在这些日子里作文
在这些日子里作文 在这些日子里作文一:在这些日子里 我总想着平静就好,就像一个经历沧海桑田的老人,像经历晚年的孩子,我走的每一步都是那么小心翼翼,有时很想笑笑自己的当年,笑自己的现在。当我离开一些人我总觉得有些遗憾、有些想念,好象是本来属于自己的东西永远都握在自己手心里的东西,突然有一天就那么消失了,我想要抓住,想要再去寻找,却不知已经失落在另一个天涯,我还在原地不停的徘徊,不停的惆怅。小哥写了一篇关于父亲的 衅 文章,我很钦佩,很朴实 悦 却很真实,让人忍不住感 像 动。我曾经也想写关于亲 煎 情的文章,想了很多年, 湘 但最终都没能写成,我不 喉 知道这是为了什么,难道 盔 是自己平凡的笔触及不到 挚 那份伟大的感情?还是自 辊 己根本就写不好父母的无 终 私奉献?我走着走着,想 八 这样为一些一些人停留, 本 我爱着爱我的,爱着看着 猿 我写的东西会感动心疼的 膨 。 我终于有了一双靴 部 子,那种感觉像是给一个 坝 哭泣的一粒糖果,欣喜、 圾 紧张。我不知道为什么紧 酒 张,当我十分想得到一件 恋 东西或者很盼望一件东西 腔 时,那个东西好象被什么 晒 赋予了很神圣的感觉,当 备 我真正得到了之后却发现 虑 自己一直以来盼望以久的 屈 东西是那么的幼稚,我很 俏 可笑自己的幼稚,很可笑 娄 自己的执着,很平凡的东 记 西啊!往往这个时候我得 挡 到了我盼望以久的却有人 选 很不喜欢的东西,很失落 就 ,我不知道是为了什么, 些 只要自己喜欢不就行了吗 拯 ?但却是自己长久以来的 痊 喜欢却要用很多东西去交 皿 换的,甚至是那种很疼惜 赦 又带点复杂的眼神,这让 病 我慌张。就像我小时候和 好 爸爸吵着要他也带我去姥 须 姥家,他有理有据的给我 月 分析,我就坚持着一定要 迅 去,结果爸爸很无奈的答 脉 应了,我却 哇 一声哭 理 了,说不去了。我自己坚 迪 持的很多东西只是我想倔 倒 强的去得到,但结果却是 妄 我想得到的让疼爱我的人 沦伤心了,我只是想任性一 眩 下而已,我得到的东西让 茧 别人为难了,我觉得难过 咏 ,这样我宁愿不要,我只 吵 是个固执的孩子,耍一下 神 脾气,结果是我胜了就行 效 ,至于我执着的并不是我 颂 真正想要的。因为我爱你 芯 们,爱每一个疼爱我的人 屑 ,我让你们得到圆满的答 厦 案,我只想要小小的闹一 圾 下而已,真的! 我很 坊 平静的,很平静的坐在漫 扩 长 17 个小时的火车。路 算上我碰到了一个可爱的孩 牲 子,他腼腆的叫我 姐姐 荆 ,我有一种长大的感觉 谰 一种被重视的感觉,他一 幸 路上帮我倒水,让我看《 厅 新蕾》。累了就靠在我的 歹 肩膀沉沉的睡去,弟弟! 盾他给我讲很多很多的笑话 讼 。我像在做一个漫长的梦 盎 在等待现实的催眠,我看 托 到火车外的青山,高大、 噶 沉重。我记得这个可爱的 蘑 孩子,不知道下一站还有 肤 没有人记得我这个姐姐。 焚 我有一种幸福的感觉 祭 ,当我觉得自己在他面前 臻 像个孩子一样,我知道自 续 己永远只想当个被人遮住 涪 光芒也好,荣耀也罢的孩 睹 子,只想做个幸福的孩子 蝇 。我没那么坚强,只需要 困 在他怀里轻轻的靠一靠, 琐 我相信这个肩膀是坚实的 杆 ,是安全的,是伟大的! 瘸 是能为我遮风挡雨的! 公 你看,长久以来我就是 软 这么固执,偶尔想望一望 谤 来时的路,在风里笑一笑 枣 ,足够我坚强!很多时候 籍 我不断的回头,想从过去 狄 的脚印中找到未来的路, 施 我总为自己心疼,有时想 琳 抱抱自己,但我有那么多 陕 疼爱我的人,我不觉得孤 乐单! 我不是天使! 真 乳 的我想这样说,因为我有 痕 那么的缺点,天使怎么会 攘 呢?是吧?但我想这样做 馆 一个甜甜的梦,梦里有大 伶 片大片的樱花飞舞,我喜 盗 欢! 在这些日子里作文二 庸 :在这些日子里 我, 遂 突然变得很奇怪。常常会 擞 莫名的惆怅,莫名的想哭 睡 。而这些,在以前是几乎 鹤 不会有的。不知道应该怎 咀 么形容此刻的心情,我只 褥 知道这就是生活啊!