凯迪拉克效应：明明孩子有100马力的潜力 你却非要拉着他走！

我儿子淏仔9岁了。

每周一到周五都是我早起给家人们做早饭，周末我会赖一会儿床，淏仔早起出去买早餐，或者他和妹妹一起给我们煎鸡蛋、做三明治。

所以经常在周末的早上，我穿着睡衣，抱一下穿好衣服的淏仔，说：“有大儿子真好，妈妈能吃到现成的早饭啦！好幸福！”淏仔每每听到这句话，成就感十足，价值感满满。

可是，上个月奶奶来了以后，从淏仔开始穿衣服就开始念叨：“他这么小，你就让他给你买饭，万一拎不好撒了怎么办？万一摔跤了怎么办？要不我给你买吧……”

等到第二个周末，淏仔就不太想去了，他说：“妈妈，我拎不好，我会摔跤的，妈妈，你自己去吧。”

稻盛先生的《心法》里说：“千金难买少年苦。”

我只是让淏仔帮忙买个早餐而已，不需要过马路，就在小区门口。这还没有什么“苦”呢，就已经快要被拦住了。

淏仔能做的事情已经非常多了，他明明有100马力的能力，被奶奶念叨了两次，就自认为自己只有10马力了。

孩子这件事到底能不能做？能不能做好？

——这与孩子自身认知有关，但更与家长的引导有关！

我们不要做孩子的天花板，我们要做孩子的后盾；

我们不要在前面拉着孩子前进，而是要在背后给他力量，鼓励他不断前行。

（一）凯迪拉克效应

据说在美国的俄克拉荷马州有一位印第安老人，有一天他无意间在地下发现了石油，这使他一下子从穷人变成了富翁。老人立刻买了一辆豪华的凯迪拉克旅游车，然后用两匹健马拉着那辆豪华车去附近的小镇上兜风。一个机械师看到这一幕，还以为车子出了问题，迫不得已才用马来拉车。但是当机械师检查车子之后，发现这辆车子的马力相当于100匹马的力量，一点儿问题也没有。只是这位印第安老人从来没学会，或者不曾想去点火发动机，却只会用那两匹马拉着。

这就是著名的“凯迪拉克效应”。

这个凯迪拉克效应，除了表达固有的传统习惯和思维的影响之外，还揭示了这样一个道理：

这位老人忽视或忘却了轿车的发动机具有100马力的内在主体力量，无视轿车本身强大的内驱力能让车子飞驰起来，却一味地依靠两匹马这样的微小的外力拉着车子费劲缓慢前行。

这个故事很可笑，可是我们笑过以后，回头看看自己，看看我们教育孩子的方式，有没有一点印第安老人的模样？

我们可否能意识到孩子有强大的内驱力？我们可否相信孩子体内蕴含着巨大的潜力？

还是我们一味地认为孩子一无是处，只能被我们牵着鼻子走，被我们安排？

上图中前面的那两匹马，像不像在孩子前面拉着孩子前行的我们？

（二）小时候，孩子处处可爱；上学后，孩子一无是处！

当孩子刚出生一直到孩子有勇气对我们说“不”之间的阶段，大概0~2岁的阶段吧，我们看孩子的眼睛里不止有爱，还是有光的。那时候的孩子，在我们眼里，是完美的，孩子是可以做他自己的，想哭就哭，想笑就笑，想走就走，想跳就跳。

可是，当孩子上了小学，甚至上幼儿园开始，孩子在我们眼里的闪光点越来越少，缺点和不足越来越多。孩子不再能做他自己，而是要按照老师和父母的要求，规规矩矩的坐，认认真真的学。

