我的朋友圈 我妈不可见

某天，加班到八点半才回家吃晚饭（创业打地基阶段，这是日常）。吃饭时一刷手机，发现我妈在家庭群里发了一篇我的文章链接（写民国人物的），吓得我饭都吃不下去，连滚带爬地爬到电脑前删文，删除所有提及她的文章，以免事情发展到不可收拾的局面。好不容易匀出来的陪孩子时间，又泡汤。我骨子里还是怕我妈的。确切说，是怕她看到我吐槽她真实的那一面后的反应，我不确信这会不会让整个家庭如临灭顶之灾。我已经攀爬到了比我妈所处的位置高不知道多少个台阶的地方，从我17岁开始她就已经完全无法掌控我的生活、左右我的任何决定，可在某些时候，我还是像老鼠怕猫一般怕她。这种怕，竟源于爱，爱她，更爱我自己，所以，我想保护这种难得的平静，虚假面具下的平静。朋友圈里我设置了“我妈不可见”，公众号我先偷偷用她微信号关注了我，然后赶紧登陆后台拉黑了她，我万万没想到被拉黑的人还能打开链接读文章。以我妈的文化程度，我不确定她会不会关注我。如果会，以后写文真的会有如芒刺背的感觉。

写原生家庭的文章都被我删除后，很多网友在公号后台留言问我能不能把这些文章都放到小号上，给有同样遭遇的人看看。他们觉得那些文章写得充满真情实感，删除了可惜，所以，今天我就把这些文章整理了四篇出来，放到了这里。次条、三条、四条也都是同类型的文。其他的，以后有空再发。谢谢大家。

如果自己的父母是负能量源，

我们该怎样自我救赎？

1

昨天公众号次条关于我妈的文章《如果你摊上一个动不动就要离家出走的妈......》发出来后，后台留言很快突破了一百条。很多留言无法上墙，但看着那些留言，我总有“同一个世界，同一个妈”之感。

我知道，很多人可能并不喜欢看这样的文章，他们认可的作者必须是牛逼闪闪的、凡事都搞得定的、姿态上要高于众人的。如果你活得不像高高在上的女神，人们就热衷于把你拉下台。

这样的读者，昨天次条的文章发出来以后，简直不要太多。他们当中有一些人，年纪和我爸妈一样，思想观念也和他们一样，所以，他们听不进去与自己价值观相背离的这些声音。

但是，我还是希望能把自己的心路历程写出来，把这些掏心窝子的话分享给大家。这些分享，并不是单纯的控诉和吐槽，更多的时候带着我对自我与自我、与他人、与世界的关系的剖析和思考。

我觉得自己的这种分享是有含金量和价值的，今天的文章会有一点长，大约七千字，但我觉得它对得起你看文章的这点时间（如果没耐心，那现在可以关闭页面了）。

真心希望，我对自我的这些分析和剖析，能给所有看我文章的、深受这类关系困扰的网友一点启发。我希望你也能收获幸福，如果老天没成全你，那也能收获成长。

2

事实上，当那天我妈赌气说要回老家去，我心里是有些窃喜的，但在她面前我丝毫不敢表露出来。

我妈要回家，我取钱给她，她拒收。她的心理我一望便知：她试图用不接受我赡养的方式来给我施加道德压力，试图让我对她感到内疚。

我给她钱，她不接，她就觉得自己胜利了，而我输了。可她不知道的是，我现在已经不接受她的要挟了。她不愿与我产生链接，我求之不得。

我只想着，等她走了，我带上孩子出去大吃一顿庆祝一下。

随后，我又沮丧地意识到，我对母亲的这种惧怕，其实已经成为了一种惯性。为什么她没走之前，我不敢出去大吃一顿庆祝一下呢？为什么我要在朋友圈里设置一个“我妈不可见”？为什么我还要给她取点钱，问她是否需要坐飞机回去？

