离婚前 我给妈妈写了一封信

这天，天气挺好的，整条街的人都在晾晒衣物被子。同事来了，像是没睡好的样子，脸上的妆容有点浮粉，显得不太精致。她说昨晚看了一篇文章，挺有感悟的。

我说，我猜你看的是婚姻类文章，她说，不。是关于妈妈的。

文章的大概意思她讲了一下，一个嫁了外地的女人，当初不听父母劝阻，执意要嫁，婚后的生活跟父母想的一样，鸡飞狗跳，但是她从来报喜不报忧。妈妈还是很担心她的，申请了一个微信号，装成陌生人，知心大姐姐，每天都与她聊天，才发现女儿已经被折磨的没有了活下去的勇气。幸亏妈妈发现的及时，通过不断的关心，开导，女儿才终于有勇气离婚。这位妈妈建议女儿可以给妈妈写信，哪怕只是发到我这里，不投递出去，像诉说心事一样，诉说给大姐姐听。女儿照办了。

同事说：其实我的妈妈也很担心我，担心我想不开。她其实很有点刀子嘴豆腐心，嘴上骂我，但是行动上每天都跟我发视频，看我在做什么，吃什么饭，看孩子咋样了。她还有点恨铁不成钢，恨我不够坚强，不够心狠，为了孩子离不开这个家，恨我整天郁郁寡欢，不会自立自强，独自闯出一片天下！像所有妈妈一样，她还心疼我，心疼我的眼泪，心疼我的身体。我呢，很多时候，不想让她跟着操心，我觉得自己有能力解决离婚的事。所以我拒绝去妈妈那里，我怕控制不住，被她看到我的痛苦。

昨晚深夜，我像那篇文章一样，用微信形式给妈妈写了一封信，我写道，妈妈，不管离婚还是不离婚，我都能想通，我也很清楚，终有一天我会离婚，但是不是现在，我还没有资本离婚，一些现实问题必须考虑到，比如离婚后我住哪里，我不会回娘家住的。所以我暂且住在这里，我以为我能看淡一切，我以为我会心如死灰，我强迫自己就当已经离婚了，当好我自己母亲的角色就好。但是事实上，我仍有一个过不去的坎，我恨啊，恨孩子爸爸，恨这家人，恨我的青春付出的不值，恨，深深的恨，我把这种恨抒发到孩子身上了，对他太不公平，对我自己也是一种煎熬。一生太长了，一生又太短了，我要这样度过一生吗，在怨恨中？我不想这样，我还是想余生美好的过一生。

信发出去后，妈妈的视频电话，秒回。我们互相盯着屏幕，不发一言。我哭了，妈妈也哭了。我说，但凡现在有个地方能住，我会果断的离婚的。相对无言了很长时间，我止住了哭，说，睡吧，先行挂断了电话。我知道，这个夜晚对我们两个来说，是一个失眠的晚上。当情绪越来越趋于稳定的时候，就离离婚不远了。什么时候我能承受住不恨，什么时候离婚才不会纠结。

听她讲完，我抱了抱她。女人，太难了，好女人真的是太没有好报了。不知道离婚后，男的会不会后悔今天对女人的伤害。