我要感谢我在这一路上遇见的人
引导语:
这是一篇不推荐阅读的文章,如果有幸碰上有人点开,想看就看吧,但我仍然不建议你读它,这是一篇关于自我阐述的文章,关于感恩的信件,却不是一篇很有可读性的文章。
这篇一万两千字的致谢信。如果你读完了,我也感谢你,真诚地感谢你,感谢你鼓励一个写字的傻子。
我从来没有过这样的感慨,觉得我需要感谢这世界上许多的人,没有想过自己有一天会感谢这么多的人,可是我突然觉得,这是我应当做的。
前几日我还很恍然,觉得自己正处于人生低谷,觉得生活一下子变得昏沉和灰暗。不过事实证明,低迷的状态有时只是自己想不开罢了。
可说起低谷,没有高峰,没得对比,又何来低谷一说呢。可人生啊,总是有无穷尽的欲望,总是奢望着过别人的生活,浪费自己的时间。
而我今天想说的是,谢谢,感谢我的人生中遇到你们,不管这些事情看起来,是好的,还是坏的。
这是一封长长的致谢信。
1
第一个谢谢的人,是Bill。
我回来汕头的时候,带着一腔热诚,空空的勇气、自以为是和我的贪欲。我想念以往那种不用奋斗也能享受到大快朵颐的生活,以及不肯承认自己是大龄儿童的事实。
当初见到Bill,觉得他是个意气风发的人,而且说起自己和另一人合伙,尤为热情洋溢的模样,将我从没接触过的工作说的赚钱十分简单,工作流程多有意思,我便不顾来时转车一小时,底薪低,无社保,以及没有在职同事这件事情,问他我何时能加入。
没有压力我说不清是一件好事还是坏事,只是凭着一腔孤勇,鼓起勇气参与到一件自己不熟悉并且自认为有趣的事情中。
每个职业最终都是蒙骗外行人的勾当。
——萧伯纳
Bill自己都吃不着肉,我们自然也喝不到什么汤。
而我现在却无法真诚地说我心里只感谢Bill这样的假话。
毕竟,有时候,欺骗就是欺骗,利用信息差达到自己目的的事情,始终不大坦荡,唯一不坏的地方是,被抓到就承认。
经过某一次关于欺瞒社保的争吵后,一个同事的离职,直接引发了一连串同事的离开。我也在其中,可除了争吵之外,自当是因为赚不了三瓜两枣,还丢了信心,早就没有什么好继续的理由了。
这决定却成全了我。我第一次去见我心心念念的那个人啊,就是离职的时候,虽然我只能坐在舞台下,远远地望着他,看他奋力的表演,看他所要表达的那个道理。
人生就像场马拉松,即使你不是冠军,也不能退赛。
但我有了走出去的机会,我热爱各种自己一个人行动的机会。我虽然仍是不喜欢长期的孤独,也不需要短暂的陪伴,我只是想要短期的自由,以及路漫漫却安全的归途,但这种自我制造的独自行动,总是令我欣喜。
我生来就是为追寻自由的,却囿于自己各层面的匮乏,陷于各种束缚当中。
回来后,跌跌撞撞总碰不上自己喜欢且合适的工作,便草草选了一家做传媒的公司,又是创业公司。愚蠢,不过有些选择,自己做的,坑自己挖自己填。
这是一件坏事,我不想叙述,因为它四个月后便倒闭了。而我幸运地被拖欠了工资,然后又幸运地遇到了一个不负责任的觉得自己能躲过一劫的老板。
幸运的应当是我。不是他。他没有这样的好运。
我申请了劳动仲裁。我的目的在于,让他列入失信被执行人。
我最憎恶信任却受到欺骗,最讨厌自己的真诚遭人践踏。
而我还做不到,让他三尺又何妨的宽容大度。
我知道他没有钱。也知道他心高气傲。懒惰。可我从来都不是心甘情愿受欺负的人。裁决已经判了,我胜诉。接下来便是时间问题。
这不是正义迟不迟到的问题,我觉得他是时候要为自己的侥幸、不道德和贪图享乐付出应有的代价了,不论是社会对他的,还是他自我所将遭受的。
我不会再设法去惩罚他,不能用我的恶念,去衡量一个人的罪。法律自有其公义。
此事不再拿出来惹起我的愤怒,也没什么好说的,公司倒闭后,我只好重回猎头行业,从头做起。
这却让我看到资源、经验上所有天翻地覆的不同。
我的确是见识太少了。真是可笑。
大概一个多月的时间,成绩差不多便要显现出来了。