惯性太可怕了。骨子里，我其实特别想跟我妈决裂。可现在看来，我依然还是那个在母亲看不到的场合才敢快乐、才敢放声大笑的孩子。

这种感觉，让我想起小时候，我妈每次遇到点不顺心的事，就让全家人跟着她凄风苦雨。她不开心的时候，我们全家人都不敢大声说话，甚至都不敢笑。

某一次，邻居有事要她帮忙，把她叫走了。等她走了以后，我迅速把门窗关上，打开音乐跳舞。真的，那几天我憋坏了，她一走我就想听音乐、跳舞。

还有一次，恰逢她不高兴期间（她不高兴的时候多如牛毛），我和弟弟发现一个乐子，很想笑，但两个人都愣是不敢笑，只是憋了一口气，跑到离家远远的大街上，放声大笑。

我妈自己一辈子郁郁寡欢，拥有比同龄人、同层次的人多很多的财富和自由，也还是活得不快乐，还要让孩子们跟着自己不快乐。

今天，站在办公室窗口，我忽然有种恍然大悟的感觉。过去那些年，为什么我总是不容易放肆地笑、闹？甚至于每次有高兴的事情发生，脑子里就回旋着一个声音：“你这样不对。”

也许，某些东西是天生的，但这跟长期以来我不敢在我妈面前表现得太开心，或许也有点关系。她的愁眉苦脸、愁云惨雾、郁郁寡欢，让我觉得“我开心，而她过得那么悲苦”，是对她的一种背叛。

活到今天，我才听到内心深处的另外一种声音：我就是要背叛你，怎么了？

3

我爸给我发微信，要我别把我妈因为赌气而回家的事告诉别人。

在我爸的观念里，“家丑不可外扬”，每个人都有义务为家人遮羞。他所不知道的是，我早把家事po到网上了（当真憋不住）。从小到大，他们吵架、打架、离家出走、闹自杀，全村皆知，自己出丑时没觉得哪儿不对劲，儿女一反抗他们，就要急着遮丑。

在很多年的时间里，我们被动地接受着父母给我们的洗脑，包括“家丑不可外扬”啦，“天下没有不是的父母，只有不是的儿女”啦，“老人不辞辛苦为家做多大贡献，我们省吃俭用全是为了你”啦。

这些价值观潜移默化地影响着我们，我们按照惯性照做（因为照做不费脑筋，成本最小），却从未思考过他们教导给我们的那一套，到底对不对、是不是真的合理。

就拿“省吃俭用全是为了你”这一条，我也是不同意的。他们省吃俭用，更多是因为物质匮乏的记忆深植于心，骨子里自卑、缺乏安全感，认为自己不配。更多的时候，他们的省吃俭用还会给儿女添麻烦。

我只是觉得“你省吃俭用那是你自己的事”，且某些话说出来会破坏他们的存在感和价值感，所以不愿意管而已。

“家丑不可外扬”这种价值观，更让他们热衷于在外人面前表演，表演自己温良贤惠识大体，表演全家人团结友爱氛围好……结果呢？在外头演累了，有气就在家里撒。

我理解他们这么做的原因，因为长期以来，农村人就是看菜下碟，你不演得很强大，人家就看你笑话，欺负你，轻薄你，奚落你，嘲笑你。只不过，这种演出，毕竟只是演出，难免有露马脚遭群嘲的时候。

对外界的恐惧，让他们无法面对和袒露真实，热衷于带上虚假的面具，保护内心深处虚弱的自我。

我以前也和他们一样的。

那时我看到作家们讴歌自己的父母伟大、无私，看到别人晒自己的父母有多爱自己，也会有点“你们看看，我也有”的小虚荣心。

我也写一些讴歌父母伟大的文字，对他们身上那些劣根性、对我切切实实的伤害视而不见，俨然这么做，我就是一个“有父母爱”的幸福孩子，和周遭的人并没有什么不同。

可后来我发现不是这样。

别人都很忙，没空关注你的生活、你的心情究竟是怎样的。在外头装完一场华丽的B，你回家还是得打扫那一地的狼藉，面对那些一地鸡毛的真实。

装逼没有用，自我麻痹也没有用，你还是得亲自揭开创可贴下面隐藏着的溃烂，给伤口倒上酒精消毒，让它充分暴露在阳光下、空气中，它才能痊愈、结疤。

接受自己的父母其实也没有想象中那么爱自己，承认自己面对与父母的这种冲突其实也无能为力，你就不再执迷于要做一个人见人夸的孝子。

我开始尝试着从面具下走出来，接纳生活中所有的真相，以更真实的姿态行走在这个世界上，并享受真实带给我的轻松、自由。

人言、舆论、社会公义等等东西，就像是我们的衣服。它让我们活得体面，它有保暖作用，很多时候也会保护我们免受外界的侵害。可是，这样的“衣服”，很多人不是穿得刚刚好，而是穿太多了。一旦穿得太多，“衣服”也会成为你的牢狱和枷锁。

