视频,为父亲的晚年过上幸福的生活, 我要付出自己的一切。先说我的过去,2001年进入上海交通大学,当时的梦想就是念大学,说这就是我今生的梦想,你会不会觉得我没出息?但我已经非常开心了。又认识很多大学的同学。
转眼几个月过去了,我的邻座是上海本地人,原来她是一个有故事的人。但是我并不想知道她的故事!我讨厌人过去的故事。我只想讲他今天的故事。
他是个不爱在这课堂上说话的女孩子,我第一次跟她讲话的时候真是尴尬,我说完一堆话,很高兴地等待着她的回应,没想到她看着我,点一下头,点头的动作也很冷漠。我的感觉就像什么呢?
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想象这样一个场景感觉那是北极地区的那种冷。我就只好傻笑了一会儿,这家伙好没热情。接着这几天,听课,练习。两人一组,或三人一组。第一次练习的时候,我们做一个叫“支持”的小练习。要求是,说的人讲一个重要的为人处事的故事,听的人并找三个理由论证。各自都要讲一遍。我们做得相当快速,一会我们就完成了,其他同学还在认真的讲述自己。我们两大眼瞪小眼,我又一次傻乎乎地一笑,他也微微地一笑,静静的等下一步操作。
我不适应这个家伙的冷感。他的冷让我全身仿佛在北极地区一样的冷。也许是我正处于考进大学的兴奋中?然后开始下一个练习。这个练习跟上一个一样,说者分享一个动态,听者只能说错,并且也要列出三个理由。这次我想了一会去刁难她。她说的全部的语言我默认都说错!既然我是个男孩,将来也要当爸,我就先给她来点粗狂的问答吧。
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我说“父亲不负责带孩子。”!他沉思了一下子说:“错。第一,孩子都喜欢父亲,虽然母亲也喜欢孩子但是父亲必须带孩子,因为母亲也有忙的时间;第二,母亲更细心,但是那也是父亲的支持,所以父亲也有责任;第三,母亲带孩子也是对父亲的支持,父亲不负责母亲带孩子,能说过去吗。”好吧。这个环节是不评论的。但是我心里很满意,因为她这次说的话最多,我同时很欣慰。为什么父亲带孩子就不是对母亲的支持呢?,我本来应该把这句话烂在肚子里的,否则要被贴上“男权主义者”了。
“健康是最重要的。”什么什么?难道这句话也是错的吗?太坏了!她的心里一定在坏笑呀!我抬头看了看她,很严肃也很冷静。大脑旋转了一圈,觉得很无望。雾霾天PM2.5的提醒下,鬼才不知道健康是最重要的呢?无解吧。我想说,好吧,你厉害,可就在这时,答案出现了。你永远不知道你的知识和想法。
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“错!”我说。有一首诗,生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。健康并不是最重要的。如果为了爱人、亲人和朋友,可以献出自己的骨髓和血液,即便是损害自己的健康。已经有很多人这么做过。为了更好的服务自己的爱。
她颇有些意外的,甚至还笑了,嘴角露出一个酒窝,眼睛里也放射出了光彩,让我感觉自己很有成就感。这次的小游戏让我更深的认识她。也许就是我的人生最快的时光吧。在之后的时间里我们俩逐渐的,从学生到朋友,最后发展到爱情,假如他没有成为我的邻座,我将永远以为她是一个心理有毛病的女孩子。也不会有以后的事了,更不会让我在这18年里,时不时的想到她。也许她现在已经说一个高中生的妈妈了,可能她早就不知道我的存在了。
我一直在做梦,她就是我的老婆,她给我们生了一个孩子,我们很幸福。可惜每次当我笑了,就醒来了。我真心的很想她,但我没有勇气去面对,我也不会破坏别人,当然人家并不把我放在心里,如果我在她心里,也不至于一直不和我联系,去年我做了一个梦,梦见她要和我联系却找不到我的电话,我醒来后借了50元去移动公司把我以前用的电话号找回来,办理了卡,为了就是等她给我打电话。可惜一直处于待机状态。
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2004年大学毕业,我们在上海国际外贸上班,此时我们已经确定是恋爱关系了。我很爱她,我的全部都给她,在家的父母当时过着很苦的生活,我都没有管。我们俩每天上班,开开心心,下班后去上海附近地方散步,游玩。有一天她说想去我老家玩玩,我随口答应了,于是2004年底我带着她,回陕北老家看我父母........