出了一个offer,虽然最终的结局是人选的上家涨工资留人,最终泡汤了,可至少让我知道,有背景有资源的公司,面试和入职是多么容易安排的事情。
这是我在Bill那里没有的。
可就在这件事发生之后,Bill邀请我回去。
我很难说清楚为什么自己要去更远的地方,进更野的公司,做更难的事情,赚更少的钱。
一部分理由可能是,我第一次离职时,没有帮上Bill的愧疚,让我答应了他,有需要,不违法,我一定会帮忙。
我当时以为,他要我答应帮他的承诺,是盼着等我真的做出了成绩之后,我再回去帮他,做更有价值的事情,以报他此前他花在我身上的时间,精力,知识以及希望。
那时我才工作了很短的时间啊,两个月都不到,其实并不愿意走,我不是一个喜欢换工作的人。
我想要的是,能稳定学习的地方,而不是频繁去试错,试多了,心不定,履历也难看,最终的结果也会很显而易见,你什么也没有学到。
Bill则答应我说,帮我重新打基础,做计划来培养,入职就交社保,以及,答应绝对不会炒掉我。
我获得了一张五元的兑奖券,花了两块五买的,心里还沾沾自喜。你看我中奖了,我很开心。
至少达成了一半嘛。入职交社保。到现在也没有炒掉我,这恐怕只是时间问题,看谁耗得过谁。
打基础和做计划都是让我快回来的鬼话连篇。从一开始,做一些其他顾问啃得只剩下骨头还出不了的单,这兴许有些类似保险行业中的孤儿单,可能比那还盲目。至少,孤儿单是有成交过的客户,可我手上有的,是落地都没有回声的好职位啊。
天哪,它就是一个职位,谁也不用管他,偶尔有人可以推荐,也只是一个灵魂替补罢了。
犹如鬼魅,因为没有需求,我只是在座位上挂机而已。
好笑。于是我怠慢了。
Bill恐怕一直不知道吧,他以为我迟到是因为不自律吗?我是向其他同事学来的。
Bill以为我不问面试情况是不认真吗?也是向其他同事学来的。我学错了。
我并不是不自律,要早到,好啊,我做得到。日复一日,然后呢。你仍然什么也没有做,反而是丢了一些越来越差的资源给我,越来越少的渠道来约束。什么都不帮助,只希望我自己解决,但个人怎么能和平台抗衡呢。自不量力。
但我仍然会去做,自己花钱也要去试错,这恐怕也就是最后的一次了,以后,我不会再做这样的选择,也不会再踏入相同的坑里了。
我是自己害的,也会自己救起来。每个人生来都有自己会做的事,我的使命,是为自己创造奇迹。
但我仍然需要感谢Bill,他教过我,也给了我一段短暂的经验,让我不用谈恋爱也了解的“好牛不吃回头草”。
回头只会让错误重蹈覆辙,没有改变之前,一切都是错误的不自觉的重复。
可一切仍然要感谢Bill。并不是因为他对我的人生带来了多大的帮助。而是因为他的某些不作为,以及我的作为,产生了一些巧合。
如有巧合,别当巧合。
——刘震云《吃瓜时代的儿女们》
正是因为他给的职位是那么那么差,教我的东西是那么那么杂乱,资源是那么那么不足。所以,我遇见了后面对我有帮助的人。梁献钟,肖仅昆,x辉(一位不愿意透露姓名的,好人),刘留留。
这些都是由于Bill一件事不做,一个忙不帮,导致我只能去开拓其他渠道时“碰巧”遇上的朋友。
真是好样的。
也许日后有需要时我仍然会帮Bill的忙,但为一个承诺换工作是再不可能了。
Bill也许有诸多的不好,可他有责任感这件事,是我需要认真学习的;他确实没有赶我走,也给我交了社保,或许看起来这微不足道,但他说了,做到了,虽说不是全部,但他并不欠我什么。
有些事情,互相之间都是自找的。我懈怠他,他也怠慢我,从以前的无话不谈,到现在的谁看谁都不顺眼。“有些事都是自己拿来的。”
吐槽归吐槽,感谢也是要有的,毕竟如果不是他,我可能一直不会去做这些事,也不会有这样的经历,不会存到这样的素材,甚至,不会花这样大的篇幅去写一篇致谢信。
虽然这样说起来我还是很傻。
可有时帮助得不到反馈的话,好人就不太愿意继续做好人了。
