在某个风光明媚的街角 我遇见你 然后遇见我自己...
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安静的讲个故事。 我在等一个爱的回应,安静的写完我所有的回忆,如果,没有一丝希望,没讲完的故事,就算了吧。 故事发生在一个小县城里,不记得小学三年级还是四年级,班里转来了两个女生,其中一个就是她,或许是一种天生的吸引力,对她有种莫名的好感。和所有幼稚的孩子一样,为了引起她的注意力,总是给她制造许多麻烦。记得小学一次春游,本来我是不喜欢参加这种活动,只因为她参加了。我只想安静的看着她,哪怕我仅仅是个空气。也是那一次,我第一次到她家,看看她生活的地方。我知道那不叫爱,因为我那时候根本不懂爱。只是有种淡淡的喜欢。唯一留给我的回忆,只剩那张毕业照,我站在她的后面,默默的注视着她,定格在相框里。 不多久,我们一起考入同一所初中,可惜,她在我楼上。我只能在同学的聊天中得到一丝丝她的消息。那时候的我们,还很纯洁,就算喜欢一个人,也只是默默的关注着,更不要提表白,何况,她的班主任还是她的妈妈。整整三年,我们说过的话不超过十句,对视的次数不超过5次。临毕业时,同学们都开始写同学录,这也是第一份她为我写的东西,也是因为这张纸,我知道了她的生日、号码、偶像……我还记得那天,她笑着把同学录拿给我,对我说:“大头贴过几天拿给你,以前的用完了。”笑靥如花。没过几天,我收到了那张大头贴,背面写着我的名字,至今还留在我的书桌里。这也是她唯一给过我的,算是礼物吧。 高一,我去了另一座城市念高中,我不知道为什么要离开,好像第一次有种想要忘记她的感觉。开学了,进入了一个新的环境,有了一群新的朋友,也认识了一个女孩,她给我一种很亲切的感觉。而我,开学第一天就和老师顶嘴,第二个礼拜就和同学打架,第三个礼拜就在自习课上顶撞班长,成为班级新星。我也名正言顺的被老师安排了一个特座,嗯,很幼稚的行为。我和几个兄弟,还有她,每天下了晚自习就一起去吃夜宵,每个周末,我们一起去网吧,总之一切的娱乐活动,我们都是一起的。记得有个下午,我和她单独去网吧,她看了一下午电影,我打了一下午游戏,竟然两个人没有说一句话。那次,期中考试完之后,晚上11点,我,她,还有一个我的兄弟。我们一起从网吧回家,路过我家门口的时候,她站了会说:“送我回去呗。”我一愣说,好。没走两步,她拉起我的手说,我是你姐姐,姐姐带你过马路。当时,我知道我的脸瞬间就红了,只是有着夜色的掩盖,没有被人发现吧,只是,我好像内心异常的平静。不知道为什么,这件事之后,我内心谨慎的和她保持了距离。一个月没有缓和。后来,她开始和我写信,从她家到我家,500米距离,她每次都把送信的任务交给邮递员。我已经记不清我们之间有多少封信,也记不得说了什么,只知道,这,是一段美好的回忆,仅仅只是回忆。后来期末考试,我考的很差,父母就把我又转回了县城的高中。转了一圈,我又回到了她的身边,只是,情况和我想的出入很大。 高一下学期,我回到她所在的学校,在她隔壁班级。我唯一能做的就是继续扮演一个潜伏着,远远的看着她。因为她已经有男朋友了,我不会去做第三者,因为不屑于。唯一庆幸的是,我还有一群朋友在那个班级,而我每当下课总是借着这个幌子尽可能的接近她。有时候,看着她的座位空空的,心也空了,总想着她会去哪呢?或许这不该是我关心的问题。有时候,看着她安静的趴在桌子上睡觉,很安静,我的嘴角总会有些上扬,嗯,因为她就在眼前,多么真实。