笑岔气别揍我的十五个段子:幽默全程 看完乐一天!
一、化学课上,老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声。这时化学老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?”突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路!”从此,化学老师再也没有带手机上过课。
二、不知道什么时候,爷爷走了过来。看了看大白猫,看了看她,最后摇了摇头看了看奶奶。爷爷抱起了小孩子,又给她讲了个故事,不是花木兰了,而是一个关于猫的故事。
三、高三了,老师为鼓励学生让大家写作文我的愿望, 于是小红写的作文:“我的愿望是将来有一个可爱的baby,有一个什么都让着我的老公,能考上一个好的大学。” 老师评语:“同学,愿望虽好,但请注意人的进化顺序…”
四、小学时,有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。。。大家都是那种用电池驱动的,村长家的孩子比我们高级,是太阳能的。于是每到课间,当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时,总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下,满眼幽怨和无奈。。。
五、中午,陪老婆去一家小饭馆吃饭,老板娘大着个肚子,老婆说怀的肯定是男孩。半年后,我和老婆再次到哪家饭馆吃饭,见此老板娘肚子小了,老婆便问:“生了个男孩,还是女孩啊!”老板娘不爱搭理我俩,遂我又大声问了一遍,她回了一句:“我减肥了”。
六、昨天我新婚,前女友送来小礼物:一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。开始,我和老婆都很高兴,后细想总觉得不对劲!
七、一天,闺蜜跟我抱怨:“像我们这种女人,除了蔬菜和水果,就没有什么知根知底的朋友了。”我一脸懵的看着她,完全没听懂她啥意思。
八、夜深了,老妈敲我房间,问我怎么还没睡。我说一个姐妹失恋郁闷,我在劝她。老妈说,你又没谈过恋爱,劝别人合适吗?我说合适啊!我单身还这么开心,她都谈过好几个了,郁闷个啥?老妈默默转身走了……
九、去年我大二,暑假留在学校做科研项目,和当时的男朋友相隔千里。七夕节的那天晚上,我一个人在小饭馆吃完饭,一边刷朋友圈,一边慢慢悠悠往寝室走。朋友圈很热闹,不管是有对象还是单身的人,都在这天晚上疯狂刷存在感。而我走在漆黑又寂寥的校园里,突然意识到,以后也会有很多这样的时刻——别人的情绪都与你无关,当下的你只有你自己。
十、跟老婆逛街巧遇老同学,闲聊两句后各自走开了。老婆问我:“你同学可真漂亮,追她的人肯定多,你也追过吧?”我急忙否认:“哪能啊,她那么好看,就凭咱这歪瓜裂枣的长相,简直连想都不敢想!”老婆语气阴冷地说:“呵呵,那么说说看,你当初死缠烂打的追求老娘,心里是个什么样的想法?”
十一、这位主人带着二哈出门,突然想起要去买个东西,因为商场是不是带狗的,身边有没有亲人朋友帮忙看一下狗子,于是,主人急中生智,将狗子拴在了门口的广告牌上。
十二、我住在偏僻的开发区,楼下有一间小店,但能卖的东西少的可怜,听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。那时候刚好是夏天,我又喜欢吃雪糕,所以经常去他店里买,一来二去就熟络了,老板人很好,说没钱也可以赊账,几个月过去了,我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗?”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不,我似乎看到了一线生机。”
十三、“呼,好过瘾啊!”丁晓敏却在这个时候双眼放光了,“嘿嘿,要是让那些同事知道我来这里吃了一顿霸王餐,肯定羡慕死我了。”
十四、新来了一位老师,非常漂亮,我第一次见就爱上了她,当天晚我独自来到老师住的宿舍门口,想表白却又不知道用什么方法,我就在地上捡起了半截砖头,上面写着“爱你一万年”扔了进去,撒腿就跑。 第二天早上,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口保安李万年。
十五、闺蜜老公是个送外卖的,结婚那天,她老公的同事十几人骑着摩托车在婚车前开道!场面很特别,也很温馨!路边好多人都拿手机纷纷拍照!突然有个骑手一加油门,嗖~!蹿出去了,后来新郎打电话才知道,这骑手习惯的抢单,送外卖去了,,,