15岁少女从25楼跳下:父母给她的爱 为何她接收不到?
文/霓裳
父母对孩子的爱,并不是都能传递到孩子的心上。甚至有些爱,是孩子感受不到的。
8月22日,四川泸县15岁少女小曾从25楼跳下,匆匆赶到的父亲试图接住女儿,却不幸被砸伤,结果两人均抢救无效身亡。
我看到有人说,这对父母其实很爱他们的女儿。而我也能从一些细节中,感受到他们对孩子的爱:
得知女儿得了抑郁症,在外打工的他们,立即回家陪伴照顾她;因为女儿说"想学钢琴",马上为她报了班,并买了钢琴;甚至在女儿要跳楼的那一瞬间,42岁的父亲不顾自己的性命安危,毫不犹豫地冲上去用身体去接住她。
父母如此强烈的爱,为何女儿收不到,却选择了狠心离开他们,离开这个世界?
01
你给孩子的爱,可能只是你自己的潜在需求,却不是孩子需要的
以前,大人养育孩子最大的困难是物质问题;如今,养育孩子最大的困难,却是心理问题。
但是,很多父母依然以过去的那种思维方式来对待孩子。他们经历过物质匮乏的年代,将自己内心对物质的强烈渴求,转移到孩子的身上。
我们常常会看到,一些父母在物质方面拼命满足孩子,却在精神上严重忽略了他们。其中最严重的忽略,就是长期不在孩子身边。
有些父母为了给孩子创造更好的物质条件,在孩子很小的时候就离开家,外出打拼。
其实,在孩子幼小的心灵里,最害怕的事情,就是被父母抛弃。而他们眼中的被抛弃,就是父母不在身边。
这导致他们很难信任父母和这个世界。
同时,亲情的长期缺失,让他们只能压抑自己的情感。由于没有可信任和倾诉对象,他们渐渐变得自我压抑和情感封闭。
心理精神分析里有句名言:"无回应之处,便是绝境。"
在一份对留守儿童调查报告中,很多孩子表示如果自己遇到不开心的事,是不会告诉任何人的。他们解决烦恼的方法是出去玩,让自己把不愉快忘掉。
但是,负面情绪如果不通过正常的渠道发泄出来,是不会自己消失的,只会被压抑在潜意识里,形成负面的能量。
压抑的时间越长,负面的能量越大。一旦超过心理的承受范围,负面能量就会在内心轻生出不合理的信念,同时以变形的方式爆发出来。
比如向外攻击或向内攻击,比如沉迷于网络世界等等。
而抑郁症和自残,就是向内攻击导致的一种结果。而自杀,则是最严重的自我攻击。
02
一旦错过孩子的成长关键期,将难以弥补
很多父母以为,小时候离开孩子外出打工,一方面可以给他更好的物质条件,另一方面,这也是在为孩子创造一种先苦后甜的人生。他们认为,自己在外奋斗几年,创造更好的经济条件后,再把孩子接到身边好好补偿,到时一切就好了。
其实,这是无法弥补的。
因为在孩子的心理成长关键期,最需要的就是父母的爱与陪伴,与父母之间的情感连接和良好互动,以此来获得安全感与成长的心灵营养。一旦错过了,所有的伤害都是不可逆的。
自杀的少女小曾患有抑郁症,并曾因此住院治疗。小曾的父母就是长期在外打工,不在她的身边。在她长期的内心独白无人倾听后,最终选择了忽略自己感受,封闭自己的内心。
她曾经透露过“不想活”,却不愿意与家里长辈沟通。在今年的上半年,家人在小曾胳膊上发现划割的伤痕,但无论他们怎么问,她什么也不肯说。
一旦孩子封闭了自己的内心与情感,与外界断了情感连接,他们就再也无法接收和感受到来自父母和他人的爱。
抑郁、自残和自杀,就是长期的情感封闭与压抑导致的结果。
对这个世界有所留恋的孩子,是不会轻易选择离开世界的。而这个留恋,就是孩子能够感受到家人和其他人的爱,能够与这个世界产生切实和可靠的连接。
03
什么样的孩子容易得抑郁症?
乖孩子、顺从和讨好型的孩子;留守儿童和那些父母长期不在身边的孩子;父母经常吵架或父母情绪不稳定的孩子;被父母严重忽略或严重控制的孩子。有人说,父母不是心理学家,总有对孩子顾不到的地方。
这话当然没有错。
但是,让孩子从小在你的身边健康长大,为他(她)提供一个健康快乐成长的环境,这是每一个父母都应努力去做到的。
如果你觉得自己做不到,带孩子来到这个世上是为了什么?为了伤害他吗?
我相信,每个父母都不愿意伤害自己的孩子,正是基于这样的前提,才有这篇文章的初衷。
网友莉蕾Lily的花花世界:
15岁青春期的少女不可能无缘无故抑郁,生活环境,学习环境,还有父母的教育方法都可能是悲剧的根源。在我小时候,父母三天两头吵架,有时候还动手,那时候的我想离家出走或想用自残的方法来提醒他们……如果那时候信息再发达一点,可能我的想法会更多……,好在已健康的长大。
抑郁症的孩子,常常是在不知不觉中被忽略,感觉到自己内心不值得爱,从而长期压抑了自己的感受与需求,与自己切断了连接,从而也与世界隔断了连接。
04
抑郁症其实就是缺乏激情,丧失生命力的一种体现。
孩子的生命力和激情从哪里来?是从内心的自我意识中产生的原始驱动力,也就是与生俱来的。
如果我们总是忽略和压抑孩子的感受与自我意识,否定孩子的内在自我,孩子的生命力和激情就会被扼杀。
许多抑郁症患者常常被父母教育"要为他人着想",或被父母拿来与别人家孩子对比,还有一些父母常常对孩子说"我们为你付出了这么多,你应该如何如何"。让孩子为父母而活,或活在外界的评价体系中。
这些孩子的自我要么被忽略和压抑,要么被否定(拿孩子与人比较就是对孩子的一种否定)。他们要么缺乏安全感,要么很容易产生内疚感,在自我压抑与自我否定中渐渐丧失了生命力和激情,对一切都提不起劲来。
忽略,就是一种隐形的长远的心理伤害。
许多抑郁症患者都有过小时候被父母忽略的经历。他们会在内心问自己:"爸爸妈妈为什么不管我?不爱我?"
因此,在孩子成人前,父母尽量不要长时间离开孩子(尤其是7岁前)。这是孩子拥有爱与安全感的基础,也是孩子拥有健全完整人格的基础。
3岁前是人生底色与安全感形成的关键期;7岁前是孩子人格形成的关键期;18岁前是决定孩子自我同一性与人生方向的重要时期。爱孩子,就用切实与温情的爱与陪伴孩子,与孩子产生真实而牢固的情感连接,让孩子的情感流动起来,感受到这个世界的鲜活与美好。
爱孩子,就尊重孩子的感受,并鼓励和帮助孩子表达自己的感受。当孩子表达时,父母应放下手里的一切,用心而专注地倾听。
这样,孩子就能切实感受到自我的存在意义和价值,从而焕发出属于他们自己的内在生命力。
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