朋友圈点赞超多的搞笑说说：幽默逗趣 值得一看！

一、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

二、马上高考了，老弟说他们班谈恋爱的都浮出水面了，在老师面前一点不含蓄。昨天这厮说要带人回家吃饭，我妈脸都绿了，但是怕影响考试情绪就答应了。中午我们全家带着忐忑的心情迎来了一位男同学。

三、五年级作文——“三十年后的我” 一孩子写道：“今天天气不错，开着老公送的劳斯莱斯，戴着3克拉大钻戒，上挂着红宝石项链，带孩子到大森林公园去玩。突然路上冲出个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟是我语文老师!” 老师评语：这星期你站着上课！！

四、说个尴尬的事……上课不学习圆珠笔里的弹簧拿出来拽了好长……然后塞大牙牙缝里还故意往里塞了点，半年还不提问我一次的老师破天荒的让我站起来回答问题~~弹簧还在牙缝里话都说不清楚的我一脸懵逼…被同学笑了几年

五、放学，男生拽过书包捶了下同桌的肩：【喂，明天到我家打游戏！】同桌愣了一下：【明天我有约了。】男生脸一沉，扬长而去。第二天，男生被门铃吵醒，开门看见同桌，皱眉：【不去跟女生约会跑我这儿来干什么！】同桌浅笑：【我想了一下，比起跟女生约会，还是来你家打游戏更有趣。对了，情人节快乐。】

六、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！

七、晚上陪老婆压马路，路上捡到钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了多的零食。。。

八、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

九、一个聪明人在乡下散步，看到磨坊里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨坊主道：“你为什么要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”

十、喜美子老奶奶创意十足，运用自己的灵感制造大量幻想的场景，并尝试了一系列的角色扮演，这位老奶奶简直堪称网红界的“自拍达人”。

十一、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”小正太：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”小正太：“那很快就要到了啊！”

十二、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”

十三、又一个令人期盼的星期六到了，小心脏激呀动。想想又要看到蓉儿靖儿康儿，洪七公老顽童黄药师，甚至梅超风老毒物欧阳克都值得期待。但是，村子里却突然停电了。

十四、一个乞丐蹲在书店门口，他眼里满是求知的渴望，书店一四十多岁保洁大妈看见乞丐，准备将乞丐轰走，乞丐便说：我就看看，保证不进去！大妈一脸鄙夷，说：你们这些臭男人，那次不是这么说的，最后还不是进去了！

十五、一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧!”