有时候,看着她和同学聊天,欢笑,我也只是撇一眼,然后离开。没有人知道我喜欢着她,我也没想过告诉任何人,暗恋亦苦亦甜。偶尔,在上学的路上,看到她和她男朋友一起,我,也只能绕路远离,因为太伤了。我和她完全就是两个没有交集的集合。 高二了,渐渐的有些事情已经变得不那么重要了,高考是所有考生的噩梦,规律式的生活已经开始麻木我的神经,我唯一能见到她的时间,只剩课间操和晚自习的下课时间,我有时候都会想,她是不是只是我的一个梦。有时候,认真的学习,只是为了避免想其他事情。这一年,好安静。 高三了,我发现她有段时间,一下课就一个人趴在走廊的栏杆上,怔怔出神。或许我能够猜到些什么。某一天,那是一个周末,早上刚下过大雨,中午放学时,天刚放晴,回家路上,我看到了她,突然,心里做了一个决定。好像有点莫名其妙的感觉。我回到家,第一时间打开电脑,点开她的QQ聊天窗口,灰色的头像,输入了,我喜欢你。然后,我又没有勇气按下ctrl+enter。我看着屏幕发呆,头脑中无数个想法在乱串,最后,我深吸了一口气,闭上眼睛,按下了发送。我不知道会不会有回应,因为我立马把电脑关了。一个下午,我只能把多余的精力发泄在篮球场上,我期待着回应,却又害怕面对。晚上,打开电脑,有一条QQ消息,她说她很意外。嗯,情理之中。之后,她问我:“是不是男生很随意的就对女生说喜欢?”我想了想,答:爱是一个承诺,而喜欢仅仅只是一种感觉。之后,之后就没有下文了。这件事好像就这么平淡的过去了。我仅仅只是不想在高中里留下一个遗憾,至少证明了我去尝试过。 似乎有段记忆空缺,我不知道我们是怎么开始用短信聊天,也不记得是什么时候,我知道我只是单纯的喜欢你,而你一直只是把我当个路人。突然有一天,她发短信问我,我们现在算是什么关系。我不知道,我真的不知道。因为我仅仅知道这不是男女朋友关系。她告诉我说,她和她前男友说了,她有了新的男朋友,我知道我只是一块挡箭牌,可悲的是,我竟然如此心甘情愿。第二天早上,她男友到我班级来找我。他面无表情的来到我面前,对我说:“跟我走,有话对你说。”可笑的是,后面还跟着两个人,同学以为有人来找我麻烦,马上跑去叫老师了。我和他来到天台,当时,心里有点,嗯,有那么点慌。他对我说:你知道她成绩好,而我成绩差,我知道你成绩也挺好,好好对她。我愣了愣,说,好。转身就走。从天台下来,看到她匆忙的从教室里出来,我直接路过她...直接无视她...走了过去。转角,老师过来了,对我说,什么事,我说没事。我不知道之后她和他说了什么,也不想知道,因为,我并不怕他。没过多长时间,她发信息给我:对不起。那一刻,我的心真的颤了一下,从未有过的感觉。后来,我又和她说了什么,我也不知道了,只知道最后,我用同学的手机发给她:祝你幸福。按下发送的一刻,手好像都在颤抖。之后,就全身心投入高考之中,因为,我知道,这,才刚刚开始。 就像晖说的那样,我们夏了零九年的夏天。整个夏天,那么多的欢乐,那么多的记忆。某一天,我送晖回家,她问我有没有喜欢的女生,我沉默了一会,还是告诉了她。她笑着说,都没看出来呀。有些事情,不想让人知道的,也不会有人知道。接着,她问我,要不要帮忙啊,我点点头,又摇摇头说,顺其自然吧。后来,我的伙伴们都知道了,于是,他们就约她出来一起出去玩。那天,吃完东西,我和她单独在公园里瞎逛,说了些什么,也记不得了,总之都是些废话。其实,我也不知道应该说些什么,最后,我送她回家的路上,我终于鼓起勇气问她,做我女朋友好吗?用的是普通话。