每个人的觉知力都是不一样的。我对人生、对自由、对幸福的这些探索体验，没法分享给我的父母，只能分享在这里。时至今日，我早就放弃了改造和影响他们，这也算是对自我的一种救赎了。

4

我爸妈每次一跟我产生冲突，就开始卖惨：“我还能活得了几年？你这样对我？”

我以前真的很容易被这句话给唬住，心想：算了算了，不跟他们计较。

可是，某天我发现不是这样的。跟我开杠的时候，他们能迸发出那么强的能量，这难道不是生命力强的体现？

反倒是我，家里家外一个人扛，一手赚钱养家，一手抚养娃，过的是“按下葫芦浮起瓢”的生活，早就没力气跟他们吵了。

梅艳芳的母亲覃美金现在95岁了，还拿着梅艳芳留给她的遗产大办寿宴呢。

想想梅艳芳生前，被母亲敲骨吸髓，死后她的内衣裤都被母亲拍卖。小时候，她妈重男轻女，把年纪很小的她赶到台前去赚钱。长大后，她凭自己的努力在娱乐圈闯出一片天下，却也被好赌的母亲当成了摇钱树。

她妈妈甚至顶着她的名头到处举债，事后梅艳芳只能给她擦屁股。梅艳芳后来得了癌症，她妈第一反应是让她把钱留给自己和她哥哥，而不是关心她的病情。

知道自己时日无多以后，梅艳芳把遗产交给信托基金打理，让基金会细水长流地给她母亲发赡养费，还在遗产中给侄子留了读书的费用。这真的是仁至义尽了。

梅艳芳已经死了多少年了？可她妈身子骨还硬朗着呢，还有能量在法庭上大吵大闹，让信托基金会的人跟自己一起去死。

我妈没有这么过份，但她跟林徽因的妈，有得一拼。

林徽因和自己的妈妈何雪媛，矛盾也很深。

何雪媛做人很无趣，林徽因她爹林长民不是很喜欢她，所以后来又娶了个老婆。何雪媛因为生不出儿子，内心非常自卑，对全家人恶意满满。她不敢冲给她发饭票的林长民发火，就把内心的愤怒都撒到林徽因身上。

那时，林徽因和母亲住在后院，每次她去到充满着阳光、快乐、自由、幸福的前院去玩，回来就会被母亲责骂。林长民去世后，林家失去了重要的经济支柱，养家责任也落到了长女林徽因头上。在徐志摩和梁思成两个青年才俊之间，她选择了更靠谱的梁思成，也因此得到了梁启超对她、对她家人的经济援助。

林徽因结婚后，带着母亲与梁思成住在北京。她同父异母的二弟要考清华，暂时寄宿在林徽因家中。二弟一来，何雪媛看她这个弟弟各种不顺眼，天天给他使绊子，她认为自己这辈子之所以不幸，都是因为二弟和他妈造成的。林徽因一边安抚弟弟，一边跟母亲吵架，疲累不堪。

这段期间，林徽因吐槽说，是她妈妈把她赶进了人间地狱。

抗战爆发，林徽因一家南迁，去到了昆明。这期间，林徽因和她妈又因为保姆的问题，闹大矛盾。何雪媛总是忍不住对保姆指手画脚，不该管的时候乱干涉，不该惯的地方太纵容，搞得林徽因非常懊恼。林徽因起初也跟母亲吵架，后来她发现自己跟她完全不是一个层次上的人，完全拿她没辙。

