“她是我妈 再怎么无理取闹 你就不能多包容”对不起 我不伺候

#妈宝男#

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婆媳问题是亘古难题，很大一部分原因是中国式父母真的缺乏边界感，再加上对儿子妈宝跟对媳妇的双标真的很难让人忍受。

这次的情感倾诉是一位男读者，罕见。他的困扰是当亲妈和媳妇发矛盾时，他这个中间人，他不知偏向谁？一边是自己的亲妈，一边是陪伴自己下半辈子的妻子。无论说什么都会得罪另一边，让他左右为难。

划重点：我知道我老婆受委屈了，但我妈70岁，养大我不易，再怎么无理取闹，你作为人家的儿媳妇，就不能多包容包容？

哎呀，男主虽然能明辨是非，到最后眼睛一闭依然选择和稀泥了事。

标准句式“她是我妈，我能怎么办？”，还有“我妈不容易，辛苦拉扯大我”之类的话。殊不知，婆媳关系中，男人的和稀泥，最伤妻子的心。

对于妻子来说，你妈不容易是因为你造成的，跟我有什么关系？她辛辛苦苦拉扯大的是谁？是你啊！如果想让你妈容易一点，是不是应该你好好孝顺她？端茶倒水探望病房等等？你享受了被拉扯大的好处，让老婆来偿债，凭什么呀？

“那种和谐亲密的状态”，其实是“那种掩耳盗铃的状态”。

男方妈妈不容易又不是老婆造成的，要孝顺自己去孝顺，跟老婆没关系的好吧，讨个老婆逼老婆孝顺，自己甩手在旁边算什么？

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讨好了老娘是你孝顺，老娘不开心了就是你老婆的锅，还是男方觉得对经历坎坷的母亲的孝顺自己就靠一张嘴就行了，就算是靠一张嘴，能把妈妈说服不让她越线侵犯小家庭和谐那也是本事，你做得到吗？

请不要再为您的妈妈迁就了，您的妈妈是您的亲人，您的妻子也是，您一直偏向您的妈妈您的妻子不会伤心吗？而且您的妻子也是有父母的人，要是人家父母知道自己的小棉袄在您家受憋屈，人家父母会不会伤心？

请您一定要稳定好家人之间的关系，拒绝“妈宝”。

一方面清楚知道自己老婆不错，而且也知道是自己母亲是老婆受委屈的根源，另一方面却还是选择要求老婆来包容，那这种男人在婚姻里起什么作用？

看描述，既没有赚大钱的能力，也没有安抚自家母亲和抚慰老婆的能力，字里行间也一点不提丈母娘的辛苦，不懂这样的男人怎么还有脸要求老婆继续包容？

他老婆在和他母亲保持距离的前提下还愿意和他继续生活，确实是他的幸运。遗憾的是蠢人大多幸运而不自知。

男主第一次离婚多半还是因为婆媳关系吧，这次没处理好定然会再次葬送一段好婚姻，自己也需要成长了。

丈母娘看三周孩子都没听说有事，丈母娘为了女儿什么都能忍，婆婆看一周就挑事，觉得給儿媳妇看，不是给儿子看孩子了。

挑拨离间的是婆婆，她想再让儿子离一次。儿子这么不懂事，你妈不容易那是你的俩爸不给力，不应由你老婆来承担，你自私自利不想独自承担，让你老婆替你承担，大不了再和你离一次。

男人自己忍受原生家庭成员的无理取闹，妻子显然没有那个义务，隔离是最好的办法。

多数因婆媳关系离婚的男人都是没看清这一点，觉得妻子应该忍让，谁让她是我妈啊！可没想过妻子也是孩子的妈啊，工作生活已经很不容易了，还得忍着有人来搞破坏找茬。

虽然大部分父母内心都是向好的，也不排除一些父母真的是求关注，和儿媳妇争宠的，没原则没底线的人不配好婚姻。

一个任劳任怨在任何人眼里都是好人的母亲，可能在儿媳身上就暴露出人性中的各种弱点，是多年媳妇熬成婆的报复，还是什么，千古难解之谜，所以有矛盾就跟老人保持距离，没别的办法。

因为你妈妈是黑洞型人物，和这样的人相处真的是太痛苦了。无论你妻子怎样宽容忍让都是没有用的。你妈妈蛮不讲理，得寸进尺，最后耗光你妻子所有的能量。

唯一的解决方案就是物理隔离，越远越好。自己的小家才最重要，这不是自私，这是理智。

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很多家庭里女人的用途往往是出气筒加挡箭牌，有时外加提款机。好多男人想娶个老婆搞定全部问题，自己继续玩。难怪现在好多女人都不婚了，结婚了的也觉得一个人真好，离了的怀疑自己想再婚是不是有受虐倾向？

你自己都不能跟父母好好相处，怎么能指望找个对象就能改变这一切呢？她又不会魔法，太多男人喜欢把父母这个锅甩给女人了。

这位男主的来信代表了很多婆媳矛盾中老公的做法，就是让老婆忍耐，因为“毕竟她是我妈，我妈妈很辛苦，养大我不易”，他们似乎选择性忘记了，老婆并没有花他的钱才长大，凭什么要养家糊口的同时，还要回家受气。

还有传统孝道的道德绑架，老婆不忍耐就是不贤惠，那一切家庭矛盾就都是老婆造成的。拜托，谁都不是谁的情绪包袱，都少来这套。

有些人不自知，自己过得不好，也看不得别人过得好。男主妈妈，因为自己二次婚姻都过得不好，一辈子过得不好，潜意识其实是嫉妒儿子，觉得二婚的儿子应该也和自己一样过得不好才对。妈妈为你辛苦，你自己报恩吧，不应该强迫爱人在这种情况下帮你报恩。长期下去，没有好结果。

很多男人并不是不知道女人的辛苦，可为了所谓的和谐的局面，为了表面上的安宁，为了自己的轻松，只一味地让女人包容而已。毕竟你嫁给了我，你就得接受我妈，不管她是个怎样的人，你都得无条件地包容她，这种男人愚孝，自私且没有担当。

再亲近的人也要有边界感，具体到事情，就只谈事情的本质，不要含那么多感情色彩，那处理起来就简单了。

管好自己的亲妈，是一个好丈夫的基本素质，她是你妈妈，不应该让别人替你受苦受难。

婆媳关系处理不好，一半的责任在儿子。

同理，女婿和丈人爸关系不好，一半的责任在女儿。

愚孝最可怕，没有底线的无限包容是纵容他人作妖的推手。