女人不抱怨的真相 不过是在婚姻中酝酿一场逃离
▼
不太懂事的时候，我经常翻看一些心灵鸡汤。看着看着，就对一些教条感到十分困扰。其中一个叫做“不抱怨”，具体一点，叫做“爱抱怨男人的女人没好下场”。
比如，全职主妇抱怨男人光忙事业不顾家时，鸡汤会说“不行，你要体谅对方不易，同时多多自我成长。”又比如，职场女强人抱怨丈夫懦弱有余体贴不够，鸡汤又说“女人如水，别以势压人，要记得照顾男人的脸面自尊呐。”
总之，只要女人一抱怨，那就必定是自己的不对。得反思、得自律、得学会站在对方角度上、照顾对方的感受。
当然家里有个一味抱怨的妻子，的确惹人生厌。我之前也说过，尤其那种天天嫌贫哭穷的主妇如果不改变心态，是真的会众叛亲离不遭人待见。但，是不是真的婚姻中，就容不得一点抱怨。是不是女人一抱怨，就必定是自己的不对，就必须反思、自律、就必须学会站在对方角度上、照顾对方的感受？
难道就没有人察觉，当男人们感受到被抱怨的时候，是不是也需要反思一下 —— 不论妻子是强势还是弱势，她们的脸面自尊、她们的情感需求，也是需要得到体谅和照顾的呢。
▼
很多年前，有一位姐妹找我倾诉，她说她正遭受着丈夫的冷暴力。
事情原委是这样：小两口都是上班族，孩子还小，白天就让婆婆过来帮忙看孩子。婆婆身体其实不太好，丈夫心疼，所以小两口只要回家就让婆婆歇下来，其他的家务自己干。
姐妹说：
“说是两人干，其实就是我在干。洗碗、整理衣服、给孩子洗澡哄睡、收拾玩具倒垃圾。他说他不擅长干活，洗澡哄睡什么的孩子也不要他。平时我也抱怨，后来想想就算了，毕竟婆婆在这帮忙，我也不好和他吵架，这也不是啥重活，随手的事儿。“
“结果昨天我来大姨妈腰疼，就躺在床上懒了一下。婆婆闲不住去晾衣服，一不小心滑倒扭了脚踝。结果他就说我太不懂事、不像个做妻子的。我发怒说你自己不会去做吗，两人在外面工作谁也不比谁挣得少，凭什么回家事情都是我做？他就说我一天到晚光会抱怨，就不理我了，直到现在。”
我试图和那位丈夫聊聊，他却拒绝了：“我就是不喜欢她一边干活一边抱怨我的样子，再说，让她干什么重活了？哪个女人不这样过来的？”
从他那无所谓的表情来看，他似乎认为妻子矫情一段时间，慢慢的，时间就会教她怎样做一个“合格的妻子”。
后来这位姐妹真的不怎么抱怨了。她说抱怨了也没用，只会让这个家里更加没有温度。甚至有一段时间她跟我说：“我想开了，也许女人天生就是应该比男人多干一点家务活吧。”
如今他们离婚了。女人先提出来的，她说她真的是心灰意冷，——要你这个丈夫有何用。
▼
主动提出离婚的女人，大都经历过这个类似的过程：
最初，她们怀着美好的预期，把婚姻的和谐和稳定放在第一位，尽可能地做到隐忍和牺牲，同时又期待丈夫有同等的回应。这个时候，她们是情绪的照顾者。
接着，她发现没有获得想要的回应，心中产生“不公平”的愤怒和委屈。这个时候，她们以抱怨向丈夫发起“维权”，“你怎么能这样？”“你听见我说的话吗？”“你这个人有没有良心？”她们试图通过这种语言的刺激让丈夫回头，改变现状。
而此时，丈夫因这种抱怨和指责更加逃避。他们开始沉默不语、回避冲突，有的逃进网络和游戏世界，有的和哥们厮混。另一边的妻子，在一次次的失望与挫折中，也渐渐收回了期待，一同进入沉默状态。
两人之间的温度越来越低，连接越来越少，爱越来越稀薄。可体现在表面上，是家庭风平浪静，各自相安无事。
男人往往到了这个阶段，会觉得有种冰冷的自由感。一方面他们会松一口气，“她终于认命了吧？我终于不用接收她的负能量了吧。”可另一方面，又难免觉得家庭气氛有一点不对，“为什么明明窗明几净、热饭好菜，而我仍像一个放逐在旷野的孤魂野鬼一般呢？”
▼
他们不知道的是，妻子的心，早已经不在他们身上了。她们在想：
“假性单亲妈妈不就是我这个样子吗？”
“不过同他是个合租关系罢了吧。”
“我要练习独自带娃的能力，我要多赚点钱。”
“什么时候离婚才是最好的呢？”
……
当男人安心地坐在沙发上看电视打游戏，而她在安静地埋头洗碗、抬头晾衣之时，你不知道她在心理已经做过多少次这样的演习。
原来，停止了抱怨的妻子，不过是在心中谋划一场完美的撤退方案。从情感、到心理、到孩子、到经济收入。女人的心思如此缜密，怕的是万一，所以要考虑一万。
她在悄悄探寻这条撤退之路的正确路线。有一天踏上这条路时，带着她的自尊自信、自给自足，不会迷路。
所以当离婚那个结局终于来到的时候，我发现女人往往能够解脱得更快，她们说：离婚后感悟到了更多的人生，感觉到久违的自由和幸福。
而男人呢，或是措手不及、或是勃然大怒、或是一蹶不振。也有可能草草再次结婚，然后进入一段新的混乱关系。
▼
男人对于妻子的抱怨，不要一味地指责和打压，而要允许抱怨的存在，并且在抱怨一开始萌芽的时候，就用认真的姿态去对待和处理。
抱怨不是没有意义的东西。它的产生，是因为不满。不满是因为现实和期待有差距。而期待的高低由我们的价值观判断决定。
所以当抱怨在婚姻中产生的时候，夫妻双方都必须意识到，两个人一定是在某种认知上存在较大偏差，偏差大到非得说出来。而对方的抱怨，不过是希望就这种问题与你产生连接的沟通方式之一。
你大可以捂起耳朵来说“我不听我不听我不听”，但你得知道，这是面对问题选择逃避的鸵鸟政策。你无视了对方的感受，并粗暴地切断她试图和你沟通的途径。
认真倾听妻子的抱怨，认真审视丈夫的责任吧。你必须知道，你有多顾及妻子感受，妻子就有多幸福。不要让她在停止抱怨后，默默策划一场对你的撤退和逃离。
很多时候，沉默并不是金，而是诛心的利器。
男人，请记住：丈夫有怎样的态度，决定了婚姻是怎样的温度。
......[ 全文完，欢迎分享 ]......
母鲸湾 - 让妈妈更强大