不要巨婴要主动:别站在道德的制高点 去理所当然的索取
不要巨婴要主动:别站在道德的制高点,去理所当然的索取
我总觉得,这个世界上最牛逼的事情是理所当然,而最可怕的事情也是理所当然。
之所以觉得牛逼,是因为理所当然的人,总是那么自信满满,这是我没有的。我总是不由自主的没有底气去对别人要求些什么,看起来温文尔雅,实际上也怯懦无比。对于那些理所当然的人,我有很多的羡慕和佩服,甚至还有些嫉妒。
我没法确信自己是这片世界的主人,因为环境不允许,但理所当然者可以,无论别人允许或是不允许。这种没有来由的迷之自信,是我怎么学都学不会的。
而觉得可怕,是因为理所当然的人,总觉得世界应该围着自己转。我总觉得主人该是保护这片环境的人,而理所当然以主人自居的人往往是破坏环境。保护者在受辱,破坏者在享福,这是很可怕的。
理所当然者,总觉得自己从来都是对的,这也是挺可怕的事。一方面承认金无足赤人无完人,一方面又实实在在的向别人释放,自己从来都没有犯过错误。如果被证明不对,就让人遵循我的地盘我做主的原则。这样的主人不甚好客,但问题的关键是,这个世界不只你一个主人,你怎好独霸着家?
理所当然者,也很喜欢充当救世主的角色。他一方面用世界上没有救世主来劝诫世人放弃自己的救世主,另一方面又时刻暗示对方自己才是真正的救世主,鸠占鹊巢。理所当然者,总是特别擅长洗脑。
对于一些评论家和公知,我从内心,总有一种隐隐的担忧。总害怕有一天,这样的人上了台、得了势,空谈不知道是兴邦还是误国?这样的结局,对于推崇者来说,是幸还是不幸?
无论什么圈子,都有嘴炮式的人物,总喜欢用毒舌,用极端言论,用语不惊人死不休博取关注、吸引眼球,煽动着不明真相的群众,制造一些不该出现的矛盾。
比如,昨天,我无意间看到这样一条新闻,一个央视的主持人,在自己的微博上发了这样一条信息。
我的第一反应很排斥,第二反应是有些恶心,第三反应是为点赞者感到可怜和悲哀。
在生活中,总有一些巨婴症患者,站在所谓的道德制高点对别人指指点点,实际上,自己呢?就让人有些呵呵了。
想起来上学时候,学过一篇课文,大体内容是这样:一个作家在自己的文章中写到,某一天,自己走在马路上,看到路上一个窨井盖破损了,恰逢雨天,很多行人或骑车人都被绊得摔倒了,然而身边的过路人,却没有一个人去扶一把。为了确定这是个偶然现象,还是群体现象,作家在路口蹲点观察了几天,最终证明,人就是这么冷漠。作家痛心疾首,指责世风日下、人心不古。末了,作家呼吁大家都多些善心和爱心,让世界充满爱。
到这里,课文并没有结束。
实际上,上述内容的描述,出自作家儿子的一篇作文。儿子继续写到,一个作家躲在角落里,观察着社会的丑陋,他眼看着井盖的破损,眼看着不明真相的群众踩到破损处摔倒,眼看着路人摔倒了没人扶。连续很多天,这个作家都只是观察着、记录着,痛心疾首着。
作文的结尾,儿子写到,我很想知道这个作家为什么自己不去提醒一下行人,帮助一下那些摔倒的路人呢?
诗人卞之琳在《断章》中写到“你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。”课文里的作家,站在街角看世间冷暖的人,而孩子又通过他的文章观察着他的人心冷暖。孩子的视角总是无瑕的,但也总被人忽略。
实际上,这个时候,作家更像是一个孩子,而孩子更像悲悯苍生的长者。
说到孩子,我不禁想起孩子的特点。
初生的婴孩不能言语,总是用哭声来吸引母亲的注意,用自己的哭闹来彰显自己的诉求。而作为父母调整着自己,摸索着婴儿的规律,继而满足孩子的需求。虽然,也会被孩子肆无忌惮的哭声搅得不胜其烦,但是念在对方是个孩子,也少有抱怨,只是期盼他快快长大。
等到孩子长大一些,学会了说话,父母就开始跟孩子沟通,要用适合的方式表达自己的诉求,而不是不分场合、时间的哭闹。这个时期的孩子,会在纵容与冷落之间被爱。或快或慢,孩子总会长大,领悟到自己已经不再是那个可以想吃张嘴、想睡伸腿的婴孩。
等到孩子更大一些,师长则会教育孩子要学会自力更生。能独立完成的事情,最好在自己力所能及的范围内独立完成。当自己不能独立完成的时候,要以礼貌的方式向别人提出自己的要求,请求别人给予自己适当的帮助。
成长本身是不可逆的,然而,现实却是,有些人成年了,却依然没有长大。总觉得周边的人都该是呵护自己的爸妈,理所当然替自己做这做那。而自己还是襁褓中的娃,有任何的需求,不需要明言,别人就该主动满足。当别人不主动满足时,自己就理所应当如同孩童哭泣一样大发厥词。然后,还可以得到鼓掌欢迎。
特别是有些所谓的明星、高层,由于粉丝过于主动,下级过于逢迎,他们慢慢习惯了躺赢。当他进入一个正常的环境,反倒不适应正常的互动。当一个人习惯了家庭式的无限供给、无底线供应,习惯了衣来伸手、饭来张口的纵容,也就忘了,静中有动。
有句话叫,事出反常必有妖,可是很多人已经适应了妖孽人生,变得不会正常生活。
孩子要时,尚且会用哭闹表达。而一个正常的成年人,却越来越推崇心有灵犀一点通;越来越推崇给你一个眼神,你自己去体会;越来越推崇我随便一动,你就会默契的知道自己想的是什么内容?没有人是你肚里的蛔虫,不可能时时刻刻知道你想要吃什么虫。
如果你真的有需求,最好能学会主动。假如你主动了,对方没有反应,你该做的只是方式的调整,而不是躺在地上做鲤鱼打挺,让别人猜,你是想跳门化龙,还是想上蒸笼。
当然,如果你拉不下面子主动,那么你需要多些方式去推动。用你的方式推动对方走到你想要的地方,这样你也不丢面儿,对方也不屈辱。当然,假设你的计谋没有得逞,对方不能让你满意,你需要调整的还是你推动的方式。而不是指桑骂槐,含沙射影。
当然,如果你选择了被动,你就要接受对方按照自己的节奏来行动,就不要在对方没有领悟的情况下,大放厥词,批评别人不动如钟。
其实,在情感的世界里,尤其如此。从情意正浓,到细雨朦胧。千万不要因为熟悉了、亲近了,就不合时宜的把天地放在自己心中,让对方猜到底是画龙还是点睛?