“我是你爸 有什么我不能知道”:父母的信任里 藏着孩子的未来
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就在前不久,南京的一个男孩竟然与爸爸闹到了报警的地步。原来爸爸觉得孩子成绩下滑,担心儿子沉迷游戏,为了能更好地督促孩子,爸爸竟然在孩子的房间里安装了摄像头,这样就可以了解孩子的动态,监督孩子的一举一动。
孩子却非常反感爸爸的“监控行为”,控诉爸爸侵犯了自己的隐私,选择去报警。可是,爸爸却不以为然,质问孩子“你有多少隐私”“我是你什么人”“我不可以装监控吗”?
同样是作为父母,孩子爸爸的初衷我是可以理解的,但是,这样的行为,我和孩子一样,觉得无法接受。我们可以换个角度来思考,如果这些安装监控的父母,在上班的时候,领导也为他们安装一个摄像头,时刻盯着他们在自己的座位上都在干什么,他们会有什么样的感受呢?又会不会愿意呢?答案非常明显。
可是,当父母面对孩子的时候,为什么就忘记了这种自己也不愿意的感受呢?父母又为什么这么喜欢监控孩子呢?
监控孩子,是父母一直想做的事情
其实,父母在孩子房间安装摄像头并不是什么新鲜事儿。随着科技的发展,父母人不在家里,靠着一部手机就可以随时监控家里的状态。尤其是疫情期间,孩子在家上网课,父母在单位,一边工作就可以一边监控孩子的学习状态。
有的还有对讲功能,父母除了监控还可以语音指导,“你认真点儿”“好好学习,别玩儿了”。
仅仅是想一想,突然有个声音从屋里传出来,就会让人一激灵。但是,父母却觉得这是在尽父母的责任与义务。
美国曾经做过一项调查,他们采访了3000多名青少年的父母,结果有超过一半的父母表示,自己很清楚孩子每天在网上干什么。
对许多孩子,尤其是处于青春期的孩子来说,自己做的很多事情都是隐私,比如和谁聊天、上网干什么,但是,这个调查竟然显示有一半的父母都了解了孩子上网做什么。我想如果是孩子看到这个数据,应该会倒吸一口冷气,“实在是太恐怖了”。
父母小时候也许也都经历过这种恐怖,但是当孩子成为了父母,他们就忘记了当初被监控的无助与愤怒,让自己也成为了“曾经最讨厌的人”。
摄像头不是为了监控孩子,而是为了缓解父母的焦虑
有些父母也许会说,“我没有在家安装过摄像头啊,怎么孩子也还是不爱和我沟通,总是防着我呢?”
其实,即便没有安装摄像头,父母也已经成为了孩子生活中的“卧底”,偷偷摸摸地翻看孩子的日记,开个小号混入孩子的聊天群,父母总是想方设法混入孩子的内部,就是想知道孩子在做些什么,有没有像他们承诺那样的好好学习。
但是,父母这样的行为却会为自己“拉仇恨”,父母以为自己是在潜伏,但是孩子都是很敏感的,父母做什么孩子早晚都会知道。但是,随着孩子的年龄越来越大,孩子对父母就会越来越抵触,尤其是当孩子感觉这是一种伤害的时候,父母与孩子之间的信任关系和亲密关系就会因此受到影响,那么监控带来的阴影,可能就孩子用一生来治愈。
监控是因为父母自己焦虑
孩子们不理解,父母为什么喜欢做这样的事情呢?其实,父母也有自己的无奈,因为他们实在是太焦虑了。
“孩子天天玩手机玩电脑,是不是看了什么不该看的内容啊”?
“孩子一回家就关上自己屋门,是不是在里面看小说,根本就没学习啊”?
“最近孩子打电话总感觉偷偷摸摸的,是不是早恋了啊”?
