给旧时光里的你我他高中作文
给旧时光里的你我他高中作文
亲爱的旧时光:
最近过得好吗?我很不好。
脑海里对你的模样印象愈发模糊起来,吃再多的维E也无法阻挡的你的逝去。可偏偏我还是执念地不愿忘却……
记忆的列车轰隆隆地飞驰而过,一下子把我带离现实,遽然间,我与你很近很近。
安静的教室,傍晚温柔的风在教室轻轻地流淌。暮日的光正一丝不苟地往大地万物涂上一抹暖意。
我看着嘉言带着笑意的侧脸,极其认真的姿态,在桌上奋笔疾书着。刹那,有一种异样的感觉趁我不注意,流进了我的血管,再顺势流向了每一个细胞,缓缓地补给营养。这种情绪的学名,叫做幸福。
她像是突然感知到了我的注释,略略抬头,嫣然一笑。
看哪,旧时光里的画面如此简单,如此和谐,可那简单的小幸福却足以让今日的我落泪。现实与理想还没有开始刀枪相向,依旧是姊妹相称的状态。一切,都还很美好。
美好至此,随即,补习、数学、成绩……种种不欢喜的事物纷至杳来。我们一下子变得应接不暇,开始用自以为正确的方式做自认为正确的决定。
窗外。
知了与鸣蝉仍是不知疲倦地歌唱,一直唱回2009的夏。
老师面色沉重地站在讲台前,语重心长的话语时不时地飘进左耳,又如云般从右耳飘走。这样的情形反反复复,在每次模拟考之后都要上演。日子久了,再讨厌的也还是衍生成为了习惯。
头顶的风扇一直在卖力地旋转,“嘎吱嘎吱”的金属摩擦声,一阵又一阵,仿佛空气都在忙碌地流动着。身边的嘉言突然顿了笔,从山积般的书本中抬头,睁着茫然空洞的眼,向着前方,直直地发问:“书上说,我们是充满了希望的一代。你觉得对吗?”
“当然对啊。”我不假思索地回答。
“充满的是谁的希望,我们的还是大人的?”你用陈述的语气讲完了这句应该用问句结尾的话。
突如其来的沉默慢慢地跟随空气的脚步,填满了我们之间的空隙。尴尬地僵持了一会儿,又是“沙沙”的笔触摩擦纸的细屑声音开始忙碌。彼此双方都十分有默契地选择缄默,假装刚才什么都没有发生过。
从前的我们,就是用这样简短的问话来质问对方,或者说,空气。不需要答案,也给不出答案。更多的,仿佛就只是想用这种方式来宣泄着不满。
默默地,用我们安静的方式。
从旧时光中迅速抽身而退,回到现实。回忆她可能患上了侏儒症,我10岁时她是那么高,如今的15岁她还是那样的高度。
其实我只是想说,能够回忆的,愿意回忆的,回忆起来的,旧时光真的越来越少。
最初对未来有着种种描画,随时准备着大干一场的我们。却在行进过程中,被莫名丢进了一个劣质的洗衣机。低廉的洗衣粉摩擦着我们的肌肤,变得粗糙不堪。强烈的左冲右撞,让我们变得头破血流,伤痕累累。猛烈的离心运动之后,
带来的我们变得干干的,皱皱的心脏。等到最后被拎出来的时候,已然是面目全非。我们不再是最初的白T恤,可能染上了衬衫的蕾丝,褪上了卫衣的血红,沾上了洋娃娃的花边……
我们变得不像我们自己,我们甚至无法找出借口去怪罪他人。
明明是有很多条路的,明明是有很多中方式的。可是当时偏执的我们却像是钻进了牛角尖般欲罢不能,自以为是地走着我们以为的正确道路。
因为看到成绩单上“两极分化”的"分数,所以选择放弃来讨好自己;因为不喜欢老师的谆谆善诱,所以选择不听不顾;因为讨厌别人眼底的一点悲悯色彩,所以拒绝任何人的关心。
那样的我们如同两只刺猬,就连睡觉,也是浑身带刺的戒备状态。既不容许别人靠近,也无法拥抱他人。
年轻气盛的我们携带着这样固执的莫名的自尊心,渡过了我们的整个夏。初三那段暗无天日的时光里,我记不清了我是怎样熬过一节又一节头疼的数学课。可能是手机屏幕微弱的光,可能是看着黑板怔怔出身,也可能是白纸上覆盖着密密麻麻的字迹。
每天每天都像是含着过期了的酸梅过日子,隐忍辛涩的感觉一直溢满口腔。
而后我们因为一点小摩擦产生分歧,真的只是很小很小的问题。却因为谁都不愿意主动,所以双方选择一直按兵不动。直至毕业,直至分开,不再联络。
这样的我们,这样的性格,注定了这样的人生。我们可以是疯狂的,我们可以不听规劝的,我们可以是离经叛道的,我们可以是沉默貌似空气的,可是我们却注定成为不了姽婳的女子。
如果可以,我只是想对当年那么偏执的我和你,说声“抱歉”。是我太自以为是,没跨过初三这条时间界限之前,我还一厢情愿地以为世界只有那么大了。所以我用尽了力气去爱,去生活,我以为15岁是我人生的尽头。
嘉言,对不起。
被我伤害过的人,对不起。
旧时光,对不起。
【给旧时光里的你我他高中作文】