她问我为什么要用普通话,我只是不知道如何用家乡话表达而已。她说她想想,就没有结果了。之后,她去了成都,我去上了上海,2500公里。我以为新的环境,也许会忘了她吧。可惜,有些人,就像毒药,难以自拔。 2009年9月1日,正式踏入这个所谓大学。怀揣着最美好的梦,可惜碰到了最残酷的现实。刚进大学,认识了一个女孩,不知道怎么形容,总之和她神态有点像。也是一只巨蟹。我以为能用新的开始来结束旧的回忆。只是剧本不是我写的,我只是个路人甲。我开始试着去放弃她的一切,不看她的空间,不看她的人人。一年,我以我的方式去终结这件事情。可是,事情,远远不在我的预料之中,没有想到她多简单的一句话,就沉沦了。 那天,照例每天登一次人人,意外收到一条消息,她给我留言说问我有没有微博,我立马去申请了一个,然后加了她的关注,我更新的第一条微博,错过只在一瞬,思念却是一世。刚开始,上微博只为看她每天在上面写些什么,偶尔能看看她的照片。过了不久,开始慢慢的会回复她的一些微博,开始慢慢和她聊天。刚进入大二的那段时间里,我疯狂的沉迷在DOTA里。后来慢慢的开始和她聊天,渐渐的淡出了游戏,每天没事就登登微博,看看她有什么消息吗。但是,我不知道自己应该怎么去做,于是我把事情告诉了晖,好像什么事情碰到她,头脑总会短路。一天晚上我打电话给晖,聊了很多,我真的是不知道应该怎么做,只好按照她说的去做。 想起那天晚上,我给她打的第一个电话,她一个闺蜜,号称花爷,接的。告诉我,她在洗澡。我在家里的阳台上,对着夜空,握着手机有些不知所措,我不知道就算她打电话回来,我该说些什么。想着想着,手机震动了……我明显能感觉到心跳加速,握手机的手也在颤抖,嗯,我不知道她听没听出我的声音都有些颤抖。现在,已经不记得说了什么,我问她,能不能做我女朋友,这应该是第二次吧。她说要考验我,我欣然答应。其实,我也不知道该做些什么。无奈之下,只能去请教晖,她告诉我,你悄悄去了解她的地址,然后给她送礼物。嗯,于是,我就去向花爷要地址。我不知道她喜欢什么,于是发疯似乎向周围的朋友打听。按照我的计划,每天给她送一样礼物,每天都不一样,娃娃,巧克力,首饰...生日前两天,去一个朋友那里玩,凌晨三点,她发微博说胃疼,我第一时间拿出手机给她打了一个电话,其实我也知道我解决不了什么问题,电话打通了我还一直在问朋友,胃疼能怎么办,因为,我实在是不知道该怎么办。最后我不知道她有没有睡好,我也总是心不在焉,后来,我和朋友一起放孔明灯,每人写一个心愿,我在上面写下了愿你一生安好,我好想陪着你。怔怔的看着孔明灯飞远,我只希望愿望能够实现。 2011年,这一年,我19岁。生日这天,她说她答应做我女朋友,这是这一天最大的惊喜。接下来的日子,白天就聊QQ,晚上就聊电话,好像有点充实,但是我有感觉,说不出来,总觉得少了点什么。其实,我知道,她希望我能去成都。后来和花爷的聊天中也知道了这个事实。对于她的要求,只要不违反我的处事原则,我都会答应的。其实开始我是想给她个惊喜的,没想到晖把这事告诉她了。这是我第一次坐飞机,也是第一次离家最远的一次。我很向往蓝天,也喜欢这些自然景观,但是,坐在飞机上,看着厚厚的云层,有些慌乱,因为,接下来我不知道该怎样与一个人相处。在飞机在跑道滑行的时候,我知道,该面对的都逃不过。 刚见到她的那一刻,真的有些紧张,也不知道该说些什么,我第一次意识到自己是如此的笨。有一种从未有过的无力感。接下来的几天,我们去了锦里、宽窄巷子、欢乐谷,正如她后来和我说的,我们不像情侣,只是朋友。