我现在只是盼望自己所做的一切都能更符合社会效益,也能为自己带来其他的帮助。
而我也会一直记住Bill曾经说过四句感动我的话:
1、第一次入职时,他说就算你三个月不出单,我也照样养着你。
2、只要你好好做,两位阿伯不会亏待你的。
3、不管你们做什么,阿伯都会支持的。
4、第二次入职时,他说我真的气到想打你,可是我没有要炒掉你的意思,从来都没想过。
谢谢你。我有时候恨你秋后算账,有时候恨你不抓细节就到处怪罪,有时候恨你什么也不帮我,却只想我赤手空拳的做事情,有时候恨你从无话不谈到现在每和你谈话就觉得讨厌和委屈。
可我仍然感谢你,认同过我,给我机会。哪怕旁人都告诉我,你对我都不是很好的,但他们又知道什么呢。我仍然要谢谢你,谢谢你曾经鼓励我,对我抱有期望。
兴许Bill目前还不能够成为一个合格的伯乐,但他永远都是一只优秀的千里马。
2
第二个感谢的是Mark。
我感觉,我其实和Mark要更亲近一些,我也更喜欢与他说话,他更有趣,也更豁达。
甚至Mark也曾评价说,我们有八九成那么像,这社会中,像我们这样的人是很少的。哈哈。至少占有一点可笑的独特性。
可笑之处在于,每个人,微观地说都是独特的。
直白的讲,我觉得他很多方面是符合我向往的另一半的形象。所以我很喜欢他,我知道自己总会哪种类型的人所吸引。
不过需要强调的是,我们是绝不可能走在一起的,一面是社会地位和经济实力悬殊,一面二人脾气针尖对麦芒。
做朋友也许还稍显愉快,但走到一起定是不可能的。况且他有一个极漂亮的女朋友,我也很希望他们能走到最后。期盼到那时,我还有机会送上一份祝福吧。
我很喜欢Mark的潇洒、直率、包容、豁达、理智、聪明、深刻、幽默、有趣、有原则、洒脱。
洒脱和潇洒算不上是重叠,一个是姿态上的潇洒,一个是处事的洒脱。
说我喜欢他,不如说我是盼望能成为他那样的人更恰当。而不是走在一起,那对我来说没什么用处,毕竟我心里总给青岛人留了一个位置。
而我要感谢Mark的是,他为我树立了一些榜样,还教了我一些更为适用的人生智慧和道理。
这些是我同事不知道的,所以我才会在每次有人诋毁他们的时候,总是反驳。我怎么用心帮我的人心寒呢。
他教过我“扮猪吃老虎”,有时候装傻反而是一种获取信息的优势。
他告诉我“我并不是残缺的”,他说我没有比不上别人,甚至比同龄人还要优秀,我很感谢他曾经说过这样的话。我感谢他总是鼓励我。
他曾经花大量的时间一直与我交流工作,我们分析一些莫名其妙的职位,用一些看似很傻的方法去套话,以及做一些疯狂的推断和假设。
我们也曾经分享过一些观念,一些过去的事,一些更为有趣的经历,谢谢他愿意和我说这些,也谢谢他包容过我的鲁莽,谢谢他曾经和我一起玩藏娃娃的游戏,虽然那样做很幼稚,可我做的很多事情都是为了好玩,谢谢他满足我贪玩的欲望。
也谢谢他,在我提离职的时候,挽留我,甚至和我说了很多的道理。谢谢他曾经寄予我希望。
可能我觉得对不起的事情是,我曾经说,他和现任的爱情,对我来说是一个故事,要么是个悲剧,要么是个喜剧,我不想听悲剧。
而我没说的地方是,每一个故事我都很重视,虽然对于写作的人来说,自己都是文章中的一部分素材而已,可我真的不想听到那种,他们可能会分手,也可能结不成婚的事情。
何况,我觉得这两个人是那么的般配,找到一个真心实意且相互喜欢的人是那么的困难,我当时真的很不想听到他分析的走到结婚有什么困难,因为我希望结局一定要是好的,如果是不好的,我宁可不知道。
我只希望他们是好的。
也许有时候我会显得很粗鲁,很鲁莽,但Mark还是知道的,我温柔的方式就是比较奇特。
我希望那一次,他也能明白,我只是希望是好的,希望他们走到一起,希望他们结婚,希望他们白头到老,并且希望他所说的那个在山坡上对唱山歌的场景实现。
我期盼他走向自己的理想生活。伯伯加油!到时一定给你送大礼哈哈哈!