天有不测风云,人有祸福旦夕,我们在老家,我们家是农村的没有什么好玩的地方,当然比不上上海那繁华的城市,在家待着很难受,我觉得她住不习惯,就带她去山区玩耍。走在一个土包处,风景比较好我们俩一边走一边聊,突然一个土包塌方了,正好把我压下去了。然后快下去时我把她推出去,我压下去了,她没事。然后我就什么都不知道了.......
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等我醒来已经在医院了,我妈妈给我说,我已经在医院待了45天了,这时我才想起她了,去哪里了。于是我问我妈妈,妈妈和爸爸沉默一会说她回家了。。。。。。。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。。。
我们三个都没说话,大约过了30分左右,妈妈给我说,我当时压下去,她慌张了,就回家给报信。然后我爸妈跑过来把我挖出来送医院,抢救了5小时,我会呼吸了但是一直昏迷中,她就照顾我三天多不见我好转,就偷偷的问大夫,有关于我的情况。大夫给她说,目前还不确定,一直高度昏迷,也许醒来是正常人但是也有后遗症,也许醒来就是一个呆子,不过这也不是绝对的,一般情况没事的。
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她听了后然后出去打了一个电话,回去收拾了行李,给我把衣服洗了。第二天低声给我妈妈说,阿姨我。。我。。先回上海了,我家里有事。你先照顾东,以后我们联系好吗,拜托了。我妈妈也是个明白人,也就点点头,给她了500元路费,她不要我妈妈说你和东好了一会,也说第一次来我家,我们农村也没什么,就拿着意思一下。她含着眼泪拿走了,最后给我妈妈说阿姨好好照顾东。转头走了。。。。。。。。。。。我爸妈知道这是告别。也没办法说,只能她说了算。
她拿走了我的心,拿走了我的钱【不是指的我妈给的,是我的工资卡】。当然这是我应该给的,从此她也没有和我联系。我回家后自己身体也不太好。一直处于焦虑中,每次想她念她都是白的。我也不知道她会不会想我,也许她就是一个现实的人,我和她在一起几年我也不了解她,我只知道她很冷漠。但是感情方面我们都处于一个相互中,也没有相互了解自己内心,也许我们俩那不叫感情,只能是一种好感吧。
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一年又一年过去了,我的心越来越渴望着一种无形的幸福,后来我的病情不稳定,我的快乐建立在和她在一起的时光,再后来我的焦虑症发作频繁了。逐渐的她只能出现在我梦里了。在梦里她就是我的老婆,我们俩生了孩子,我在做一个父亲是不是很伟大,很有成就感。后来更病情严重了,我一个人在山洞里住了3年,因为那会怕人,没有原因的怕人,所以一个人去没有人的地方住。
可是中途我们家因为我的病,已经把所有积蓄花光了,没有饭吃了,爸妈老了不能赚钱,我也整天焦虑发作,时好时坏。最后决定和父母去南方乞讨,我还是害怕,整天把自己包裹严严实实,过着生不如死的乞丐生活,过了几个月遇到我们大学的同学,惊讶的看我,当时他们没认出我,因为我爸妈的声音,一听就是陕北话,同学们第一时间就想到我,犹豫了一会看我,我当时也控制不住自己,哭了,他们才认出我,然后找了一家饭店请我们吃了饭,我爸给他们说了事情的经过。同学们各自给家里联系了说去陕北看我,然后带着我们一家人回了陕北,给我们装潢了房子给买了粮食。
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以后不让我出去了,好好养病,并给我们家申请了低保。从此又回到以前了,好在我同学给我买了控制病情的药物,每次发作我会吃一个,虽然不能根治,但是最少能缓解一下痛苦。
一年又一年过去了,到了现在的我,没有梦想没有追求,只有好好的侍候好爸爸。好好养好自己身体。她只在我梦里出现,我当爸爸的梦想也在梦里,中途我自杀过几次,都没有成功。后来我也认识到自己不能死,父亲就是我的全部。侍候好父亲就是我人生的目标,也是我现在最伟大的成就。今年春天有人给我说做自媒体,做好了能养家糊口,他说我念过大学应该能写好文章,能养活家里。所以我就开始做了,但是我觉得我写的并不是自媒体平台收录的内容。
我希望我加油学习,能有一天让我月赚1000,能让父亲吃上好的饭,穿上好的衣服,42岁的我,又有病也又没有精明的大脑。目前走一步看一步吧。当爸爸的梦想离我很远了,只有梦里了...........
以上说我大概的描述了我的一生,希望大家有问题评论区交流,交流。