后来，林徽因去世了，梁思成接着赡养何雪媛。梁思成去世后，梁思成的第二任夫人，林洙还赡养了何雪媛一段时间。

1955年4月1日，林徽因去世，享年51岁，而在这之前她跟病魔抗争了15年。何雪媛1972年去世，高龄90岁。

儿女和父母，谁先死还真不一定。谁懂事，谁更负责任，谁就更容易拼搏过度、心力交瘁、精神恍惚，然后早早归西。“好人不长命，魔鬼活百年”，这种事儿发生得还少么？

我这么说，不是说“父母比我们先死”这个命题不成立。我想表达的是：我们应该要有勇气，抗拒父母拿这一条“道理”来绑架我们的人生。

“我生病”“我比你先死”“我是你父母”“我没钱”“我活得比你可怜”等等，都不可以成为绑架别人服从自己的理由。

大概是我自己受不了这样的绑架，在逗号很小的时候，我就跟她说：你是家里最小的，是孩子，我们可以照顾你，但不能因为你是小孩子，你就要求别人围着你转。在这个家庭里，每个人都是平等的。每个人都只能因为当时当下的言行得到尊重和爱护，而不是因为你拥有某种身份而尊重你、爱护你。

平等是人际关系中最该遵守的核心。“己所不欲，勿施于人”，本质上也是平等心。身份以及我们面临的各式各样的情况，都只是一个面具，人和人之间想要相处和谐，靠的是面具下面的那颗平等心。

5

我剖析起自己来，向来是毫不留情的。

我不愿意装逼，因此，写的文字难免过分真实。有人讨厌我的这种真实，但我也知道，很多读者之所以一直关注我、喜欢我，就是因为我这份真实。

这次我跟我妈的冲突，起因只是一句关于家居收纳意见的话，但却让我思考了很多。我不再愿意过这样的日子，决心要与父母割裂（至少形式上），开启另外一种新生活。

这几年，从父母身上，我其实也能学到很多东西，知道了自己应该要做怎样的父母。

跟丈夫不和？ok，离婚，让孩子不因离婚缺失父爱、母爱，正确看待和解释父母离婚这事儿。不要跟我爸妈一样，明明不和，却要一生怨怼纠缠，直把家庭变成冰冷的战场。

穷？ok，努力去挣钱、改善生活，而不是在家里控诉一切，没完没了窝里斗，把在外面受的气都撒家人身上。

生了孩子以后？不控制儿女，充分尊重孩子的感受和意愿，与孩子平等相处、好好交流。

虽然我现在也不是做得很好，但一直在为成为更好的人而努力。

想想这些年下来，我为父母做的，也够仁至义尽了。从小，他们没怎么管过我，没给过我多少正面的、温暖的东西，但干涉我很严重，伤害我不少。是我让他们不再过以前那样贫穷的日子，让他们在老家人面前抬得起头、过得有尊严。

我就是责任心太强，所以把他们的事都当成自己的事。家里宅基地事情都摆不平，他们连跟邻居好好沟通都不敢，是我发了短信，让邻居自行拆除。

可事实上，这些破事儿关我什么事呢，我好好的精力拿去赚钱不好吗？他们自己愿意在泥潭里打滚，还要拉我下水，我干嘛要去救，还把自己弄得一身污泥、疲惫不堪？

我担心他们将来在广州养老住不惯，把辛辛苦苦赚取、积攒了几年的钱拿了将近一百万出来，给他们在老家买了养老房。

学生时代，为了省钱，我每年从北京回老家，四十多个小时，都坐的硬座，春运火车挤到连厕所都没法去，我每次坐得双脚肿胀得像馒头，但对着他们一声没吭。他们是在我请他们坐火车来广州玩时，才知道当年我坐过的硬座车厢的样子。

我爸回老家，非要找人喝酒，喝中风了，又是我赶回家把他运到广州来治疗。当老家很多老人连市区都没去过时，我带他们走了不知道多少地方，还带我爸出国。

为什么这么多年来，我一直用孝子的标准来要求自己？

我觉得原因有三点：

第一、我骨子里认同“首孝悌，次谨信”“儿女应当要孝顺父母”之类的价值观。

是的，我觉得人应该有最起码的感恩之心，对父母尤其如此。

我上高中的时候，有几个大学生联手资助了我480元，我没法把这些钱还给他们，只是待有能力之后，借鉴这个模式发起了一个草根助学活动，这一坚持就是13年。这也算是我感恩他们的方式。

