原谅我 不能再做你的小恶魔
2020-04-02 13:25:01
今天,意料之外的接到了T的电话,吃了一半的饭碗只得放下,为了去赴他的晚餐之约。不是我多想去吃那饭店的所谓佳肴,也不是有多想念,只是缘于上一次绝决离去的内疚,或者一丝酸痛。
所有感情的终结未必都是激情的隐退,正如所有感情的开始未必是缘于荷尔蒙的分泌一样。当没有未来的恐慌如潮水般吞没了我对T的情感时,望着这个咫尺天涯的男人,想象着他在下一秒的转身离去,我虚弱的想逃离。只是一次又一次的发誓,都抵不过他的一个电话,这种感觉深深的折磨着我脆弱的神经,无论相处时的感受多么真实,也难以忽略他离去时的虚幻。当我想要彻底终结这纠结着的所谓“爱”时,我选择了不妥当的处理方式,或者是幼稚的方式,那就是不接电话,不要面对他,因为我害怕面对他时那种叫懦弱的东西会跑出来。也许这是我人生里最成熟的一次,因为我至少在行为上克制了自己。
再见到他时竟已波澜不惊,看着这个已一月有余不见的男人,我竟然有一丝丝的厌烦,整个晚餐时间我都心不在焉,感觉像在陪着一个陌生人,时间真是奇妙的东西,它可以日久生情,也可以日久忘情。我热情而客气着,只为表明我的立场。晚餐后的分离是必然的,当我潇酒的说着再见时,当我已走远再回头,而他依然在目送我时,一种叫伤感的东西莫名的袭来,喉咙已哽咽。
回家,开灯,看到这个带给我无数伤悲的小屋时,竟然不再有恨,也不再有爱,泪过后,爱恨皆已空。不是任何人的错,没有谁该对我的生活负责,宽容吧,所有的的人,所有的事,我累了。卸下你厚重的壳,轻松上路吧
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