好多次我们一起走在路上,我好想牵起她的手,可是我没有勇气。在欢乐谷,排队等大摆锤的时候,刚下过雨,我明显看的出她有些冷,我好想抱住她,可是,算了,没有可是,只怪自己。好多好多细节,好多好多画面,好多好多的记忆碎片,我不想去写,过去了,就让它过去吧。临走,登机安检的时候,我回身轻轻的抱了一下她,轻轻的说了一句,我爱你。因为,我相信,这一次,我是真的爱上你了。只是,没想到,这一走,竟是离别。 在我的理解里,爱就是一个承诺。刚回到上海,我就明显能从她的语气里感受到一丝冷漠,我怀疑自己太敏感,不再去想。第二天,我打电话给我妈,告诉她我找了个女朋友,因为,我只想让我妈接受她,我告诉过她我想娶她,没和她开玩笑。可是,接下里的几天,这件事好像就成为一个导火索,阵阵寒意席卷而来,越来越冷漠,我却越来越害怕,我知道,爱的对立面不是恨,而是冷漠,无尽的冷漠。5月11,日我收到了她分手短信,那一刻,我感觉整个人都要疯了,室友告诉我,说我脸色非常差,问我是不是病了,我摇摇头,在阳台了站了几个小时。接下里,我把她从我们伙伴群里T了,我也不知道自己在干什么,用花爷的话说,就是,你在淘宝买了东西,结果退货了,你还给个差评,真的很没风度,嗯,我知道。可是有些时候,真的思维不是自己可以掌握的。接下来将近有一个月时间,整夜整夜的睡不着觉,那一个月,睡不着就看书,真的看了好多书,各种各样,我不喜欢用酒精麻痹自己,我讨厌那种无法掌控的感觉。我都没有想到自己可以那么顽强,每天1点多睡,5点多就醒。唯一庆幸的是,5天,我就把自己的思维找回来了,我开始在微博记录下想她的每一天,我不知道自己能坚持多久,我知道她也看不到的,因为不知道什么时候她取消了我的关注。可是我知道,每一次失败都是一次痛的成长,2011年5月20日,13点14分,我祈祷会有天使替我爱你。接下来的某一天,机缘巧合在微博上认识了一个女孩叫静,谢谢她那段时间的开导。6月一个月,没心情学习,没心情玩,总之什么事情都有些乏味。 暑假其实我不想回家,我想去外面走走放松心情,7月份,爸爸陪我去了西藏,一个我梦寐以求的地方,我向往着那片蓝天,看尽了多少风景,如画般的世界,有时候就在想,陪着我来的是你,多好。那天,雪刚停,阳光懒洋洋的普照下来,站在纳木错的湖边,水天相接的世界,我好像在湖面上看到了你的影子,我在微博里写下,如果有机会,我会带着我最爱的人来这里,向她求婚。心里想着你,却知道不太实际。我一天天在微博记录下我行走的一切,数着日子在想你。 7月底,还是回家了,因为兄弟有个夏令营,要我来帮忙,其实,我不是很喜欢这样的活动,但是,我害怕安静下来自己有些思维无法控制,也害怕在家乡碰到你,那,该怎么面对。我开始慢慢的适应一个陌生的角色,对我来说也是一个挑战。其实那天夏令营面试学生的时候,我看到了她的妹妹,我想,她妹妹也应该认出我了,只是,我们都很默契的保持陌生。某天晚上,我和晖他们在外面吃夜宵,晖手机没电了,她借我的手机上微博,突然发现,我的微博账号竟然还是她的,那还是在成都的时候,她登的,我一直没有下。也没有去看过。我也不知道多长时间没有她的消息了。地球照样在转,生活依旧在继续,8月,我去了云南,一个传说中疗伤的圣地。 这次是我和弟弟一起去云南,我知道,最美的旅行,其实是和自己最好的朋友,那种无忧无虑,没有一点烦恼的旅行。来云南,纯粹只是来看风景,那种旅游的心境没有。