我觉得父母在那么艰难的情境下，把我养育长大、供我读书，我就有义务回报他们，让他们过一个相对幸福的晚年。

第二、我骨子里想当一个人见人夸的好人（谁不想），并迷恋这种光环。

我在向好、学好中尝到了甜头，因此，在一些可能会让我感到不适的场合，我依然愿意牺牲掉自己，保住这种光环。

这个，是人之常情，很多人都有我这个毛病，有时候它不全然是坏事。

第三、从某种程度上来讲，我已经活得那么独立，但依然自愿接受父母和我捆绑在一起生活，骨子里不过是因为小时候没有得到过足够的认可和爱，高考考了全市第一回到家里得到的依然是批评和谩骂，所以，一直在通过自己的努力，通过讨好他们、孝顺他们，来赢得父母对自己的认同、赢得他们对我的全盘接纳。

我对父母，依然有这样的期待和执念，是因为我骨子里不认同他们对我的评价，想要靠自己的努力去改变这种评价。

换而言之，我对他们，依然有不自知的改造欲。

可我现在早已经长大了，已经得到了社会和他人的认同。他们认同不认同我，有什么关系？

我本科学四年法律，跟公安机关和法院的职能都分不清楚的我爸解释些法律问题，得到的不过就是四个字——你懂个屁。我已经出了五本书，我那个写条短信都写错别字的妈看到了，说我写的都是什么垃圾。

我为自己想改变他们对我评价的这种改造欲，感到可耻。

离婚后，我连谈恋爱的欲望都没有，倒不是没有人追，也不是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，而是本能地抗拒。

跟前夫的关系，我处理得还算好，婚姻失败带给我的挫败感也就持续了一年。可后来，是什么让我散失了再谈恋爱的欲望？也许，是因为没出现合适的人，所以我心如止水。也许，我父母的婚姻状态，也对我心理造成了一定的影响。

“你现在不找个男人，老了没人陪伴”这种句式根本吓不到我，因为我切切实实从我父母身上看到了——老了还有老伴，才是真正很恐怖的一件事。

我每次加班稍微晚点回家，我爸妈就会指责我不是个好妈妈。他们总习惯性让我内疚，让我觉得自己是个不孝子、不称职的妈，俨然这样就显得他们才是伟大的父母、称职的外公外婆。

而我，有时候也会因为自己没能全身心陪伴孩子而自我攻击。

可是，职场妈妈，特别是创业妈妈忙着加班，有时候顾不上陪孩子，不是正常的吗？就因为这一点，我就不是个称职的妈妈了？

为什么有人追求我，我也习惯性拒绝？我的潜意识里，是不是也觉得我去谈恋爱，就是对家庭、对孩子的背叛？

想了很久，我决定：找个时间，把我爸也送回去，然后我终于可以蹦蹦跳跳去找保姆了。

如果他们再像从前一样，因为在老家无法自处，时不时叨扰我的生活，对我进行亲情绑架、人身威胁、情感索取，我拉黑无赦。病了？愿意接受我的孝心，我就给钱、给照顾；不愿意？那拉倒，那是你自己的选择。死了？自杀了？我负责收尸。

说我不孝子也好、道德败坏也罢，反正我也没打算再回农村去，而且早就内心强大到不惧任何闲言碎语。

我才三十几岁，为啥要把人生过成这样子？为啥要早早认命？求生欲让我不服气的，我觉得自己虽然有很多缺点，但一直在向上生长，配得起更好的生活。

我也希望女儿长大以后，能为我感到骄傲，愿意欣赏甚至崇拜我，而不是觉得我可怜。

想了两天，我给父母发了一通微信，苦口婆心地长谈了一次，语气委婉，没有任何怨念。谁更强大，谁主导着去解决问题，这是铁律。所有的负能量，到我这里就停止，这对我而言也是功德一件。

我说，人活在这个世界上，就没有不累的。你们自己也有过“上有老、下有小”的阶段，我们自己也会有老的一天，所以，我对你们的期望，仅仅就只剩下了一件事：你觉得在哪里开心，做什么开心，就去做。需要我支持的，我有能力就支持。不需要我支持，要自己做，我也随便……现在，逗号已经上了一年级，我觉得让你们回家养老的时机已经成熟。

