爱 在心灵深处
1995年,父亲失业了。第二年年初,母亲被家乡的庸医误诊为“喉癌”,花光了家里所有的积蓄,在家里捉襟见肘的时候,幸亏在姨妈的资助下到武汉第一人民医院作了细致的检查,对症治疗后总算康复了。面对拮据的家境,面对正念初中、学习成绩非常优秀的弟弟,作为长女的我义无反顾做通了爸妈的思想工作,放弃了同样优异的学业,来到姑父做车间主任的三峡动力集团连杆车间做了一名流水线工人,寄住在姑姑家。 1996年9月22日晚下班后,我踩着单车回姑姑家的途中,突然之间感觉车身一颤,然后就倒下去毫无知觉了……在工友们焦急的呼唤中,我睁开了眼睛,霎时感觉天旋地转,头痛欲裂,一时间,我明白自己伤得不轻,用手摸一下头部剧痛的部位,左脑勺上鼓起了鸭蛋大一个包。 工友们帮我扶起单车,感觉晃悠悠的,细看之下,原来前轮滚轴里的滚珠意外脱落,这是我摔跤的根源。工友们要送我去医院,一想到自己的家境,我的第一个念头就是:我不能给父母增添麻烦,不能令他们雪上加霜。我忍住疼痛站起身来,脑子里一片混沌,感觉脑浆全在里面晃荡。我勉强挤出一点笑容,对他们说:“没事儿,不用去医院,过几天就好了。”见我坚持不去,工友们也不好强求。另外,我请求他们为我保密,不要把这事告诉我姑父。那一年,我17岁。 虽然我试图瞒过姑姑,但左脑勺上凸起的大包还是没能逃过姑姑的眼睛,在她的关怀下,我轻描淡写地述说了事情的经过,一再强调只是一点皮肉伤,无关紧要,但还是在姑姑的坚持下去了附近一家诊所拿了点消炎止痛药。 接下来的日子,我忍着疼痛照常上班,企图不让别人看出一点破绽,但是,我很快就感觉力不从心了,车间嘈杂的工作环境更使我的疼痛加剧,一段时间后,我感觉快要支撑不住了。我的精神状况愈来愈差,整天都感觉疲乏困倦,渐渐地,我变了,变得迟钝慵懒,成天都不想动,其实不是我不愿做事,只是因为稍微出一点力就头痛难耐,浑身上下像得了软骨病一样软绵绵的,晚上只要一睡着就会做恶梦。我真担心我会倒下去再也起不来,我的心情也越来越烦闷,我想,我剩下的日子不多了。 在痛苦的折磨中,我放弃了厂里的工作,回到了爸妈身边。 爸妈知道我从小就是乖乖女,看到我那模样,知道我也不是故意的,就关切地叫我去看医生。在农村,没钱的人家是不敢去大医院的,我所能去的也就是乡村诊所,医生也只是开一些简单的止痛药物而已,而那些药物对我的痛苦只能起到稍微缓解的作用。 就这样,我在爸妈身边呆了大半年,虽然整天无所事事,但却是度日如年。望着日渐憔悴的父母,我心痛不已。 一直以来,我都很坚强,虽然在痛苦中煎熬,但我从没有绝望过,我只怕我的离去会带给父母太多的伤痛。 1999年,一个秋高气爽的日子,我又有了出去闯荡的想法,我想出去先找一份工作,有一点积蓄后先治好我的伤,然后再回来孝敬父母,如果实在不行,就这样悄无声息地走了,也比留在父母身边让父母看着我痛苦要好。 主意打定,我坐上了开往广州的火车,几经周折,在老同学的帮助下,我在顺德伦教找了一家电子厂安顿下来。 接下来的日子,我一边用顽强的意志与病痛作斗争,一边打起精神应付忙碌的工作。我整天神思恍惚,整天感觉疲乏困倦,同样的工作,别人轻而易举就能完成,而我往往需要付出数倍的代价。我的脑子里不时冒出“与其这样痛苦地活着不如死了更痛快”的想法,可是,一想到年迈的父母,想到靠贷款走进大学校园的弟弟,我又暗暗告诫自己:不能这么自私,爸妈辛辛苦苦把我抚养成人,我要是就这样走了,养育之恩何以为报? 虽然工资微薄,但是,我省吃俭用,终于挪出了一些钱去看医生,可是,我走遍了顺德各大小医院,活血化淤、消炎止痛、醒脑清神的药物吃了一堆又一堆,一停药,疼痛又复发了,医生说因脑外伤留下了严重的后遗症,需要长期服药巩固治疗。药是不能不吃,可想着爸妈正为弟弟的生活费愁眉不展,我能为他们做点什么呢?我向医生诉说了我的难处,请求医生为我开些廉价的药物,只要能控制疼痛就够了。因此,我每个月都略有节余。 2001年下半年,我去建设银行开了个账户,把卡寄给了在武汉上大学的弟弟,每次发工资,我都是留下买药的钱后把其余的钱都存在建设银行,只有这样做才能表达我对亲人深深的歉疚。 2004年7月,弟弟走出校门参加了工作,爸妈脸上终于露出了久违的笑容,我也为此兴奋不已。 然而,好景不长,12月8日,一个令我痛心疾首的日子,我亲爱的爸爸还没过51岁生日,就与世长辞了!源于劳累过度,积劳成疾,没舍得花钱去正规的医院检查,被家乡的医生随便开了点药应付而延误了治疗,在我得知情况危急嘱咐妈妈一定要带爸爸去县城治疗的时候,已经来不及了。 如今,妈妈在家务农,弟弟在昆山工作,我则一直留在顺德,一边工作一边治病,虽然与家人天各一方,但彼此的关爱祝福之心却常伴左右。 妈妈最担心的是我的人生归宿,我只能怀着深深的歉意对妈妈说:“对不起,妈妈,让您为我操心。如今的我心如止水,只想一个人静静地过,我不想走进别人的生活也不想再有人走进我的生活。”我曾经有过一段刻骨铭心的爱情,那个不顾一切要娶我并承诺不管世事如何变迁,今生今世决不辜负我的男人,却在我被病痛折磨得痛不欲生的时候狠心弃我而去……爱过,痛过,我无怨无悔,我没有理由让他为我分担痛苦,尽管我们曾经深深地相爱。 岁月悠悠,茫茫人海中,我跋涉了27个春秋,蓦然回首,身后留下的只是我碌碌无为的脚印,人生如此平庸,只有爱在我的心灵深处!只有妈妈和弟弟的幸福与快乐,是我今生最大的心愿! 责 编:雪月
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