“我 不属于自己”为题目的作文

毕业之后，时间过得飞快，许多想做的事情，都在日常的间隙里因为无暇顾及而不得已溜走了。其实是以前总是虚度时光吧，现在才会为了生存奔波，为了温饱而挣扎。生活里的沉重、时间的飞快流逝、没有多大长进的自己，都让人恐惧未来。其实说到底最根本最无奈的还是没钱。想做一件事情，一想想需要钱而自己没有，哦，那算了。还是先解决温饱再说吧！不是没有想做的，只是每一件想做的事都需要资本。空手套不来白狼的，就算能套来也不要，我需要钱。在北京挣扎着生存，想生存就没有自己的时间，为了赚个工资就已经疲于奔命到即使回到住处坐着不动也觉得累，身心都是，无比的累。离娱乐爱好越来越远，想看的看不了，想买的买不了。什么都不是自己的，仿佛自己只是一具疲于奔命没有灵魂和感情的肉身。我想要摆脱这样的困境，我想要考北外高翻读研做口译，语言天赋是我仅仅的引以为傲了。然而当我爸知道读高翻的学费一年3万时，就意味着这件事已经泡汤了。我备考需要一年多，期间不能工作赚钱，读研两年，每年单学费3万，而我爸6月份的工资到现在已经是8月底了还没发，厂子说不定还要关停。《56UP》里的阶级固化，是不是就像我出身于底层家庭，就连想读个研跳到更上一级的阶层都不行，因为掏不起学费，付不起不工作没钱赚的时间。我的时间不属于我，它属于生存，属于为了在这个城市待下去、为了不花家里的钱而整日奔忙却除了那一点儿工资外无所得看不到未来的工作。我越来越不知道自己是谁，在干什么，为了什么而生活了。我不能让时间停下来，让它等等我，等我弄清楚了，做好准备了再出发。日子一天一天过去，生活推着我往前走，身不由己，不得不跟着向前走的我好像扔掉了自己，一步一步走向未知的某处，走成了一个我不认识的陌生人。我好害怕啊，我在朝着哪儿走去，我会不会像我的父母一样穷，是不是我剩余的人生，就是为了生存而奔走，找不到闪光点，没有值得称之为美好精彩的地方，有的只是这世间比比皆是的无奈与庸常。我不想，不想这样。我想做自己喜欢的事，我想读北外高翻，我想自食其力经济独立生活体面，我想有自己的时间和空间，但首先，我现在最需要的是钱。如果没有钱能让我安心考研，能给我交学费，我只能继续工作，然而这样下去未来会怎样，今年我才毕业，等过两年我再想考就晚了。我很讨厌这样被困住的自己，从小到大被穷困住过很多次了。上大学时还被我爸逼着拿着托人开的贫困证明自己去XX联申请补助，在我低三下四地对管事儿的人说着家里的情况时，旁边的姐姐唯恐避之不及赶紧走开的样子成为了我心里的一个阴影。后来不了了之，也没有补助。其实以我家的条件上个大学还是没问题的，也没什么够得着补助的贫困条件，只不过我爸似乎很热衷于逼我承认自己是穷人，逼我不堪，逼我低三下四地去求别人，即使我的自尊受到伤害，即使领不到补助，即使我会因为这件事产生阴影一想起来就觉得自己低人一等是个被人看不起的穷逼low货下层贱民，不配和美好的人、美好的事在一起，不配富有。很符合我爸对自己的定位，“底层阶级，给别人打工的”，说不定他也是这样期待我的。很难说，举步维艰的人生是从什么时候开始的，改变了以前的哪一点儿、那一步可以不至于此，以及未来会不会有改观。我好难过，为自己，为我的父母亲。我好无奈，不知道自己还要漂流多久，才找得到属于自己的那份天地。我也好希望，这世界有一扇门是为我开着的，给我个机会，活出自己的精彩人生。请给我很多很多的爱，没有爱，很多很多的钱也可以。我真的好想好想有钱啊，就像我希望，就算长大了，我的时间还是我的，不被剥削，不被稀释，不被不想干的事情占满。