幽默搞笑段子第四篇

一、我们学校之前是禁止男女生谈恋爱，我去了之后改成了禁止谈恋爱………

我……

二、高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，坏学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？

三、一男子加班深夜回家，路过一个巷子，感觉腰间一凉一把匕首抵在腰间，说到：兄弟对不起，我也实在没办法了，找你借300块，过几天一定还你。男子无奈将钱包递给了劫匪。没想到劫匪真的只拿了300块，坚决留了男子电话，临走还在三保证有钱了一定会还他。几天过后男子都忘记了这件事，没想到劫匪真的打电话给他了，让男子到上次那个巷子等他。本来男子不想去，觉得300块也不是多大的事，但是被劫匪的真诚打动，如果不去的话怕会给劫匪心里留下遗憾，所以还是去了。刚到巷子，感觉腰间一凉，一把匕首抵在腰间，对他说:兄弟，再借300

四、带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉，我正看着小说，

女儿突然说：爸爸我跟你说句话。

我说：好好睡觉，别说话。

女儿说：只说一句话，真的。

我无奈答应了。

于是女儿问：是不是我长大了你就会老死啊？

我想这孩子怎么突然这么多愁善感？于是抱着她轻轻的答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。

然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是哥哥？

爸爸:……

五、一富翁正在遛狗

一个杀手从草丛里蹿出来

“啪啪”两枪把狗打死了

富翁大怒：你杀我的狗干什么？ 杀手冷笑一声：

有人花500万

让我取了你的狗命！！ ！

富翁看了一眼杀手

激动地握住他手说：

你的语文老师是谁？

祝他教师节快乐！

六、刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个花卷，当我把花卷递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！

七、今天去姐姐家，看见她在打孩子，我:打孩子干嘛？他还那么小。

姐：他骗老师，不去上课。

我：那也不能打啊，要教育他。

姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假看他舅舅最后一眼。

我：你歇会儿，我来。

八、他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个女孩儿，

一次他抽烟的时候女孩咳嗽了两声，他二话没说就把烟掐了，从此再也没碰过。

五十年后，两个人坐在夕阳下，

他邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”

她轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，

结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了…”

九、才下楼就听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”

我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”

然后就被泼了一脸水。

楼上泼水那妹子却说：“早喊你避下嘛，活该！”

我捡起块砖头，叫了她一声：“王后！”

十、一个有钱人买了一条藏獒，他兴高采烈的去到公园遛狗，发现有一个老人的狗比他的狗还要大，他很不服，于是就叫老人的狗和他自己的狗打一架，并说赢了就给老人一万，后来老人的狗咬死了有钱人的狗，有钱人忙跪下问老人那个是什么狗，老人从口袋里掏出一根烟点了起来，老人深吸一口，语重心长的说：我记得它没剃毛之前好像叫狮子

哈哈哈哈

十一、去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。

我就问她：拖鞋多少钱一双。

大妈说 ：二十！

我说：十块卖不卖？

大妈说：行………你是要左脚还是要右脚？

哎呦哇，我当时就懵逼了啊！

十二、有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？！ ”

面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人！ ”

“这跟佛门有毛关系？”

“佛门中人是不能乱开沙戒的。”

悟空。。。