幽默笑话：新来的女同事刚二十岁 急着想嫁人 还主动让我追求她
1、小舅子和喜欢的女高管一起去爬山，晚上从山上下来，女高管说：很晚了，我要回去了。小舅子说：好！然后就打了个出租车，给钱的时候，把一张一百元的放在一张二十元下面给开车的大爷。并且给了大爷一个眼神，大爷说：你眼神不好吧！多给了一百，不是我的钱我不要！然后，大爷就把钱还给小舅子了。
2、我们公司新来一个前台小姑娘，我一看是我的菜，对她一见钟情。这天上班的时候，妹子问道：傻小子，你喜欢我那么久，怎么不追我呢？我说道：因为我觉得没可能。妹子笑着说：你不追怎么知道不可能的。我一听，感觉有戏，就天天在她面前献殷勤。一段时间之后，我就花了20000块钱布置场地，当着所有同事的面跟她表白了。结果竟被拒绝了。我愤怒地问她原因，妹子冷冷说道：我就是用实际行动告诉你，什么叫不可能！
3、表哥创业失败后花20000块钱买了辆二手帕萨特，专门用这车跑滴滴。昨天晚上，表哥在火锅店门口拉到了一个胖妹子。胖妹子打开车门就要坐副驾驶，表哥立马阻拦：妹子，你还是坐在后排吧！胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：我为啥不能坐前面？表哥笑着说：安全带不够长，不系的话是要扣分的。
4、公司同事和我说他小区住的地方附近最近搬来了几个妹子，同事练车回来，见女邻居正在吹啤酒。没一会儿，一瓶啤酒就喝没了。同事心想：真是女中豪杰，酒量惊人！这时女邻居看着同事对她的好朋友说：门外那个帅哥好下酒！同事……
5、上学时喜欢一个女孩子，一直不敢表白，有天实在忍不住了，在宿舍灌了半杯白酒，壮着胆子约她来操场准备跟她表白，我看着她，支支吾吾了半天不敢说话，最后憋出来一句：“那个你看我的脸红不？”她认真的看了一下我的脸，羞涩一笑，低下头说了一句我毕生难忘的话:“你脸太黑了，红一点好看些！”
6、老丈人退休后，每个月都有28000块钱的退休金。他在家里闲着无聊，就精心培育了很多的玫瑰花。那次老丈人回到家以后，发现自己的玫瑰花都被剪了。老丈人要发火，小舅子从屋里出来说是把玫瑰全都送给女同学了。老丈人听了火气一下子就没了，还欣慰的说：“看来这小子又是个坑爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！”小舅子在院子里愣了良久，话里话外，好像听到了自己残酷的晚年！
7、22岁还是单身，离异女同事约我吃饭，问我：“怎么也不见你谈对象啊？”我饮下一杯红酒，看向远方，有些深沉地说：“我疯过，傻过，执着过，坚持过，我也爱过，到最后还是我一个人过。”女同事闻言，如水的眸子升起一股水雾，说：“我要是早点遇到你就好了，我喜欢有故事的人！”我敬她一杯酒说：“姨，别想那些没用的，再早些，我还没长大呢！”女同事嘿嘿一笑：“那你现在已经长大了啊，要不要考虑让我做你女朋友啊！”她笑着说：“先别急着拒绝，我有几套房子，几辆车子，连孩子都有了，将来和我结婚，你一点都不用努力了。”我有些心动，问她：“孩子不能给他爸爸吗？”女同事瞪了我一眼，说：“到底是年轻啊，你知道不知道把一个孩子养到大学要花多少钱？你知道不知道，光是这一项，我就给你省了多少钱？偷着乐吧！”我问：“孩子大几了！”她说：“明年毕业！假如我们多谈几年的话，将来一进家门，你连孙子都有了。想想，一个娃娃追着你喊爷爷，爷爷。多浪漫啊….”她说：“半山那栋别墅，回头就可以写你名字。”呵呵，我完全被她所描述的浪漫爱情所感动了，当即表示同意。
8、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。哈哈，太招人喜欢也是种烦恼！
9、今天早晨去外面买早餐，买的油条包子茶叶蛋。回来的路上在小区里碰见了一女的在遛狗，在擦肩而过的瞬间，这狗跑过来咬了一下我裤腿，然后蹲在我前面不让我走了。心想难道遇到同行了？老子长那么大只有打劫别人的份，就一脚踹了过去，当时就是想吓它一下，戏剧化的是这狗直接倒地了。我当时就楞住了，搞什么？那女的直溜溜看着我，我看看狗又看了看她。随后无奈拿出一包子放到它身边，卧槽，竟然不吃？又拿一鸡蛋给它，它嗖的站起来，叼起鸡蛋跑了，跑了！
10、同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上。她老公看见关心的问：你喝了多少酒、和谁喝的？闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她。接着居然听到他老公问：哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗？
11、深夜回家的路上，遇到了一条恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是女同事。别拦我，让我自己静一下……
12、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”
13、儿子参加学校的摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了儿子能获摄影奖，我特意邀请在影楼的哥们帮忙指导，顺便给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。
14、兄弟刚提车没有一个星期，这天就被追尾了，还是被一个好看的妹子追尾的。 两人就去交警队处理，但是兄弟到了一个小时，这个妹子还是没有到，然后兄弟就打电话催妹子快一点。 妹子说：不要着急啊，大哥，我现在又追尾一个，再等一会，一起处理了吧！
15、小时候穿一条裤子的发小要结婚了，邀请我当伴郎，我都震惊了，半年前还说绝不踏入婚姻的坟墓，这就结婚了。早晨去接亲，我帮他整理衣服的时候，问道：“你不是最讨厌结婚的吗？”兄弟尴尬地说道：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”我恍然大悟，说道：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”然后，我就看到挺着大肚子的新娘，出现在兄弟面前，说道：“亲爱的，你说呢？”
16、晚上想看个电影，就去小卖部买零食，老板是个老头子。结账时，老头问我：一共九块一毛钱，有一毛吗？我在兜里没翻到，看见后面还有结账的，就说：没有。老头笑着说：恭喜，你马上就要有了。说着，从收银台里摸出九个一毛的硬币递给我！
17、上学时学校数学老师是个刚毕业的女大学生，青春漂亮，老是穿一身洁白的连衣裙，是学校里一道靓丽的风景线，临近期末考试有一天晚上大家都没上晚自习，在教室里办了个小型的晚会大家放松一下，同学们上去各展才艺，场面十分开心，这时候我们起哄让数学老师也表演一个，数学老师站到了中间，看着同学们期待的表情，十分无奈的说“我不想扫大家的兴，可是我真不会什么才艺啊！”就在同学们热情消退感到十分失望的时候，角落里突然冒出个声音:“要不你就来个倒立吧？”场面瞬间炸了！
18、去青岛旅游的小舅子买了很多龙虾送了过来，老婆当晚就做了油焖大虾。我发现老婆在桌上摆了很多的碗，就问她是什么意思。老婆：等一下你就知道了。我尝了一下：哇，为什么这么咸啊？老婆：今晚我有点失误了，盐放多了，碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就能吃了。