而我也能顺利追上我的青岛人。顺利实现我三年前和他说的话。
3
我第三个要感谢的人是孟孟。
我的朋友,是从舍友走向朋友的好友,是我在汕头唯一一个总是自己主动约着出去的好友。
对我来说,孟孟很重要的。现在已经成为我生活的一部分。可是她最近考上事业编,要回去了,我心里有点难受,但我仍然期盼并祝福她能走向更好的人生。
孟孟也是给过我很多帮助的人。我总是有各种各样的问题,我像一个好奇宝宝,总是有很多稀奇古怪的问题,有很多常人没有的烦恼,以及各种让我人生不能直接走向成功的决定。
是孟孟总是帮助我,她总是愿意听我说许多许多的话,又和我说很多很多的实话,在我要回Bill公司之前,我曾经找过孟孟出来聊聊天,因为我不晓得那样的决定对不对,所以很希望有一个人能听,这个人不能是我的家人。
我的家人总觉得Bill和Mark教坏了我,把他们的女儿弄丢了,哈哈,事实上是有一点儿,但我确实很庆幸遇到的是他们,而不是别的什么人,他们看起来是野了点,可心不坏,尤其是Bill,我知道他嘴坏心不坏,可我现在很怕他,我当他是一只变色龙,是有口齿的变色龙。
我和孟孟可以保持着几乎每日交流的频率,那样是很快乐的。因为感情上有人承接的时候,人就不那么孤独了,哪怕我们在没有正经事的时候会谈一点废话。可人生中很多时候都在说废话。
包括我现在所写的文章。也是可能只是一腔废话。
可废话仍然有必要写,为的是长久的积累,以及最后那个得到精华的时刻。
还有孟孟总是给我分享一些我甚至不知道的习俗、生活以及事件。
我的生活总是简单且普通的吧。
有些习俗我根本参与不了,就连清明节,甚至都不需要我们家人去扫墓,这不是潮汕地区重男轻女的问题,而是我们全家都不必要参与的问题。
以及拜神、某些节日安排,这些,都被我父母以“你是小孩懂什么”的理由回避解释。
有时我如一只笼中鸟。
短见又娇惯。
可能便是这样,所以才有无脑叛逆的那些所为。
所有事件的发生,都不会是单独存在的。
4
我第四个要感谢的朋友,是勇丽。
谢谢你,总是和我说真话。我从前觉得自己很不喜欢你,因为你说的真话,总是时不时刺痛了我的心,可又觉得你对我很好,所以以往相约出去虽说有点儿不大情愿,却总迫于这一点,定会到场。
直到近来两年,我突然慢慢发现了你的优点。
读书真好啊,我终于逐渐成为了一个更包容的人,也慢慢地体会你的过去和讲给我听的道理。
虽然讨论事情的时候我总是狡辩,我知道我在狡辩,因为说话的那一刻我已经没有逻辑了,我只是想要赢。想要你说一句认可我的话。那是很幼稚的行为。
可是这么做,事情始终是不能解决的。
而你总是愿意理智的告诉我,需要注意一些什么问题,不能总是发出什么样的言论,不要怎么去做,去想。
有些事情,就是没有法子。
谢谢你在我一直说想要报复欺负我的人时,觉得那一刻我是认真的,且认真反驳了我的观念。
谢谢你在我解决不了工作上问题的时候,告诉我有些供需根本不成立,劝我不要再去做这件事。
谢谢你,让我看清楚,我只是待在一个想要自我证明的怪圈里。我了解有些事,不能便是不能,有志者也不能事竟成,因为目标太小了,低到了尘埃,掉下来,只能摔在地上。
我不该把时间都用来解决这种莫名其妙的问题,谢谢你,不理会我的情绪,告诉我那些事实。
有此好友,人生之幸。
5
第五个要感谢的,是我的家人。
其实根本也不必写出来,不是最不值得感谢的,而是不需要挂在嘴边,这是需要用心,用行动所做的。
可我想,在这里,用小小的篇章,谈一谈我的家人。
我要谢谢我的父母。
虽说我是潮汕家庭出生,可我并没有过多感觉我们是一个传统的潮汕家庭,那些“潮汕人都很大男子主义”、“重男轻女”,这样的事情在我们家是比较少见的。
不是否认,而是,我们家并不是“男主外,女主内”的搭配,甚至很多时候,爸爸都会尊重妈妈的意见,以妈妈的建议为主,虽然有时妈妈拿不定主意爸爸自己定的时候会惹来争吵。不过,那都是“情人”之间的小吵小闹。过不了两天,二人又回归到一种无法形容的如胶似漆状态。
家务自然还是妈妈承担的多,但爸爸有时也会做饭、打扫,我则又是那个享受的孩子。偶尔我也能分到一点家务哈哈。
关于“重男轻女”的问题。
第一胎生的是我,奶奶确实有些不开心,不过爸爸倒是挺开心的。
第二胎是我的弟弟,是那个一生下来就被我称“妹,妹”的小崽子。
从此我便成为了堂亲中唯一一个女孩,弟弟成为了表亲中唯一一个男孩。
妈妈表示很满意,自己是儿女双全。