其实从很多地方了解到丽江,我也一直很想去,可是,一个人在丽江这种优雅的古城里,难免有些暗淡,人们都是丽江是个艳遇的好地方,可惜,我并不希望,晚上,我也并没有去酒吧,不论多难过的时候,我都不会用酒精去麻痹自己。我讨厌喝酒。我喜欢云南,彩云之南,独特的风景,都令人神往。可是,我讨厌这种孤独一个人欣赏的感觉,整个云南之旅,没给自己留下一张照片,留下的都只是景,因为实际意义上来说,我并没有来过云南。这算不算是一种自嘲?这个所谓的疗伤圣地,也并没有给我太多别样的感觉。 9月了,又一次开学了,整个学期与她没有一点关系。浑浑噩噩的过来了。 她永远也不会知道,我不会去看她的空间,人人,因为会留下痕迹,我只能每天偷偷的看她的每条微博,知道她现在好不好,仅此而已。寒假回到家,能从朋友那了解到一些她的消息。 2011年,除夕夜,12点整,我从新加了她的关注,然后惶惶的等待她的回复,第二天早上,她也加回了我的关注。嗯,这算是一个小小的进步吧。2012年第一次和她见面应该是在好友哲家里吃饭,可是,她给我的感觉是那么的陌生,那么的陌生,不过至少能见面了。那天吃饭的时候,其实我是不想喝酒的,因为,就在前几天,我已经喝吐了不知道多少次了,她们女生轮番和我敬酒,我都没怎么喝,她敬酒的时候,我不知道该不该喝,最后还是喝了。第二次见面在芳家里,还是一种很陌生的感觉。第三次见面,应该是在浩家里,那天她们提议去浩家里自己做饭吃,早上我们一群吃完早饭,一起去买菜,这好像是我这辈子第一次她炒的菜,说实话味道真的不错。其实那天,就是在我离家前3天,那天,我们各自回家的时候,她还邀请其他朋友去她家吃饭,嗯,我知道,我会被无视,其实再预料之中。只是,意外总是来得有点令我接受不了,晚上她QQ告诉我,明天和他们一起来吧,其实,按照正常的行程,我明天是准备回学校的,只因为她多呆了一天,还导致那天的火车票买错了。不过,值了。 那天下午,我和哲,浩,辉一起到她家,应该是第二次来吧,我竟然没有记错地方。那天我身体状况真的不是很好,就在昨天晚上和辉一起回家的时候,还在路上磕出血了,我知道,来了就一定要喝酒的。吃完饭,其实我胃里已经很难受了,她说叫我们留下来打牌,嗯,我是肯定不会扫兴的,只是真的没想到,打到一半还是吐了。唯一开心的是,整个过程终于感觉有点熟悉的感觉。只是,明天又要走了。 我不知道下一次再见会是什么时候。因为这个暑假我是不准备回家的。我还是只能从微博里了解到她的一丝丝消息,不过也足够了,因为至少有个人值得想念。这个学期每天规律式的生活,让我有点充实。日子一天天的过,我在微博记录了想她的每一天,正好,5月20日那天,是第365天。 那天正好是星期天,我猜她总归在学校吧,于是找花店送了一束玫瑰花给她,没有署名。其实,我是害怕她不收。下午一点,我接到花店客服的电话,她告诉我,收花人的电话打通了一次,后面就打不通了,我心瞬间就凉了,她问我能不能试着联系她,我说好。3点,客服再一次打电话给我,告诉我说,对方还是联系不上,问我是否联系上了,我其实没有联系,嗯,其实不敢,我告诉对方,我也联系不上。4点,客服再一次打电话给我,告诉我花可能不能在4点以前送到了,问我能不能推迟一点,我只能说好,我其实一直在纠结要不要打电话给她,可是,已经连花都不收了,我还应该打吗,我犹豫了,我拿着手机,看着她的号码,发呆了好长时间,5点刷新微博,知道她今天出去做市场调研了,没过多长时间,她微博更新了,她收到花了。我也就安心了。只是没有想到,她晚上会私信问我,是不是我送的。。 今天,2012年,6月4日。 未完。 何处是归路?