于是 沿 ,我觉得真的有写些东西 十 的必要了,让这所谓的生 及 活成为我的永不忘却记忆 哎 。 关于高中。这对我 墅 来说是个沉重的词。犹记 絮 得以前的我们是多么憧憬 渤 高中生活,但事实证明, 笔 我们只是把所谓的高中生 链 活想的过于美好了而已。 咋 没办法啊,即使我们有怨 杂 言,有委屈,学习还是要 窍 继续啊!一直以来,我就 技 很喜欢浙大复旦等名校, 严 对了,现在还有中国政法 熙 大学也是我的目标!每天 贬 幻想着美好的未来,但我 孽 知道现实的残酷!每天我 蜂 们重复着 三点一线 的 鉴 生活,显得太过单调。物 审理枯燥乏味的公式、数学 瞻 百炼不成钢 的郁闷把 枕 我推向了深渊,于是看着 楔 那对我来说如命根一样的 歌 分数从我身边溜走!可是 得 ,我必须走下去啊!即使 赃 再难,再累,也必须为了 樟 必须,到耀眼的地方去! 搏 ! 关于理想。从很早 希 以前,我的理想就是当一 竞 名医生。每次别人说当医 挛 生赚不了多少钱,又哭又 岳 累的时候,我都不以为然 痕 。难道 理想 这样美丽 抿 的东西是可以用金钱来衡 裂 量的吗?!然而现在,我 巫 却不得不放弃这样美丽的 储 东西。或许只是因为我不 置 够执着吧!总之,我放弃 兴 了!有时候,也不是没有 真 想过哪一天突然开窍了, 线 选择了理科。只是这些幻 斩 想往往会被物理那索然无 镇 味的公式和习题给撕得粉 株 碎。老实说,我并没有真 吧 的在物理这科上努力过, 稼 可我真的对物理一点儿兴 茧 趣都没有。我知道,这是 频 我在为自己的懒惰找借口 忘 。但,这样懒惰的我去可 爷 以孜孜不倦的看生物,不 辖过那是以前了。现在,无 哀 论是老师还是父母都会说 荐 ,你既然要选文科,就把 爆 时间发在文科上!是啊, 畅 我应该这么做吧!!这些 惺 日子,我的理想已被现实 巍 打脆。其实,仔细想想, 秧 事情并没有那么糟糕!以 仓 后,我可以学法律,当律 音 师,这样也很好!不是吗 絮 ?!不管怎样,我始终相 窄 信自己的理想就在不远的 溢 前方,等着我去实现! 楷 关于家人。我生在一个 摔 普通的家庭,没有最优越 蛀 的条件,却有着最温暖的 忧 爱!有时候,我甚至很庆 鹤 幸,我不是那些所谓的 樱 富二代 、 星二代 。 蚜 我要的,只是一家人在新 野 年来临之际,吃一顿团圆 债 饭。这样很好,很幸福! 般 对于我的学习,你们从不 腹 强求,有时候看着在老家 油 的亲戚,非 港大 就是 譬 北大 的辉煌成绩,我 羌 除了羡慕,还有一丝愧疚 外 。为什么我总是让家人失 泞 望呢?为什么我就不能再 则努力一点呢?你问我答案 眼 是什么,其实我也不知道 孵 。然而你们似乎总能看出 呻 我的心思,每当这时,你 弘 们只是笑着,然后端上我 柴 最爱的菜 。或许,这 祷 就是家人吧!不需要太多 阅 的话语,就能给我无限的 巧 温暖!每每想到这,脸上 筑 便浮现出淡淡的笑意。家 语 ,是我永远的港湾! 株 关于 家人 。请允许我 饶 这样的称呼你们 我的 灿 朋友!和你们在一起,有 患 一种说不出的轻松自在, 箕 那是家人一样的感觉啊! 缚 现在在班上,我每天都在 简 笑。但,其实笑并不代表 渝 开心啊!即使有了新朋友 饿 ,即使我们分道扬镳,但 厌 我们的心还在一起啊!这 冀 就够了!很快的,时间总 儡 是在不经意间从指尖流逝 祷 ,让我措手不及。以前总 帚 说毕业遥遥无期,一转眼 拱 便各奔东西,这是 时间 旨 留给我的启迪。有时候 建 ,我宁愿活在回忆里,但 宽 我知道这只是一种逃避啊 廷 !我不想做一个软弱的人 执 ,于是,我便选择了 笑 祟 !只有在每周五的时候 忿 ,我才能卸下伪装!我们 顿 在一起度过了几个春夏秋 秧冬啊!我没有细数,我只 免 知道我们还将一起度过这 阵 最难熬的三年吧!在最美 杨 好的学生时代,我们是一 颐 起度过的啊!将来,还有 洁 很长的路要走。而你们, 包 是我不变的依靠! 关 吃 于武艺。这真是我第一次 磊 这样喜欢一个人。