小憨憨的大哥哥 给你的一封信
一个尴尬的年纪,
没有儿时的勇气,
年少的冲动,成熟的物质
消融了那些不切实际的臆想
也接受了很多难以为继的事实
好久不见,你还是我喜欢的少年的模样吗?
今天又是下雪天,都说这是21世纪10年代的最后一个冬天,我希望你能来找我,我们过最后的一个冬天。好似我们初见时,度过的21世纪00年代的最后一个冬天。
年少时,不懂“你是年少的欢喜”的含义,现在明白了,你却不在了。如果你现在还在我的身边,我应该刚刚陪你过完22岁的生日吧。
和你真的很久没见了,因为这次姐姐的婚礼,我们又要见面了,上次的见面匆匆而别,当时的我还是一个孩子,有很多的话很多的事我都来不及说,时机不对吧,我想是这样。
2009-2019,十年的时间,我长大了,我们也真的回不到过去了。你看现在的我们围坐在一起,她一直在你左边,靠近你心脏的位置。我怎么也触摸不到你。
我还是会对你笑,尽管你的眼里已经少有我的位置,我自欺欺人的告诉我自己,你只是刹那的烟火终究要逝去,我耿耿于怀的也不是你,只是你给予我的青春。但笑着笑着还是哭了,曾经你给我的那些温暖接踵而来,恍若十年前——
那天天空下着雪,暖黄色的灯光下,细密的雪花看得更明显了。我们并排走着,你拿着我的荧光棒,我们一起去礼堂过圣诞节,这是我们过的第一个冬天。
我们相识于2009年,因为2008年的汶川地震摧毁了我的原来的学校,于是转学来到你的小镇上,直到09年的冬天,因为双方父母的嘱托,我们才结识。准确的说,是我才认识你,对于我的糗事,你常常信手拈来,那时的我还不知道,我已是你年少的欢喜。
你比我高六届,我小学毕业的时候,你正好高中毕业。见面的次数很少,只记得在你高中毕业的那个冬天,我们在外公家聊了很久,你谈了你的理想,你所期待的未来。女孩懵懂的青春遇上男孩无限的宠溺,我知道,我的一生都有了你的烙印。
2010年的夏天,各自有了三个月的闲暇时光,我开始搬到你家,和你一起生活。每天清晨拉开窗帘,看见阳光投射进房间,打开房门,对着彼此说一句早安;我饿了,你给我做饭吃;我渴了,就给我榨西瓜汁;我想看电影,想打游戏,想去旅游……你就一条条地列出清单,我小小的梦想也在你的心中发芽。
三个月的时光转瞬即逝,你读大学走的那天,你骑着摩托车送我回家,看着家的房子越来越近,我慌了,眼泪不停的流,我从你背后抱住了你,问你会不会忘记我,你摸摸我的头,拿着纸巾擦着我的眼泪,说,小憨憨,冬天等我回来。
后来,你说杭州也是会下雪的,下在西湖的断桥上,很美;你说你们学校很大,上课的时候可以划船去,很有趣;你说让我好好读书,要快乐;你说,你冬天就会回来;你说,你是年少的欢喜。
可是这一等,就是好多个冬天。今年已经是第十年了,我还在等你,我想你会回来的。
泪眼朦胧中,旁边的两个位置空空如也,擦干眼泪,再怎么找也找不到你的身影。好似刚刚出现在我面前的人不是你。
座位旁边的男孩一度以为是我看见姐姐结婚感动的泪目,不断的给我递纸巾,他好像你啊!我真的好想你啊!我真的好想亲口对你说一句好久不见,好想看见你真的找到你爱的人,就这样坐在我的旁边,哪怕那个人不是我,也好过你永远离开我。
我妈妈告诉我你十年前肝癌已经去世了,我一直以为那是你为了抛弃我设下的骗局。直到触而不得,视而不见,等而不来,我知道,你真的去了天堂。
听说你去世之前给我写了一封信,这么多年,一直没敢打开,其实我知道你想说什么:你是年少的欢喜=喜欢的少年是你=你喜欢的少年也喜欢你……