然后，连我们自己都没有意识到，从某一天起，我们对孩子说过的100句话中，居然有90多句都是批评、不满和指责。

是孩子真的没有闪光点了吗？

是孩子顽劣到越来越退步，我们进步到越来越高高在上了吗？

我们认为自己有能力对孩子指手画脚地规划孩子的一切了？

不是！

单纯从最影响我们情绪的孩子的学习方面来说：

是太多的孩子间的对比、是老师太多的负面反馈、是无数次分数的排名……让我们焦虑了，恐惧了，着急了，认为孩子跟不上了，只有我们努力在前面拉着他，才能让他走得快一些！

可是，我相信这样努力拉着孩子走的父母，尤其是走了好几年的父母，你们觉得有效了吗？觉得一两年后还拉得动吗？

当孩子自我意识还不强烈的时候，他让我们拉着；

可是当他真的不想学了，你以为他会像凯迪拉克那样，任由两匹马想拉到哪里就拉到哪里吗？他会用他100马力的内驱力，自己跑向另一个方向，而你那一刻，已回天乏力！

（三）盆栽的力量很渺小，野草的力量才是无穷的！

作家冰心曾说过：“让孩子像野草一样自由自在地生长。”

今天早上淏仔对我说了一件他认为好玩的事儿：

“道德与法制”的课堂上，语文老师偷着讲语文课，校长过来审察发现了，让老师赶紧收起语文，按照课表上道德课。老师马上换上道德内容，过了几分钟校长走远了，老师又开始讲语文。结果没想到校长过了一会儿又回来了，又说了一次……最终还是讲成了语文。

孩子们的课表很丰富，有海洋、科学、道德、劳动、传统文化、信息技术……但是课程内容依然很单调，因为好多课都被换成了所谓的语数英主课。丰富的只有课表而已。

还有个孩子因为午饭后在操场上追逐玩耍而被扣分，因为除了体育课，不能随便跑跳追逐！在这么活力四射的年纪，被如此的限制，挺可惜的！

孩子们在学校已经活得像个盆栽了，那么别让孩子们在家继续当个盆栽，给他们一些野草的自由吧！

孩子玩沙子，不一定比回家背英语收获少；

孩子与同伴在广场一起玩耍，也不一定比写两篇作文收获少。

别因为现在让孩子多考几分，就剥夺了孩子发现自己更大潜力的机会；

别因为整体环境的焦虑，就牺牲孩子所有的自由时间用来学习语数英，只聚焦在单纯的那10马力上！

（四）眼界宽了，世界才大！“成绩提高”就会成为一个顺理成章的附加值！

在诺贝尔文学颁奖台上，莫言回忆了自己母亲的故事：

幼年时期跟着母亲去集体的地里捡麦穗，被守麦田的人发现，母亲被那个身材高大的看守人打了一个耳光。母亲无力反抗的倒在地上的情景让莫言刻骨铭心。

多年之后，莫言在集市上又碰上了已经白发苍苍的看守人，他想冲上前去报仇时，却被母亲一把拉住，母亲说“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是一个人。”

这件事被莫言记了几十年。

母亲的这句话，胜过于让他写上千套卷子，胜过让他背诵上万个知识点。

古人言：龙生龙，凤生凤，老鼠生的会打洞就是这个道理，一个原生家庭的价值观决定了孩子一生的宿命。

我们的眼界也许不宽，但是我们不要影响孩子去开阔他们的眼界！

作家路金波说：“不要给你的孩子只塑造一个世俗的、眼下的、渺小的世界，要从小给她看星空、海洋、恐龙、神话、圣贤。这样，等他长大的时候，他就有足够的胸怀容忍各种无趣的生活。”

我们的世界也许是时俗的，眼下的，渺小的；但是这不要紧，我并不是要求我们每个人都要有莫言母亲那么高的高度，毕竟我也是一介凡人，我也是平凡的渺小的一个妈妈。

但是，关键在于我们要有自知之明！

我们要知道我们的有限，不要总想着对孩子的想法和人生指手画脚，我们要有合理的自我认知。

我们要认识到孩子身上无限的可能。

这样一来，我们一定不会忽视孩子体内100马力的内驱力，用我们有限的渺小的力量去拉着他往前走，而且还有可能走向错误的方向。

这样一来，我们才能看到孩子的潜力，才能信任地站在孩子的后面，用温暖的鼓励之光，支持着孩子前行，在他跑累的时候，抱抱他，支持他，给他再次出发的力量。

当孩子眼界宽了，自我认知提高了，成绩提高就是顺理成章的事儿了。这里，切勿本末倒置。

（五）发现孩子的内驱力，引导他自主前行的方法

理论是重要的，但是能够帮助大家的最终落脚点依然是“具体的方法”。

在这里，我给大家介绍几个，希望能给朋友们一些启发：

（1）给孩子自由的空间和时间

淏仔有一次上厕所，我老公要去厕所拿个东西，发现门锁了。然后我老公就对着厕所门说：“淏仔，你以后上厕所，包括回到自己的房间，都不能锁门！这么小的孩子，锁什么门！”

