段子:校园段子来一波 你们的高中是什么样子的
1.“你为什么从海底捞离职了?”
“拉面套客人脖子上了。”
2.有很多广东人固执地认为自己说的普通话特别标准,但是一开口,你就知道他是广东人。然后他还会一本正经地问:“你怎摸鸡到的呢?”
3.高三那年冬天,我在窗边坐,用了一张纸,在窗户上擦出来班主任的一张脸,然后不好意思的哈了口气,嘿,又把班主任的脸盖了回去。
4.“你说十遍‘月亮’给我听。”
“月亮月亮月亮月亮月亮月亮月亮月亮月亮月亮。”
“再说十遍‘月饼’给我听。”
“月饼月饼月饼月饼月饼月饼月饼月饼月饼月饼。”
“后羿射的是月亮还是月饼。”
“月亮!”
……
毫无PS痕迹
5.四条显而易见的真理:
一个人知道的减肥知识越多,那么这个人也就越胖;
一个人知道的防脱发知识越多,那么这个人也就越秃;
一个人知道的自拍滤镜越多,那么这个人也就越丑;
一个人知道的省钱方法越多,那么这个人也就越穷;
6.“你是不是感冒了?”
“嗯,是不是因为我说话声音有些沙哑?”
“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”
一本万利的生意
7.高三那年,为了高考我把头发剃了,剃了个光头。然后班主任每次上课提问我的时候都会双手合十:“小和尚,你能为为师解答这个题吗?”
8.当年高中月考,我们数学老师在监考英语的时候太无聊了,就把多出来的一套卷子做了,还让英语组的老师给他批了,结果全校第一……
9.外卖送多了你就会发现,男人点的一般都是炒饭炒粉炒面,女人点的一般都是小龙虾撸串串烧烤。
10.本人大学生一枚,大学宿舍晚上睡觉有磨牙的,放屁的,说梦话的,什么都有,有天我上铺的舍友说梦话喊我名字,我还以为他叫我,就起来看了看,结果发现是他在说梦话,刚想回自己床上,他又来了一句:“把屁股撅高一点。”结果那一整晚我都没睡着觉。
11.女朋友站在蹦极台上,握着我的手说:“亲爱的,我好害怕。”我立刻就哭了:“你害怕干嘛还让我蹦啊。”
12.翻了一下我弟的作文本,爹妈重病6次,离婚两次,爷爷住院2次,我死了15次。
13.同样是食草动物,牛和马在人类心目中的地位是不大一样的。说你牛,你会开心;而说你马,你竟然会生气。
鞭长莫及
14.一起打游戏吗?我不菜的,只是有时候黑屏了,卡了,延迟太高,手滑,失误,手上有汗,手冷,手感不好,点错按键,电话来了,手机没电,别的没什么问题。
15.如果十年后你未娶,我未嫁,那我们……可太惨了,真的太惨了。
16.今天有个妹子问了我一个直击灵魂的问题:“如果你的前女友和现女友同时掉进水里,你会不会做我男朋友?”
17.“吃什么东西可以抗衰老?”
“唐僧肉啊”
18.怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生,向他诉说了我的情况,医生严肃地对我说:“先生,您不是抑郁症,您只是真的惨而已。”
19.有个严肃的问题想向大家请教一下:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才做出租回来,又不开到门口。我偷偷看过她的手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车跟踪他,结果我发现摩托车漏油。请问下,这摩托我刚买了一年,这漏油问题保修吗?
20.“老婆,还有十天就是你的生日了,我在这里提前祝你生日快乐吧。”
“干嘛要提前?是我活不到那天了,还是你快不行了?”