19、表哥在IT公司当程序员，干了3年赚了80多万，就辞职开了个烧烤摊。那次，某品牌啤酒在表哥的店里搞活动，免费赠送一千听，赠完为止。我带着几个同事去捧场，六个人，吃了二百多的烤串，干了150多听啤酒。第二天晚上又想去凑热闹，表哥立马拦住我说：兄弟，你的这份情我领了，人家厂家还想多坚持几天。
20、陪老婆回娘家，到了门口，看见丈母娘正在和老丈人吵架。老丈人指着丈母娘，大声吼道：我才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个女儿，如果你让我不高兴，我照样扇你！话音刚落，老丈人就举起了扇子，恭恭敬敬地给丈母娘扇了起来。
21、公司新来的女职员刚20岁，老急着想嫁人，还主动让我追求她，我拒绝了，不是她不好看，主要是我怕女老板不同意。之前大概有十个对我有非分之想的女同事已经被她开了，好不容易又来了女的，我是真心不希望她也被开了，这样我们公司就是清一色的大老爷们了。可是我实在是太优秀了，那女的非要和我谈对象，我就问她：“你有钱吗？”女同事说：“哥，没想到你这么俗气，爱情和钱无关！”我说：“别急，姑娘，我只是想告诉你，你还年轻，只有20岁，这个年轻是用来脱贫的，而不是脱单的。好好上班，别想那么没用的！”女同事反问说：“这就是你喜欢女老板的原因吗？”我没说话。她转身走了，下午的时候，主管说老板叫我。我去办公室，突然发现那个年轻的女同事坐在了老板椅上，她笑意吟吟的看着我说：“哥，我让干爹把我们公司买了，现在我有钱了，是不是可以脱单了？”她是有钱了，但我还是有些犹豫的，她好像说是干爹给买的。是不是不太好啊？
22、蹭女同事的车回家，看到座位上有个遥控器，手贱按了下…我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说上下班有什么意外才能按的。我……
23、一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验．可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧．”同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书．”老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白．”同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书．”
24、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零！”大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位！”大家放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。”甲拍拍肚皮道。“哎，我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“可不，我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”
25、约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几头牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的手表作为礼物，女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4头母牛！”
26、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？”约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。”妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！”约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”
27、正在和媳妇吵架，收到微信语音消息，没多想就开免提了，谁料...前任发过来的，用撒娇的语气说要一起吃个饭，这下好了，媳妇听到了，鞋子都没穿就把我赶出来了......
28、推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！” 秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？” 推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”
29、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
30、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！”
31、中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我。。。
32、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”哈哈！
33、今天终于约到了聊了半个月的女网友去KFC，进了房间她开始掏包包，我以为是在找TT，没想到她竟然拿出几个士力架和一盒炫迈，卧槽，突然感觉有点不对劲，怎么办？我在厕所躲着呢，求条友们支招！
34、今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了。这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远房亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友…
35、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
36、毕业典礼后，校长看到一个同学把毕业证摊开放在地上，就问道“同学你在做什么啊”，同学回答“晒学历”，校长又问“为什么这么做呢”，该同学答道“水分太多了。”
37、家里催婚催的厉害，无奈我只好带着男闺蜜回家救急。打开门之后，我妈盯着男闺蜜一脸的不敢相信，拉着男闺蜜的手就往屋里走，一边还说：“这小伙子长得真俊，你咋就看上我那个丑闺女了呢？”一顿饭下来，我似乎成了这个家里多余的人……
38、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”
39、一向不怎么跟我交流的儿子，今天突然递给我一张纸条，说：“爸爸，您看一下。”我问他：“什么东西啊？”儿子说道：“你自己看嘛。”那一瞬间，我似乎明白了什么，他果然是长大了，知道过节了写几句话给我，顿时心里安慰了不少。接过来一看，大大的几个黑体字：学校缴费通知。
40、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。 后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。 功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。