且我总是凭着自己的古灵精怪受众人宠爱。妈妈说小时候,大家都爱和我说话,因为我的反应很好玩。
我亦是有一次偷听到妈妈告诉爸爸说,你不能这么偏心,儿子觉得你不疼他。
哈哈哈哈哈。
我仗着自己是家中更受宠的那个孩子,更加没大没小,无法无天,有时候也是凭着自己的机灵,让弟弟受了打的调皮鬼。
“重男轻女”这件事,在我们家里,是很少显现的。
我很幸运出生在这样的家庭,我过着很长时间衣食无忧的生活,甚至影响到我对于工作的看法。回到主场求职时,我只考量与我沟通的人是否意气相投的问题,而没有考虑到现实的情况。
糊涂且傻气。单纯又可爱。哈哈。
可我在其间所碰到和发现的问题,只得用后面的每一个当下来寻找答案回答未知,重定目标,慢慢解决,扭曲着往前。
我不再会是那时的我。我也不会去表示后悔。
毕竟后悔不是悔过,而是一种抱怨。我不会再这么做。
接下来感谢的人是我的弟弟。
弟弟是个很理智的人,特别是学了电气专业之后。
而弟弟也是给我最多支持的人,是他在我几近身无分文的时候,将钱借我,不是为了还债,只是为了我想要的正义。弟弟什么也不顾,什么也不问,就是给了姐姐。谢谢你,总是支持姐姐。早知道不害你被打了。哈哈。
是我在对过往感到痛苦和自卑的时候,他停下来,不顾隔天需要早起工作,安慰我,不要哭。他说从来没见过姐姐是这样的,他觉得姐姐是很坚强的。我说你去睡觉,他说我不去,我不留你一个人在这里哭。
我不仅坚强,我还很有勇气,然而呢,却是个笨蛋。
谢谢弟弟,总是在我那么那么坏那么那么差的时候,还记得鼓励安慰我。
谢谢弟弟,在怕我晕车的时候,用手肘撑着我,说他不累。
谢谢弟弟,谢谢我有这样的胞弟。
谢谢妈妈当初半逃着把你生下来。
6
接下来要感谢的人,都是由于Bill的所为,而间接认识的,首先感谢Bill,其次感谢那个有所作为的自己。
第一个是某辉,这是一个不肯透露姓名的朋友,他到最后都没告诉我是谁,也没有再回复过我了。
可我会记得他的帮助,谢谢他,也谢谢那个傍晚,我听到的那个声音。
那天,我寻求帮助的时候,我问了一圈朋友后,想起了他。
电话接通之后的时刻。他说,你有什么问题,那一刻,真的很像Mark。
以及他大笑的时候,我很喜欢那种仰天大笑的感觉,我回来Bill公司之后,我都已经快要忘记自己上次大笑是什么时候的事情了。
Mark和我说话的时候也是如此。自信,坦然,大笑。我喜欢这种聊天的方式。
似乎那某个时刻,我是在和Mark聊天。我们可以很自如地交谈。虽说对方的口音确实会让我觉得有点儿生疏。
不过他的的确确给我揭开了谜题。
两个知识。
一个是首先寻找出发点。其次是解决不了看同行怎么做。最后是做得出来的话,就学习人家的技术、渠道或是直接挖掘过来。
另一个是汇报工作时要定量不定性。这个我还没有做到,我记住了,只是目前我用不上,我们并不存在需要汇报的情况,而和Bill、Mark的交流反而是比较随意。
而有些工作方面的事情,缺了就是缺了,我只能自己去付出,而无法去做确切的保证,因为谁也不知道,下一刻究竟能不能有成果。
可我知道了,要说一些更为准确的信息,而不要模糊不清。
谢谢。有些帮助只有一次机会,我会记住并且珍惜。
虽然可能对于他来说是很小很小的事情,可问题便是问题,行内Bill的话我却不听,反而去听一个隔行如隔山之人的建议。
是啊,我当然要如此,偶尔我也会觉得Bill主观了些,而虽然这位不肯透露姓名的朋友告诉我的算是一个更为通用的规则,对我来说却是种启发,并且有大用处。
比起Mark和Bill的建议都更为有效。
而基于我从小学到的互惠之理,我后来终于向其道谢并希望有机会也能还上这一份帮助。虽然等不到回复哈哈,些许尴尬。
可能我变成一个大麻烦之后,实在很难和别的什么人交上朋友吧。
当然,也有可能是因为我当时一下忘了,我不是在和Mark,而是一个不认识的人交谈,导致忘了我需要立时道谢这回事。
并不是说Mark不需要我的道谢,而是有些关系,并不只需要口头的感谢。
兴许他也看不着,但我仍然在这儿再隔空感谢一次,谢谢你,告诉我那些有用的信息。
我留下了一个承诺,如果有什么我能帮忙的,我仍然会回馈的。一直有效。
好人就一定是会有好报的。即使这可能不是他的初衷,但也足够让一份善意传递下去了,真的谢谢。
谢谢你让我不必再纠结,谢谢你的坦然和自信,谢谢你的如沐春风,谢谢你和Mark一样的包容,谢谢你的健谈,谢谢你分享的知识,谢谢你的友善。