每当孩子想要有自己的空间去做自己想做的事情,父母就会感觉到担心,总觉得“看不见摸不着”的,孩子就会做出那些自己不允许的事情来,然后影响了前途,耽误了人生。就像是《小欢喜》中的英子虽然成绩一直那么好,但是妈妈宋倩还是禁止她玩乐高。于是,爸爸乔卫东就只能偷偷搬到女儿住的小区,为女儿搭建了一个充满乐高的秘密基地,但最终还是被宋倩掀翻。
因为在宋倩眼里,“丢一分,那就差了一个操场的人”,她担心孩子就算努力学习,也有可能被其他人赶超,更何况孩子还玩儿乐高呢?所以,为了“帮助”孩子保住这一分又一分,她就不能让孩子放松,不能让孩子玩儿乐高,只能学习再学习。
宋倩看到孩子学习,自己心里就踏实了,她是用对孩子的控制来缓解自己的焦虑。
但是,当这种控制完全笼罩在孩子身上时,孩子就会觉得密不透风,喘口气都费力,最终英子患上了抑郁症,妈妈这才意识到自己究竟对孩子做了什么。
心理学家李雪曾说,“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡”。
监控是因为对孩子不放心
“如果孩子可以自觉,谁会安装摄像头呢”?有位家长唉声叹气地说。他家孩子自从进入青春期,就把学习抛到脑后,每天不是打扮自己,就是上网浏览各种信息,美其名曰“找话题有助于建立人际关系”。
在听说了很多青春期孩子的“劣迹”之后,再看着自己家孩子一天比一天叛逆,他就也动了想知道孩子在做什么的心思。于是,有一天趁着孩子不在家,就进到孩子屋里翻抽屉。当看到孩子写给别人的情书时,他真是气不打一处来,觉得孩子是要学坏了。
谁知道,等到晚上回来的时候,孩子一进屋看到自己被翻出来的情书,还没等父母开口,孩子自己就炸了,大声地喊着:“你凭什么翻我的东西?你们有什么资格?”
父母当时就愣住了,本来想着借这个机会可以教训孩子一顿,没想到被教训的人竟然是自己。而从那之后,孩子连续一个月没有和父母说话,孩子说:“你们这样的人,不值得我信任”。
孩子的行为固然让父母担心,但是不管父母焦虑也好,担心也罢,监控孩子、翻看孩子的隐私,都不是最好的处理方式,因为这样不仅无法促进孩子成长,反而会伤害孩子,让孩子觉得“”连父母都不信任我,这个世界上还有谁会信任我呢”。
别让你的不信任,毁了孩子一辈子的底气教育专家总在强调,父母要给予孩子安全感,要让孩子的人生有底气,可是,如何帮助孩子建立安全感呢?在孩子小的时候,建立安全感就是让孩子的需求得到回应与关注,这样孩子才会知道自己是被关注的,从而产生安全感。
随着孩子慢慢长大,建立安全感的方式也在发生变化,最好的方式就是让孩子感觉到被信任。
美国著名心理学家马斯洛曾经提出过需要层次理论,他将人的需求分为生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重需求以及自我实现需求。这五个层次的需求从低到高排列,其中次层次的需求若是得不到满足,那么高层次的需求则难以实现。
而想要满足孩子爱与归属感的需求,那就离不开信任。
比如,孩子想要做的事情,父母是否会放手让孩子去试一试,又或者孩子在觉得自己不行的时候,父母能不能让孩子再独立让孩子做一做。这些事情看似简单,但是父母的一举一动里都藏着对孩子的信任,藏着孩子的未来。
演员马伊琍在上高一的时候,老师在她学生手册思想品德那一栏给马伊琍写了一个词。当马伊琍爸爸看到这一栏的时候,非常诧异。但是他并没有直接批评马伊琍,而是问老师:“这个差是怎么回事儿”?
老师告诉他,“因为你女儿和多名男同学早恋”。
听到老师的答复,马伊琍爸爸对老师说:“哦,好的,那你能在纸上写下男生的名字吗”?
之后,老师写下了一个名字,爸爸又问老师,“”还有呢,你不是说有多个吗“?
听了马伊琍爸爸的话,老师特别生气,但是马伊琍爸爸还是平静地说:“老师,我不和你说了,我的女儿我最了解她,我还是跟校长去说吧”。
马伊琍感受到爸爸对自己的信任,她下定决心要让自己变得更加优秀,才配得上爸爸所做的一切。也正因为这样,我们才在荧幕上看到了如此优秀的一位演员,也正因为这样,我们也看到了独立女性在面对质疑时的果断勇敢。
有人曾经说过:“信任能使人产生强烈的责任感,充分挖掘潜力,释放能量”。
父母担心孩子做不到,所以不敢信任孩子,实际上,这是一种本末倒置的做法。我们应该先相信我们的孩子,放手让孩子去做,这样孩子才有机会从“做不到”到“做得到”。
如果父母一直监控着孩子,孩子慢慢就会忘记了自己是谁,自己想要成为什么样子,要么不去思考只做一个听话的孩子,要么就是把全部精力用来抵抗父母,忘记了真正需要做的事情是什么。
每一个孩子都是值得信任的,父母的信任也会成为孩子飞翔的翅膀,带着孩子去看更广阔的世界。