三十而立 对生活别样的感悟

二五入世二六为人夫二八为人父，今年三十而立了，顿时意识到陷入了父辈祖辈们世代相传的生命轮回人生定数，感觉被生活忽了个大悠，想拔腿就跑风轻云淡却已来不及了。

对于毫无经验却仓促上岗的我和豆芽他妈来说，他们不得不面对一个始料未及且前所未有的全新世界，成为父母这件事，显然是我们一生中最大的考验与挑战。就如结婚一样，不仅没有讨价还价的余地还没有经验，第一次为人父母，经验的缺乏和自我信心的不足使得我们从一开始就焦虑不安。

从自己呱呱落地到孩子也已叽叽喳喳，生命历程，关于我的前半生就此落幕，也将上演关于豆芽的故事传说了。没有孩子前，我常徘徊于恍惚迷糊状态，游离于清楚明白理性漩涡中，活得就如当初所鄙视的模样。以致半醉半梦半疯癫半清醒，感觉如烟如梦如风如雨般过了十来年，蹉跎年华耗尽青春，终于从小哥熬成了小叔，从邻家大男孩熬成隔壁老黄了。

突然想梳理下千万思绪，整理下琐事过往，看那些别人的故事传奇，看着看着，猛然发现原来是说的自己，如梦初醒，跑得太累了，终要停下来歇口气。生活，虽然被现实的无能为力转变成了精神上的麻木绝望，少有时代的使命感和生活的仪式感，怎么需要这些肤浅的仪式感来提升自己的位置呢？

那些不堪回首的往事只能当作人生丰富的借口而已，有时候会想，生命里某些当时充满怨怼的曲折，在后来好像都成了一种能量和养分，因为若非这些曲折，亦就不会在人生的岔路上遇见求之亦不得见的人与事。而这些人、那些事在经过时间的筛滤之后，几乎都只剩下笑与泪与感动和温暖，曾经的怨恨与屈辱不满仿佛都已云消雾散。

人总是对自己的记忆有莫名的自信，不过最后都沦落成邻家那种啰唆并且爱关心人的大妈一样，喋喋不休啰嗦牢骚，却也不痛不痒。每个人心中都有一个江湖，恩怨情长纠葛不断，毕业过后，进去社会工作结婚生子，我们大多折戬沉沙，在生活里弯了腰。

那些理想抱负大多都收藏起来，内心的不满悔恨也常不见裸露， 朋友圈基本都是好吃好喝乐观向上，自然而然被生活工作驯服了。甚至当初那些无话不谈的兄弟姐妹，也都选择性地无视对方，习惯了独立孤独，甚至害怕对方突然间的联系。有些同学，有些兄弟姐妹，来不及道别，忘记走时说一声珍重，感觉自己一生都是遗憾。

这就是毕业过后大多数如我们的生活写照，每天规规矩矩上班生活，重复工作，偶尔的节假日旅游成了平淡里的一抹亮色，到处走走逛逛吃吃发发朋友圈，然后又开始规规矩矩的生活。节假日也像中途暂停加饲料，像篮球场上的第三节垃圾时间，催肥了身体，助长了中年的油腻。

等到结婚有小孩过后，突然也会明白家庭生活的真实含义，开始欣赏菜市场的人间烟火气，每每都是生活中的小感动小幸福，我们习惯了在生活中间歇性的踌躇满志，持续性混吃等死，要看淡身边人的风起云涌，这太难了，生活实苦，我们都只有努力加点糖！

也怕夜深人静突然听懂了一首歌，听得流泪满面，突然看懂了一个人，看得心灰意冷，也怕突然知道了生活的真谛。这世界有一种英雄主义，就是看清了生活的真相后依然热爱生活。 不是我，因为我也很害怕突如其来的赞赏和表扬，也得习惯时常会有的打击和不顺，慢慢习惯家和梦想都很远的岁月，习惯混得普通就是这辈子的巅峰。

对自己，我眼光中带着同情、怜悯、居高临下的抚慰，其实是另一种残忍。人不应该放弃接纳自己的普通与真实，但也要揆度生活压在身上的重量。苍天也没饶过谁，这个世界的美好，我也要进来蹿一脚。

若不是无法释怀，兴趣使然，谁愿意把自己弄得一身才华。请给我一棵希望的火种，点燃我这堆颓丧略显肥胖的干柴！

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