女儿:“妈妈 你连续70多天没对我发脾气 我要把你写进作文里”
我曾和30位家长打了个赌:孩子犯的任何“错误”,都可以用友善的、不批评的方式纠正。一个月期限,在他们每次觉得孩子犯错、非得要批评之前,请打电话给我,我可以给他们一个和善的、非批评的方案。如果无效,我免费给他们做教育顾问,为期一年。
结果,所有30位家长最后全部认输。认输还不算,有的已养成了新习惯。
01及时“刹车”
曾跟我打赌的一位家长,最近给了我一个反馈:
“疫情期间,女儿学校通过网上平台上课。我们单位目前也是网上办公,所以我也呆在家里。昨天有段时间手上没事,就拿了本书,边看边陪她听课。课快结束的时候,老师总结上次的作业,说有一道题全班只有几个同学没做对,一看就是注意力不集中。老师报了下几个同学的名字,第一个就是我女儿。本来沉浸在书中的我,注意力一下子转到孩子身上。我明显看见她当时身子定了一下,随即面色也同时一怔,随即眼神快速扫了我一眼。这一眼我明显感觉她有点紧张,看得出她有点拿不准会不会因此受批评。按往常习惯,这件事即使不批评,我的脸色也要板一板,算是给她的一个警告,让她不要再犯。但我突然想到我们打过的赌,电光石火之间,我及时“刹车”,马上换成了一张笑脸,并同时冲她眨了眨眼。我不知她把我的表情会翻译成什么信号,有点紧张的神情立刻变得舒缓、笑容也开始显现……下了课,脸上笑容还未褪下,就转过身来向我解释:‘妈妈,对不起,那道题有一步计算的时候数字抄错了。我一会儿再做一遍。’我说:‘好的,你自己搞定。’”
不知那个孩子当时什么心情,反正听完这个家长的反馈,我感觉自己的心中有点阳光灿烂。
02孩子的情绪记忆
心理学告诉我们:人类具有意识和潜意识。经常受家长批评的孩子,潜意识里有一种不安全感,时时准备着应付家长的批评与责备。
上面的案例中,孩子在被老师点名后看了一眼家长的反应,就是一种潜意识的行为。潜意识告诉孩子,这时候家长有可能是会批评她的,她也为此做了心理准备。
孩子学习的时候,如果一直在潜意识里防备着家长,那他的学习就不能算是全心全意的,必然会影响学习效率。
很多孩子学习时不喜欢家长在旁边,就是潜意识里对家长的一种排斥。尤其是如果有时家长批评孩子的理由并不是那么充分、甚至有些冤枉孩子的时候,这种排斥会显得更强烈。
著名教育家苏霍姆林斯基曾讲过,对孩子的教育过程中要重视情绪记忆,孩子不仅会记住眼睛看到的事物、他的经历,还会记住由这个事物、这个经历引起的情感体验。家长对孩子的批评,对孩子来说是一种不良的情绪记忆。
不断有家长向我们咨询,现在家长的话孩子听不进去,很叛逆。但有的孩子已经是大学生了,已经过了青春期,为什么还叛逆?就是因为不良情绪的累积,一听到家长的话就引他不良的情绪记忆,使得孩子对家长的话,无论对错一概排斥。樊登曾说过:“什么是叛逆?就是明知你说的对,我也不听。”就是这个道理。
所以,作为家长,如果在帮助孩子方面做不了太多,最起码不要让他积累太多不良的 情绪记忆。
0323人中的代表案例
我们专家团的成员郑老师,曾经对她历届所带的班级的家长做过统计:受家长批评越少的孩子,学习成绩越好。但是有人说,这会不会是把困果关系搞反了呢?是不是因为孩子成绩好,受到的批评才少呢?