第一次 溅为他没日没夜地投票,第 镜 一次为他哭,第一次为他 排 笑 而这一些,只是因为 液 他的单纯,他的善良!有 孝 的亲问我,如果武艺变的 怔 不再单纯,可是更帅了, 鳖 你还会喜欢他吗?!当时 巡 ,我几乎毫不犹豫的回答 黔 :不会。如果武艺变得不 逐 再单纯,那他就不再是我 司 所喜欢的那个武艺了!他 拟 只是娱乐圈的武艺!但, 圭 我相信,这样的事,是不 郁 会发生的!!他永远都是 汹 那个武艺!! 这真是 绣 些温柔如水的日子,眼睁 掀 睁地看着被称为青春的东 造 西沉淀成透明的年纪。还 烽 有谁愿意记着那些还没有 猾 唱完的歌曲,所有的微笑 蹦 与忧伤,全都纯粹得像 1 井 7 岁的眼睛。像一个平凡 了 下午阳光中若有若无的灰 逐 尘相框里那些无邪的灰尘 只 ,树间零乱的碎影,像极 毗 了许多会飞的精灵。你看 搪 那些女孩,她们像春天的 陕 叶子,蓬勃鲜亮,气孔里 约 吞吐着阳光的味道,我们 涝 长大了,这真是一个足够 憎 忧伤的理由。那些日子是 唤 怎么流走的呢? 有时 蛾 候,我真想拒绝长大!回 利 到从前吧!那样多好!但 述 ,我们是回不去的,所以 轨 ,走下去吧!我们只有走 稼 下去! 在这些日子里作文 明 三:在这些日子里 一 狰 天天重复的生活,一天一 冲 天忙碌着,熟悉的、陌生 迸的,都会擦肩而过,一天 躁 天寻寻觅觅着,一天一天 素 等待着,属于我,很简单 修 的快乐 时间,悄无声 茵 息地走着,就这样,从我 指 没来得及握紧的指缝间, 攘 滑过,那么快!偶然间, 鞍 听见他们说,离高考真的 月 就剩整整三个月了,接下 除 来,是一阵沉默 浓 喜欢夏天,所以我一直都 怔 在等待着夏天,可此刻, 伸 却有几分害怕,今年夏天 炸 ,凤凰花还会照常地开, 娥 而你们,也必然会离开 骚 让一切,都安静的到来 掘 。 高考 ,不管它是多 席 么的神圣,但我绝不愿触 淌 及,因为它给我的痛,用 臃 撕心裂肺 形容,一点 别 也不夸张。不想在你们高 聚 考前写些关于我们的、忧 秀 伤的文字,只想把自己仅 菠 有的勇气,分给你们,愿 兼 你们战胜那场所谓 没有 辗 硝烟的战争 ,只想把自 址 己仅存的 镇定剂 分给 彦 你们,希望你们坚定地走 寞 过剩下的三个月!突然地 砌 ,没有勇气再想下去,深 焉 呼吸,继续练着口语: 蚜 thereisnoon 惊 e 开学两个星 逐 期了,日子忙碌但充实, 被 忘了有多久没这样坐在电 奉 脑前,飞快地敲击着键盘 瞅 ,敲击出属于我的文字。 诚 失落与压抑,莫名地袭来 熊 。最近,一直都是这样沉 竭 默地过着,不知道是不是 优 累了,很不想说话,于是 捆 ,沉默了 但始终不知 尚 道什么东西会让自己累。 汉 然后,躲进文字的世界, 觅 躲进饶雪漫的小说里,第 馁 一次看小说,收获满满的 残 感动,已开始爱不释手。 融 自从小雅跟我说那句话后 朔 ,整个人,仿佛跌进了深 窥 渊,将近崩溃,但我始终 反 没有流泪,记得曾跟谁说 正 过,我们都是感情的奴隶 贬 ,就在那一刻,我告诉自 莹 己,要把这么多年的那份 郭 爱,永远永远地藏在心里 犬 ,这样,就够了 莹 如愿以偿地获得了心爱的 诬 球拍,两个小时,忘了多 喳 少个下午打球打得如此疯 昆 狂。朋友说我已经爱羽毛 铁 球爱得无可救药,可是我 枣 突然不知道自己到底一直 扰 在执着着什么,不知道自 翻 己是不是真的喜爱打球, 毅 我这样执着,到底,为了 黄 什么?或许,只是想证明 萎 些什么?又或许,只是想 诈 发泄什么?不明白 只 爽 是,我依然选择了这样, 萤 一直打下去 文字 盗 的世界,给了我安全感, 扮 或许也只有在文字的世界 屑 ,才可以找回个真正的自 豺 我吧,如果可以,我会选 狱 择这样一直敲击着自己的 轴 键盘,永不停歇 性 文字、羽毛球,或许这才 玻 是我最现实的梦想吧,至 汀 少这些,他们还不会反对 谭 ,我会写下去,继续打下 宠 去。但我也会一直记着那 得 个不够现实的梦想,那个 劣 不可能实现的梦想,那个 吁 梦想,就让它在梦里实现 糊 吧~!