年少心事|我以为我喜欢他 其实我只是爱我自己
在学生时期,每个人可能都喜欢或暗恋着某个人,但年少的悸动虽汹涌热烈,少年情动不已却难以开口,不是每个人都有勇气表白,也不是每个人都能在汹涌爱意中保持自我。
我以为我喜欢你,其实我只是喜欢我自己。
所以啊,少年人,永远不要因为那个人的耀眼而觉得自己光芒黯淡。
不失自我,才是真正的敢爱敢恨。
同学的真实故事,分享给你们。
文/Hf
故事发生在我的高中时期,他是我的高中同学。
也许是因为从小寄宿在亲戚家生活和性格使然,我比较敏感自闭。用白鹤林先生的小诗来描述我的童年,就是:“从童年起,我便独自一人,照顾着历代的星辰。”每次在晴天的晚上,天空中散落的星河,都让我觉得这个世界温柔得让人泪目。
从县城的初中毕业,到市里读高中,陌生的环境让我焦虑不安。于是我开始竖起我的盔甲,表现出一副我不需要所有人的样子。可是,那时候我不知道这样做会把我身边的人越推越远。
他是在我们班都军训完才来的(后来我不经意套出室友的话才知道他是在家里准备竞赛)。那天我们刚军训完回到教室,就发现班级来了个新同学,老师打趣着让他上去介绍自己。那个时候我坐在第一排,而他站在第四排的前面,所以我看不清他长什么样子,等他介绍完自己的一众特长后回到了座位,就在我们组的最后面。出于好奇心,我转过去看了一眼,刚好和他的眼睛对上了。
后来我发现每次我去装水的时候,他都会跟在我后面;上竞赛课时会坐在离我很近的地方;上通用课时会在拿着爱心木板在我面前说要送给他喜欢的人……而当时自卑敏感的我根本不敢表露出我的好感,甚至一而再再而三地表示出了抗拒和逃避。就这样,我每天都会想他为什么不跟我挑明,是不是因为我太糟糕。
他在我心中的影响越来越大。
就这样,我们进入了高二。高二时我几乎还是每天自我怀疑加内心戏,甚至在家时我会不由自主地开始暴躁,开始自怜自艾;他请假了,等到我产生请假的想法被否定时,我会不由自主地开始比较,觉得自己的世界真是糟糕透了。
事情的突转发生在高二的下学期。在我们一起去其他学校进行竞赛培优时,他跟我们班上的另一个女孩在一起了,这个女孩同时是我的室友。那时我并不知道这件事,还幻想他可能跟自己表白。但是在第六感的指引下,我其实已经发现他们在一起的征兆了,只是我不愿相信。
回到学校后过了十几天,我清楚地记得那天是通用技术会考,我突然发现身边的人都在起哄他们俩。在会考教室的门口,我装作好奇地去问我的另一个室友,然后她说他们在放假期间就在一起了。仿佛被人打了一巴掌,我整个人都怔住了,但还是装作若无其事地跟室友开他们的玩笑。在浑浑噩噩中我进了考场,心烦意乱、无法集中注意力的我,成为了考场第一个走出来的学生。
考完我跑到宿舍的天台,眼泪情不自禁地夺眶而出。那天晚上我几乎没睡,躲在被子里无声流泪;列举出我室友的优点来否定自己。这件事对于我来说就好像是一个信仰突然倒下一样,之后我开始讨厌学习,在课上看小说、睡觉。因为无法面对那个室友,我特意找了个理由和她大吵一架,开始经常去其他宿舍睡。那段时间我问过我最好的朋友无数遍“是不是因为我太糟糕,所以他才喜欢别人。”
与喜欢的人和他的女朋友一直待在一起真的很累。
高三的那个春天是我忘记过去,洗心革面的开始。在家里,我做了无数的心里建设后来到学校。刚开始还是很介意,觉得心酸;后来我开始在学业上跟他们较劲,我开始努力学习;可能是因为努力学习取得了效果,我整个人变得更加乐观开朗,待人接物更加宽容耐心;我开始感受到身边的诸多善意,拥有了比以前更多的朋友。
这时候,我才开始真正地快乐。
白驹过隙,一转眼我们都高考完了。其实我到现在还是不清楚他到底有没有喜欢过我;每当想到这个问题时,我开始想着他喜欢我,但之后会被朋友的“他肯定不喜欢你,一个男生喜欢肯定会表白”的分析所打倒。
而我写这篇文章的初衷,是为了记录故事,同时希望女生要找到自我,肯定自己,活得更加自信美丽。
同时我也后悔,没有在那个璀璨的盛夏,询问他内心的答案。
故事到这里就结束了,而故事中的人要踏上新的征程,去面对未知与挑战,去变得更加优秀。
爱人先爱己,不失自我,才是真正的敢爱敢恨。
这是我想告诉所有人的。
青春年少时天真烂漫,少不更事,却对任何事情都赋予赤忱的热情。但青春注定是一场远行,我们要逐渐变得沉稳,逐渐挺拔身姿,去承担更多责任与爱。
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