我们是不能做一个长期批评孩子、然后看他们学习成绩变化的实验的,那样太不人道,也不具备操作性。但我们可以把这个研究反过来。我不是跟30个家长打过赌吗?事后我们也一直在联系和跟踪,有23位家长明显反馈说他们从打赌以后基本没批评过孩子。
那么这些孩子的成绩表现怎么样呢?从期末成绩来看,基本是我们预料的、想看到的答案:都有不同程度的进步。
其中有一个孩子的进步很明显、也很有代表性。他现上小学四年级,之前也常有丢三落四的毛病,比如要么做数学应用题时要么少写一个“单位”、或忘了把“厘米”换算成“米”,要么做语文时一张试卷能写出两、三个错别字,要么做英语时拼错单词、弄错时态……
家长之前批评了很多次,但就是改不了。
打赌期间,当这孩子又一次犯这类错误时,家长按打赌的约定给我联系。我在了解了孩子情况后,根据我们的经验,结合这个孩子的实际,制定了适用的方法,既不让家长生气,又能解决问题。
一个月后的一次考试,孩子的那些毛病基本上没有了,每门学科都提高了3-5分。孩子高兴,家长欣喜。
04身份的“近因效应”
我曾经在悟空问答问了一个问题:“负责孩子学习的过程中,你有没有过遗憾或后悔的事?”
总共收到50个回答,明确表示后悔对孩子大吼大叫、发脾气甚至打孩子的有二十多个。
“过后就后悔,当时忍不住”,这是大多数家长关于批评孩子的普遍心声。
为什么忍不住呢?
“当时实在太气人”,这大概是家长批评孩子的主要原因。
到底怎样“气人”呢?
我曾在300多人的家长学员群里做过调研,孩子“气人”的原因无外常见的“太笨,教很多遍都不会”、“屡教不改,相同的错误老犯”、“粗心,不认真”等。
这些错误我们是不是很眼熟呢?当我们还是孩子的时候,我们的家长是不是也是这样批评我们的呢?其实很多时候,我们看到的孩子的问题,我们小的时候都有过。只不过,在我们做了家长后,就忘了曾经自己也是孩子。这也适用心理学上的“近因效应”——经历最近的事给我们印象最深。目前家长的身份离我们最近,曾经是孩子的身份离我们太远,这是身份的“近因效应”。
既期待孩子有像我们一样的能力,但又不像我们轻易原谅自己那样宽容地对待他们。 简直是“宽以律己,严以待娃。”
反思一下,有些错误我们是不是从小到大一直犯?比如,在我们老家方言里,“绿”会被读成“路”。从上学开始,我就开始自己纠正,至少有几百遍。但直到现在,我说普通话时,一不小心还会错,但我从没觉得我应该受到批评。大家看,我是多么善于原谅自己!
要是换成孩子呢?五次三番之后,如果我理直气壮地冲孩子发脾气,大家是不是可以理解?
05优秀的家长找方法,平庸的家长发脾气
实在忍不住的时候怎么办?有什么办法?介绍方法之前,大家先消消气,先在口中默念三遍:“优秀的家长找方法,平庸的家长发脾气”,估计这时你的气就消了一半。然后再默念三遍:“孩子不是故意的”,这时候估计你的气又消了一半。现在跟大家分享一下我们总结的“四步解决法”。
第一步:“剥洋葱”彻底弄清问题的根源。不要流于表面,要像剥洋葱一样,一直剥到最后一层,找出问题的最根本症结。
第二步:对孩子的错误表示理解,体谅孩子心情,消除可能因此会给孩子带来的自卑或焦虑,给孩子创造一个安全的心理氛围,让孩子知道家长永远是最理解孩子的,永远是孩子的心灵港湾。
第三步:与孩子一起制定解决方案,改正错误,并避免以后再犯。
第四步:方案的执行与检验。方案由孩子单独执行,也可在家长协助下执行,在恰当的时间点检验方案的效果,如效果不理想及时调整。
06把你写到作文里
“‘妈妈,我还担心你会不高兴呢。你今天的态度让我感觉很暖、很意外。你知道吗?你已经连续70多天没对我发脾气,我要把这件事写进我的作文里。’
惭愧!我只是没再犯错误而已,没想到却让孩子像是中了彩票一样。
‘对了丫头,你真的要把我写到作文里?能不能不写我之前动不动乱发脾气?’”
最后:
还有没有家长朋友要打赌的?这次只能来10个。
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