事后，我对老公说：“如果你上厕所，突然有个人推门就进去了，你感觉如何？”

他说：“当然不舒服啊。”

我笑了：“孩子也是一样。孩子也不喜欢突然被闯入的感觉。每个人都需要有自己独立的空间和时间，哪怕几分钟都是非常珍贵的。”

要给孩子自由的空间和时间，让他在完全自由、无拘无束的条件下，天马行空地想一些他感兴趣地事情，或者做一些他们想要独自做的事情。

这是对他们地尊重，也是培养他们独立意识地第一步。

从今年开始，玥玥的钢琴课调整到下午两点半，这个时间刚好与接淏仔放学时间冲突，于是淏仔特别开心地提出他要和他同学一起回家。我同意了。

每周一次的放学自由时光，给了淏仔特别满足的自由。

事实证明，他也确实值得拥有这个自由！每次周三，淏仔在放学路上都会带着同学到面包坊给他买面包。我是那里的会员，报手机号可以结账。这种分享，给淏仔带来了快乐。而且这两个孩子不但能够安排好作业时间，玩得也很尽兴。

当孩子越来越大，我们一定要学会放手，给孩子更多的独立时间和空间，但千万不要成为背后的监工偷偷监视他们，而是真的信任和放手。

（2）引导孩子勇敢面对挫折

遇到困难，我们要相信孩子有能力面对，同时我们要给孩子合适的引导，让孩子形成勇敢、不退缩的品质。这将会让孩子受益一生。

（3）给孩子体验成功的机会

这一点对自卑的孩子尤为重要。

依赖父母的孩子，除了溺爱导致之外，就是孩子对自己不自信，认为离开父母他什么都做不好。这种情况下，我们就要努力找到一些机会，让孩子体验到成功的感受，从而不断帮助他强化“他能行”的认知，帮助孩子越来越自信。

当孩子自信了，孩子就能迈开步大步向前了！

（4）给孩子选择的权力

独立自主，从做选择开始比较简单。

从穿哪一件衣服开始，早饭吃什么，周末做什么，到报哪一个特长班，再到高考报志愿、工作的选择、伴侣的选择……

当孩子能够自主地合理地选择穿的衣服、周末的安排后，孩子长大自然就有能力有底气自己去选择适合自己的人生。

（5）父母要言行一致

很多父母都觉得自己在育儿上真的很用心！遇到事情耐心地给孩子讲道理，动之以情晓之以理的，很是尽职尽责。可是，我们却忽略了一点，那就是我们言行是否一致？要求孩子做的，我们是否做到了？

很多父母教育孩子真的谈不上用心，因为他本人做的是一套，而他要求或者期望孩子的是另一套。孩子对他并不信任——一旦不信任，教育效果几乎为零。

父母是孩子的第一任老师，亲其师才信其道。

（6）主动与孩子分离，分离后继续爱着

哲学家弗洛姆认为：

「检验一个母亲是否真正具有爱的能力，就看她是否愿意分离，并且在分离后继续爱着。」

我们要信任孩子，引导孩子发现他的潜力，引导他成长为他期望的样子！

要相信，我们的子女是非常优秀的，他们有能力独自去创造更好的生活，或许他们自己找到的未来，比父母提供的更好。

这个世界上，所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。

父母成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从自已的生命中分离出去，以他独立的人格，面对他自己的世界。终有一天，我们要退到幕后，把舞台让给孩子。为了孩子在这舞台上的精彩展示，我们一定要舍得放手。

爱孩子，就做那个站在他身后的人，让他心中时刻都有依靠，而不是依赖；让他回过头去，总能看到你鼓励的眼神和温暖的笑容，而不是一张总是紧张兮兮的面孔；让他在风雨中变得坚强茁壮，而不是脆弱不堪。