电视塔 铁窗

我对你是无比的牵挂，透过铁窗，看着已经光秃的树，心里总是无法平静，电视塔的塔尖消失在云雾里，早晨天空一片白，没有边际。

第一节课注定是枯燥乏味的。我只想静静的看着窗外，看着那参差不齐的土砖房，缓慢行驶的汽车，慢慢滚动的光标字板。天明亮了起来，对早晨而言是亮的，你呢？学校的课程会让你困惑吗?你还记得我吗？在你的世界里我是不是早已被剔除了呢？或许吧，可我总会情不自禁的想起你，想你的声音和那被我认为是所谓宠溺的话。你不该对我那么好，你不该对我笑，不该拍我的头，不该.....不该抓住我的胳膊，不该与我.....相遇.....,也许，我们彼此间的认知就该停留在擦肩而过，每每与人讲起你的故事，她们都说这像电视剧一样假，我也希望这是假的，可偏偏这些都是真的，还留在脑子里久久不能忘记。我以为换个环境我会改变，但，并没有，这里让我遇见了你，结果，你走了，我却留了下来，现在，该我走了，就让我把回忆留里的你在这里吧！我走后，这里的人将没一个人知道我的故事，因为我就是一粒普通的沙，时间会淡忘过去的，不是吗？坐在教室里的没个人都怀揣着不一样的故事，或是悲伤、或是喜悦、或是难忘。看看窗外，心中都愁苦会不会被天空带走一些呢？不管是什么样的故事，在我们心里都是最完美的故事。

又是数学课。时间过的真快，它在人的面前毫不留情，甚至十分吝啬与残忍，我不知道还有多少个40分钟够我挥霍，但时间证明，不多了。电视塔消失了，不着痕迹的消失，消失在云雾里，我急切的寻找，可还是看不到，我惊讶、疑惑、焦虑。这电视塔就如你，我多么想闭上眼睛再睁开时，你笑着站在我面前。我真傻，我明知道自己心里有你，却一直告诫自己这是假的，甚至......我逃避你、冷落你、不屑你，最可恶的是嘲笑你，我做错了太多，可你总是一味笑着看我，我很想骂你傻，我那么讨厌你，你却对我那么好，你不该这样。你不该给我甜后又让我尝苦，你不该让我难忘后又让我伤心。我心里暗暗的恼恨说，你可能是我在18岁之前最后一个真心喜欢的人了，终于，你的离去改变了我，彻头彻尾的改变。我变得爱慕虚荣，满不在乎、不易满足、刻薄、矫情、贪婪.....最重要的是你的离去让我变得孤独、没有安全感，身边一刻不能离去人。我害怕，我付出真心的人，那一天再弃我而去，所以，我干脆不再对人付出真心。我的变化是不是很大呢？呵呵，那还要谢谢时间了，拜它所赐，它让我看清楚了一切，那被人提论的人心，都是假的，虚伪的，可恨的，令人作呕的，我恶心虚情假意，讨厌前面一套背后一套的人，我觉得这些人都该下地狱，我对这些人厌恶极了.......我厌烦背叛，十分，深深的厌烦。背叛我的人都是最可恶，该死的人.....不过现在好 了，有个女孩改变了我，看见她我总会发自内心的笑，我深知她不会背叛我，我也相信，她让我变得像个太阳，让我无时不刻都传播笑意，她让我释然，她是我最好的朋友，我爱她，喜欢有她的时间。

电视塔依旧是消失的。路灯亮了起来，临街商铺也发出了亮光。行驶不再缓慢的车，渐多起来的人流，一天就要这么过去了匆匆忙忙，不容挽留，我贪恋阳光，贪恋光明，更...贪恋你，你可曾跟我一样仰望同一片天空同一颗星星，可曾跟我一样看着同条街道忘记时间。你可曾在某一瞬间想起我......如果有机会，我真想问你，你喜欢过我吗?有没有一瞬间想起我?有没有因我的伤心而又一丝丝心痛？恐怕，真有再来一次的机会，我的选择可能还是逃避，我不知道怎么面对你，也不知以什么样的方式去面对你。

天渐渐黑了，你可还好？我是不是真的该选择释怀，我是不是不该计较过去，可我真的能忘记你吗?能忘记过去吗?