曾经我以为把你们捆绑在这边跟我一起生活，才叫尽孝。但现在想来不是，我自己有时候因为你们的存在反而更累，你们也因为跟我观念不同、因为不习惯大城市的生活而烦躁。就放彼此自由吧！大家分开住，想念了就在一起聚几天，来去自由，不再互相捆绑。

我妈终于回复了一句，这样最好。

看得出来，她大概也忍我很久了。

我知道，以我父母的性格，两个人即使回到老家之后，也不会就此过上安生日子，但我能做的，也只有这样了。

6

我还想说一个问题：单亲妈妈，其实也要警惕再陷入原生家庭那些会吞噬自己能量的漩涡。

婚姻受挫，自信遭受到打击，很多人会本能地返回自己的家庭中寻找支持和能量。这是人的自救本能，本无可厚非。

现实生活中，很多单亲妈妈因为不够有经济实力或是需要其他的情感支持，需要父母帮自己带孩子，难免需要跟父母捆绑着生活在一起。

就拿我自己来说，其实我完全有请保姆的能力，但依然要和父母（或其中一个）住一个屋檐下，起初真是因为刚离婚时很虚弱，需要情感支持，后来则是因为习惯了。

还有一个原因，是父母的生病、衰老以及即将可能会到来的死亡，让我对“子欲养而亲不待”这事儿充满恐惧。

骨子里，我是一个极骄傲的人，不管对婚姻、对父母、对子女、对朋友，都爱追求一个“问心无愧”。为此，哪怕把自己弄得疲惫不堪，也甘之如饴。

可是，我忘记了一件事。人生还有另外一件事，值得我们追求，那便是：不负此生。

我早就意识到，我们先是一个“人”，先活好自己这一辈子，才能去做好儿女、父母、朋友等等角色，才能让我们身边的人因为我们的存在而更安全、更快乐。

但是，我意识到了这一点，却做得不到位。我太懒，习惯于某种生活模式之后，就不愿意改变，惧怕那些未知的风险（比如保姆虐待小孩）。这一点懒惰心理，跟离婚、离职创业之前，是一样样的。

离婚、离职，都需要时机成熟；结束与父母的捆绑式的关系，也一样。看起来，我是很自私，但人到中年，负重越来越多，留给我的选择其实不多。我也得承认，即便是最亲的人之间，也不存在无私的爱，也需要在“为己”和“为你”之间做一个平衡。

我不是倡导所有的单亲妈妈，都要跟吞噬自己能量的父母彻底决裂，毕竟每个家庭的情况不同，每一对父母的奇葩程度不同，每个人跟父母相处的模式也不尽一样，但是，我们都要对那些原生家庭的暗黑漩涡充满警醒，避免自己刚从不幸婚姻的冰窖中跳出来，又跳入原生家庭的火坑。

对外强大，对己温柔。任何时候都不会错的。

就是这样。

一点碎碎念：

想必不少网友都看过了我吐槽我妈的文。真心觉得，一个常年不快乐、难以被取悦的妈妈，对一个家庭来说简直是一场灾难。孩子可能没有愉快的童年，无法自由舒展地成长，甚至连在私下里偷笑几下都像是一种罪过，是一种对母亲的背叛。他们从小就学着要承担母亲的不快乐情绪，被迫扮演大人的角色，小心翼翼地讨好和取悦着母亲，只为换取片刻的欢乐氛围。而从小活得压抑而憋屈的孩子，长大以后要花很多年的时光与自己的自卑、恐惧、讨好型人格作斗争。我觉得自己这一路走来，也挺不容易的。现在，我想一个又一个地挣脱那些让我活得很累的枷锁，对自己好一点。想让我和女儿都能摆脱家族遗传的那些恶性循环，活出鲜活的、丰盛的人生。我祝福你们，也请你们祝福我。我们，每一个人，都配得上更好的生活。

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作者：晏凌羊，80后，情感专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（管理）经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。欢迎关注微信公众号：晏凌羊 微博：晏凌羊~