7
第二个是刘留留,这也是不知道真实姓名的朋友,我想应当不会真的叫刘留留吧哈哈。
今年的清明假期是很难捱的,特别是当我想要解决一些,几乎无法用个人力量来解决的问题却囿于自己的短见时,我很沮丧,我上网找励志的电影看。
哈哈,很可笑,虽然我学了一个“你会为所有出现在你脑海里的想法付出代价”的知识,但有时候,脑子也会有点阻塞,可能一时间还未能放下自己那些旧的思维吧,有时候觉得,怀旧并非好事。
因为怀旧会让你总是放不下过去的事情,又顾念将来的问题,活不到当下。
正念学了也是白学,冥想做了也是白做,心思不在那里,心底还不够相信,说是学到了,实际上也没有,没有真诚地去相信,去信仰,去认真做那些东西。
而这也不单纯算是一种怀旧,只是觉得这是自己好不容易找到学到的思维模式,不论好的还是坏的,总是不大愿意抛开。
不过求真理的时候有时候便是这样,要勇于去批判自己的所获得的理论;毕竟,自欺欺人是最容易犯的错误。
而我有时候总盼着能从别人的故事里,学习到某种精神,吸取到某些知识,于是在知乎上翻到了一篇专门推荐励志电影的回答。
缘分啊。我正好在文章下面的评论看到刘留留的自说自话。
三年前他说:赞赞赞!大赞!明年上路。等到低谷期的时候再看。谢谢!
一年前又自己回复自己:快崩溃了……翻到了三年前的评论,现在是时候去看一下了,充充电。
当时觉得这个人很可爱,便回复了一下,一来一回,最后给我送了一句祝福:信念第一哦,望远方知风浪小,凌空始觉海波平。加油!!!!!
望远能知风浪小,凌空始觉海波平。
风浪再大,只要你站远一点来看它的话,风浪也不觉得很大;大海的波浪起伏,你只要从上空来看的话,就会发觉它其实也很平的。
我收到了,谢谢。
只是因为活得还不足够长,看的还不够远,便以为遇到了很大的问题。
谢谢一个陌生人的美意。谢谢你送我的警句,谢谢,谢谢这个世界有那么多的善意,有那么多的好人。
有时候,我真的觉得自己很幸运。
虽然前同事 闵旋 (化名)曾说,我一毕业就遇到Bill他们,挺倒霉的。
哈哈,可能我偶尔也觉得,但想想真的是我的幸运。
如果我不是想要找意气相投的人一块工作,可能有些人生的道理也不会这么早便有人告诉我,也许我也不会感受到沉迷于工作的感觉,也许我会更晚一点碰到困难,也许我也会更慢一点觉悟,也许我的人生还能更平坦顺畅一点,可是我做出了选择。人生就是一种选择。
暴击不是很可怕,可怕的是,你受了暴击,却从此站不起来。
8
第三个是肖仅昆。这是我找简历时候碰上的人选,后来也主动发出成为朋友的邀请。真好啊。
虽然当初推荐了之后,不合适,而我由于交流了蛮长时间,所以被拒绝之后实在有点不知道怎么给人反馈。
这类工作的确做了很长时间,可给人拒绝的反馈时我心里中还是觉得有些过意不去。
直到,清明假期结束,我觉得不论如何,有消息还是需要去告诉人家的,因此,便又得到了一些知识。
我觉得李笑来说得对,我们依靠观察常常可以从他人的经历中获得经验或者教训,进而将其转化为自身拥有的知识。
虽说这些仍然是有局限的。
但我突然发现了读书慢的巨大好处,特别是要做笔记并且回顾的时候,我几乎总能回忆起之前学到的某些知识点。
我和肖仅昆交流了一些关于公司的选择以及现在遇到的问题,虽然这位朋友比我小一岁,但还是给我很多的鼓励和支持,真好,我的弟弟也是这个年纪。
我甚至总觉得评论 “九零后是垮掉的一代” 的媒体根本不懂现实,我所遇到这些人,不论是比我大还是比我小,我觉得都各有各的优秀。
我总是很羡慕别人身上的某些优点,比如说,踏实,这是我从他身上感受到的,他也会觉得自己有些不足之处,会学习,也会去寻求出路。
我们也谈到我所在公司的不好,不是吐槽,而是说的体制上的不好,以及不够系统会造成的问题。
最后还鼓励了我,让我要自信点,我还年轻,多尝试,哈哈。谢谢你。愿意花时间告诉我一些工作心得,也谢谢你,虽然被企业拒绝还能和我成为朋友,谢谢你告诉我各种样式的问题。
当你想要改变的时候,你会发觉身边突然出现很多愿意来帮助你的力量。这是很美妙的事情。
自助者,天助之。感恩。
9
剩下的,也许就不必要一一表明了。
我想我写的实在是太长了,可我需要感谢的人有那么多。
我要感谢梁献钟。一个书法老师,那也是我招聘时候遇到的,职位虽然是不合适的,不过却巧妙得很,但那个下午我竟然又和一个陌生人聊了蛮长时间,感谢他给予我正面的评价,感谢他给我的鼓励。
