她在我梦里 梦里有个她 你懂吗？（老文章请不要推荐 谢谢！）

我很揪心，不论是在现实中还是在虚假的网络，都见不到文学特有的风采了。无法忍受，我似乎看到文学这艘船已经破烂不堪了，试图搭乘它划过心灵的苦海，到达春风万里的彼岸，成了奢望。不知别的文学爱好者是什么心态，我是一直在叫：远离、远离、远离。其实，越叫心越酸，越叫心越苦。

现在，我不想再叫了，默默地掐灭最后那点希望，眯着双眼过完余生。像大多数曾经痴迷的朋友一样，我变了，上论坛也只是瞅瞅就走，不发帖不跟帖，提不起任何兴致。

当年的痴迷加疯狂为什么会变成这个样子？我弄不明白，或许是因为我真的成熟了。文学是我的第一恋人，这么多年的感情，我做到了移情别恋，也是我意想不到的事情。好比我的初恋情人，我娶妻生子了，两鬓都白了，一直想着她，天天都会想，我以为这一辈子注定想她到死，不然结束不了。

那天，我和一个老同学一起出外办事，终于见到了她，并且三人一起吃了饭，饭后我就彻底变了，感觉她已然从我的心里走出。我并没有和她单独聊两句的欲望，相见之前的诸多想法全没了，不知道自己为什么是如此一个善变的人。我猜想，应该是她没有了当初的容颜，过早地进入风烛残年；应该是她没有表现出任何对我的依恋之情，让我思念多年的心未获得丝毫慰藉；应该是这么多年我受够了相思的苦，不得不放下；应该是我还在恨给她写了九十九封信不给我回一封，如今她落魄成一朵寒风中凋谢的花我隐约还有点痛快感，或者说有点幸灾乐祸……

反正，我不再那么想她了，不再那么想见到她了，不管她怎么想，不管她怎么看我。仿佛，文学就是她，她就是文学，对我冷漠太久，到了一定时期就反过来以冷漠相待了。也是，苦苦相守，不分日夜，到头来发觉她于我无用，文学于我无用，我自然转身。

夜幕再次降临，城市虽然还没有静下来，但躁动了一天的心渐渐平静。我喜欢在夜里想关于人生的事，回味过去，是家常便饭。我反思：文学和她，在我心中已没有地位，我的心装满了以前最不想装的现实。可是，所走过的路，难道文学和她就没有一点辅助作用吗？答案是肯定的，有。

因为心里有个她，无论何时何地，我都不会服输，哪怕头破血流，我也要坚强地站着。好像她时刻就站在我面前，看着我，眼里充满了爱，也充满了同情。我不想她看扁我，不想她觉得我软弱，不想她庆幸没有嫁给我，不想她为我叹息。我想混点样子来，给她看。那段永远纯真的爱情故事，被我小心地珍藏，当成人生中最宝贵的财富。一直以来，我时刻想见她，见到她，我确信我一定会泪流满面。

因为心里有文学梦，无论何时何地，我都把自己当成是一个有修养的奋斗者，纵然被人伤害，我也要做到豁达。好像文学这个圣人始终在熏陶着我，鼓舞着我，安慰着我。我感觉，所有的苦难和不如意都是暂时的，终有一天我能证明给所有人看，我是一个有价值的人。可以说，因为有了文学相伴，我过得很充实。

随着时光的流逝，我慢慢地体会到了“时间可以证明一切”的涵义。时间证明了我所有的浮想都是作茧自缚，不会有任何结果。而今，我宁愿形单影只，也不愿再受情感的折磨，也不愿再受梦想的捉弄。

难道我的心路就是如此这般白白走过来的吗？也许，没有文学和她，我早就寂寞空虚了。

后记：只能说，一份爱不管被现实折磨成什么样子，它还在原地，美丽着，纯洁着，必将伴随我们一生。

作者：不告诉你