好朋友之间的关系是如何变淡的

好朋友之间的关系是如何变淡的？

这是一个随着年龄增长而不断改变答案的问题，目前我的结论是：随着成长，我们要的东西越来越多，但是能力的增长却越来越缓慢，甚至遇到瓶颈，于是就只能逐渐舍弃一些已经不那么重要的东西，将资源和空间释放出来，留给新的追求。

一个延伸的问题：一般而言，在追求友谊的时候，我们到底在追求什么？

寻求信任与被信任、同一个思想层面的交流、有价值的信息、帮助和支持、持续的善意与关心、有共同追求的同盟等等，不一而足。

类似的追求我可以举出更多，但无疑这些追求不可能在同一个人身上实现。在不同的人生阶段，我们对友谊的追求和判断也不相同。

归根结底，我们只是在追求这两样东西：一个愿意满足我的人，我将这个意愿称为“亲密度”；一个有能力满足我的人，我将这种能力称为“互惠度”。

根据上述结论，我们来对照一下真实的生活。

在小的时候，由于活动范围有限，通常我们的好朋友都是隔壁邻居或者同班同学。而之所以会成为好朋友，原因也很简单，两人一起玩比一个人有意思多了。这时我们要的不多，基本上有人愿意陪我们而年龄又相仿就满足了我们的需求，况且选择的余地也很小。

随着升学，我们要的东西渐渐多了起来，要成绩、要竞争、要“大人的喜爱”。即使有无话不谈的朋友，但是由于要花时间学习、准备下次考试，也不得不减少了彼此交流的机会。但假如我是个很聪明的小孩，不需要花太多时间就能有不错的成绩，或许就能够花更多的时间来维持这段情感。

大学是一个过渡的阶段，一般来说，这是最容易遇上终身好友的时期。我们的兴趣爱好基本定型，对未来的方向有了大致的判断，更重要的是——这个时候我们选择的余地已经变大了，可以开始对社交关系做出挑选和取舍，也明白了以前友情的建立很大程度上受到选择范围的限制。但让我们不解的是，明明挑选朋友很慎重，大家对彼此的关系也非常重视，几年之后，好朋友们之间的情感还是开始变淡了。

这时有人会得出结论：大家走上了不同的道路，交集变少，感情自然就淡了。

这个结论不能说是错的，但其实再直白一点，它相当于是在说：我希望在某个领域做出一番成就来，你却无法为我提供必要的人脉、资源、知识和经验，而与和你相处带来的愉快体验相比，我现在更想要的是在事业上的成就，这对我更为重要。所以我不得不将原本与你交往的时间和精力，花在追求成功所必要的条件上。

试问，如此一来关系又如何不会变淡？那些被认为是由于道路不同而变淡的友谊，其实本质都是因为对方满足我的能力降低了，即“互惠度”降低了，而双方之间的“亲密度”，本来就没有多少，换句话说，其实我们真正的友谊深厚的好朋友并没有想象中的那么多。

心理学告诉我们，成为好朋友可以是因为见面频繁、有相似的生活经历和背景、有着共同的信念，甚至可以因为对方长得好看、品德高尚、乐于助人。这其中的任何一个条件改变了，两个人的友谊就有可能受到挑战。更何况长大了的我们已经形成了属于自己的价值观，清楚什么是对自己最重要的东西，开始尝试舍弃一些不那么重要的东西，好让自己轻装上阵。

很多时候我们追求友谊，其实是为了友谊所带来的一些附加产物。当我们看到了这一点，也有了一些额外选项之后，追求利益最大化就变得无可厚非了。当然从本性上来讲我们什么都想要，但陈年的友谊就像小时候的玩具一样，假如我足够富有，能够拥有一间很大的房子摆得下我所有的物品，一件也不用丢弃时，留着它们，兴许偶尔可以拿出来把玩一下，回忆一下过往；然而一线城市的房价一平米几万块钱，我又没有足够富有，同样的付出我可以买最新的数码产品取悦自己、买礼物送给领导争取升职、参加培训教育提升自己。

从这个层面来讲，也可以说是价值观毁了我们的友情。

最后，也是最重要的，是我们自身的局限：没有足够的能力、没有足够的时间、没有超群的智慧，让我们无法维护好所有的人际关系。

能力

生物学家邓巴研究发现，我们人类大脑皮层的能力上限是同时维护150人的社交关系——这就是著名的“邓巴数字”。此外，人群聚集的地方会自然地形成阶级，资源会流向上层，这种不均等就是另一个著名而神奇的“二八定律”。

所以在资源不均等、自身有局限的前提下，我们会下意识地将所有的社会关系分为三六九等，并用80%的时间和精力去与20%最重要的人们交往。此外，随着资源的流动、自身定位的改变，每个人的社交价值一直都在发生变化，新人会替换旧人，好朋友会替换老朋友，走着走着就有人不见了。

时间

被当做一种资源时，时间具有供给毫无弹性、无法蓄积、无法取代、无法失而复得的四大特性，所以有效的时间管理具有非常重大的意义。而确立个人的价值观，是时间管理的第一步。因为假如价值观不明确，你就很难知道什么对你最重要，也一定分配不好时间。

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