我想起这又是一件比较奇妙的事情,但这些应当都是从Bill和Mark这边学来的,因为我曾经花很长的时间在和一些陌生人聊天,长长短短的通话,一次又一次的表演,即使当时并没有什么实际且即时的回报,可是,我从需要提起勇气才能打电话,到现在的随口便能表达热情之间,还是有一道鸿沟的。
我仍然爱和人交流,谈天说地,听大家讲一些有意思的事情,可我的的确确厌恶社交,尤其是长期的不间断的,耗费大量精力的社交,有时候,帮助无可厚非,可对我来讲,独处比起泛泛而谈的社交却重要得多。
10 快结束了
我虽然有时候可以表现的很狂傲、自信以及调皮开朗。但耐不住的是一些反应对我敏感情绪的触动。是需要安慰的,但不应当。我不想总是停留在那样的一些古怪思维中,自怜自卑本质上是思维模式的问题。
这就是前头说的,自己从小习得的错误思维,却习以为常且视若珍宝,不丢掉。
所以我感谢这些拥有更积极、正面能量的人。
我要感谢我从前的同事:小晏、嘉铭、荣辛、邱菲、闵旋、家芯和加芯。
全部都是化名,你们的真名我都记得,只是为了隐私,我选择了化名。
小晏,那是和我一起“同甘共苦”的同事,可出于我在学校时对于“不和同事交朋友”的古怪想法,离职之后,我似乎变得不好意思与人交谈了。
Bill说这是自我设限的问题。
不过我想,其实很长的时间里,包括到现在为止,不论是社会上还是家庭当中,交际,都不是需要我往前的事。我实际上不太通达人情世故,所以有些社交对我来说,虽然不再是一个需要鼓起勇气才表达的过程,但我几乎每次都希望在相处中能划清界限,而不是欠人情债,那会让我难受。
其实我很喜欢小晏,她大概小我半岁吧,有一些成熟的想法,以及有时候我们也能聊上关于书的事情,这是我最愿意分享的了,可能因为我之前许多时间都花在一些奇怪的知识上,虽然谈不上多么深广,不过碰上一些有意思的书籍时,便显得滔滔不绝了。
可我当时的知识储备、人生经验和包容都还不足,所以等到现在我才体会到,有些话的道理和体会在哪里。
感谢其他同事对我的帮助、包容以及建议。
感谢荣辛在离开的时候给我发了长长的语音,说让我以后要温柔一点,要对新人温柔一点,不要吓着了人家。
感谢闵旋说我很浮躁。谢谢你的真话。
我从小便是生长在一个可以任性骄纵的环境里,也许很多人都觉得潮汕女孩是贤惠的,我从小就不喜欢这个词。
好像生来就得是干活的一样。勤劳没有错,温柔也是良好的品德。
可说起了贤惠,却让我觉得有种贬低女性的错觉。
虽不说是十指不沾阳春水,可我从小也都是被宠着护着长大的,大姑都会说我和弟弟是爸爸妈妈的宝贝。
连读书时候想要外出打工这样的事情,我的母亲都不忍心,对我万般阻挠。
所以一毕业找工作时,我自然要挑那些觉得好玩的东西,正是因为有人替我扛着。我和bill、Mark在一起的时候,感觉找到了组织,我把他们当作自己的长辈,于是我又用上了自己在家里的那一套。
调皮、任性,要人陪我一起玩。始终还是小孩子心性啊。
可我长得这么大,从父母口中听得最多的一句话就是:小孩子懂什么,不要问这个。
这是语言对我的限制,有时候没冲破,所以看起来浮躁,不过有时我也只是觉得好玩,我加入了一个大家庭,就像在读幼儿园一样。怎么玩都可以,怎么样都快乐。
所以忘记我是在工作,做严肃的工作,造成了今天的模样,可笑吗。
苦难如果不能令人发笑,就不值得被记住。
每一次的失败都是学习的机会。我想困难总是不可能没有的,反而值得庆幸,我遇到了包容我的Bill和Mark,还有总是爱我护我的爸爸妈妈,弟弟。
有时候我也不像个姐姐,欺负弟弟,又需要别人宠我,以令我享受那种无法无天。
然而慢慢也会发现自己身上存在的问题。
比如我很难忍受人与人之间联结断开。离别是不好受的。
当初,嘉铭走的时候,我很诧异,我甚至跑去质问Mark为什么要让他走。他说我没有资格知道。
冷漠无情,但是我自己换来的,有时候是我自己太过火了。
随后,小晏也离开了。瞬觉恍惚。
甚至,小晏在离开时,连和Bill打声招呼的意思也没有,大家在说她没有礼貌,这样做不好。我不相信。
小晏不是这样的。我去问她为什么,她说她知道要说,就是不想说而已。
我不知道有些事是Bill的错,还是谁的错,我不想怪任何人。只是看着一些空荡荡的桌面,我突然好像掉了一块肉。
其他同事却毫无影响,我实在不懂,我有时候还觉得,他们是没有心吗!是没有心吗!
可我知道,是我太敏感了,我的敏感程度向来很高,所以表现疯狂。只是为了掩盖我敏感过头的事实。
后来邱菲因为家里的事,也不再来这边工作了。
春天来的很快,但我实在是没什么勇气,开年后,我收到了Bill的开门红包,以及送我的年度汉字“控”。
控制我的情绪吗?实际上,我的情绪是,无法控制的。
敏感是天生的,倘若作家连这一丁点的敏感也没有的话,写作也是邪门的事情。但这不是我没有做好事情的理由。
我由此工作会带着敏感,其实知道,是没有找到正确的方法,亦没有正面反馈。这点早就和Bill、Mark谈过了,多次谈过了。
可每个人都有自己的局限性,知识和经验层面的。解决不了,我想换个地方找办法继续解决。
开年两周不到。我走了,就在那个春天,没有挽留。但我走时很认真的感谢了Bill和Mark,我不是怕被人说啊,只是,我真的感谢且内疚,因为我在真正融入他们这个团体的时候,是真心的,想要帮助他们挣钱。
不知道世界上有多少像我这么傻的孩子,可能只是那个时候我还不知道钱是什么东西,有什么样的实际和正面意义。也由于他们在我身上花了很多时间,讲了很多的话,分享了很多的心得和道理,说了一些令我感动的话。
所以,在走掉之后,倒和Bill、Mark保持着联系。
甚至离职后还被叫回去聊了几次天。哈哈,那都是比较奇怪的事情,我没想过会有这样的经历,我的前同事恐怕也没想过会再见到我。不过。哈哈。
连换了新的办公室还被Bill邀请回去喝茶。心里还是有点感动的,至少我还没有被放弃啊。
可能对他们来讲,只是一个正常成年人的社交吧,但我不懂啊。我以为那是一种好意,我总是以为每个人是善良的,也是美好的。可我现在回头,想想,兴许这是他的一种工作习惯,保持联系,以便在需要的时候,我可以立马现身。
赤诚且孤独的傻子。
其实这些本来是不该写的,毕竟我只是想感谢大家,感谢邱菲是那么文雅温柔的人,我很喜欢这样类型的人,不论是男是女,即便她曾说了一句与我无关却令我感觉到一种残酷鄙视的话,这并不是在说她不好,我仍然很喜欢她,只是我从来没有想过,有的话,会令我感觉是那么的熟悉且恐怖。
最后最后的自我表述:
我心里有文人需要的雅致,但总深藏在心,我不愿意表露,也不乐意人家那样看待我,我不想显得自己可能是个艺术家,是个作家,我要一种更普通平常的模样,现身在人群中,毕竟,我觉得保持某种身份的形象,除了令我惶恐和被评价为装模作样之外,没有什么好处。
我宁愿做一个野人,在静处去独享我自己的优雅温柔宽广以及漫游。
我不认为那是一种孤独,我只是心里除了向往热闹,时常也期待着冷清。
就像我喜欢清汤、肉蟹、虾、白粥、豆腐、番茄、白醋、苦瓜和柠檬一样,清清淡淡的,慢慢的,不出挑地存在着,却让你永远有可以立即辨认的特点。
其实还有许多许多的人需要我的感谢,我不觉得有人会看完我的这篇粗略的文章,可我还是应当表态,我感谢他们,感谢每一个在这路上遇到的人。
我的解释:
名字基本是化名,你们的真名我都记得,除了不愿意透露名字的好心人,化名只是为了保护隐私,我没有忘记你们。
排名是不分先后的,因为加入Bill公司以后,出现的一些事件和人物、以及我一时间想到什么便要说什么,出现了一些不太恰当的排序。
因此这排列的顺序,并不表示这些人在我心目中的地位顺序。但每个人都对我的人生产生了意义,谢谢你们曾经出现,谢谢你们的帮助。
我始终盼望有一天,我也能成为被人感谢的人。
文字:蔡胡婡排版:蔡胡婡插图:壹伴图库封面:壹伴图库
人生不能重来
偶尔可以胡来
蔡胡婡