女诗人的自白:单身的日子清晰和谐 独身生活更是一笔财富
喜欢有个尽善尽美的丈夫,团团簇拥着过日子,手牽手去黄金珠宝商店,肩靠肩去品味七月荷香;眼睛被风吹进沙子的时候,有人给别出来;手被热水烫了的时候,有人捧起来用嘴吹一吹。也欣赏独身女人的生活。腋下夹个大皮包,长发飘在腰后像只大蝴蝶。怀里抱一个希望,潇洒地闯荡世界。满腔激情,热爱一切,日子一天比一天过得坚定。
但两者不能同时并存。给人家做妻子了,就得魂系人家,守着人家。我还是选择了后者。因为后者不成功的话,还可以补救。翻着案头的日历,数着厨房里高高的一摞子生日蛋糕盒子,安常见的结婚年龄计算,我已独身走过了10个年头。一种出平成意料的幸福,像大江日夜在我身边弃涌。
10年前,我竖起一幅座右铭:“人生最美好的一切,就是当你停止生存时,也还能以你自己所创造的一切,继续为人们享用。那时我是个工人。下了班以后总觉得属于自己的时间太少,想知道的东西很多,想做的事情很多。许多时候,想做的事情起往我心的大门拥挤,我珍惜它们,总是尽情接纳,于是我就格外地忙碌。
小时候,我就是个感情十分丰富的小姑娘。一次跟母亲去广场看艺人耍把戏,那人用一条食指将砖头穿透,然后取下帽子让大家赏点钱。我难过极了,心疼那条指头。夜里还醒来好几次,梦见那条指头肿得像个大绿萝卜。后来我还把这事写进了作文。要干要学的事情像雨丝一样多而长。我把它们全部捆好,只留下一条。
我渴望将来这样的情景出现:一个女诗人握着一支金笔,以她感的神经,捕捉生活的每一精彩细节,以她滴滴情愫,汇集成感情大潮,然后一股脑弃酒奉献出来。从此我默默无声地学习写诗。
似乎与一年四季告别了,只要一回到家,就是读书。开始也不知先读哪类,家里的那些书似鸽子扑腾腾直往我眼里飞。分门别类摆放完毕,自己决定先读文学书籍。写诗似爬大山。刚刚开始并未费多大カ气。继续往上爬实在疲惫得很。走运发了几首以后,又怎么能说往后就能缓缓平升决速繁行呢?眼前的光总是明明灭灭。常常欣慰中伴和着哽咽。
由于我的工作不坐班,是在自己家中创作,所以时间对于我是一条大河,我随时随地从这边游到那边,又从那边游到这边。直至精疲力尽之时,直至漂不起来之时,才和稿子摆摆手。这滋味我喜欢,自已喜欢便是由衷的幸福。我经常不断地将昼和夜的时辰颠倒。如果身边有个丈夫,那么我要一天说上一百次“对不起”,然而并不会改正。就像在果实和土地之间,我永远选择土地,只得冷落金灿灿的果实。独身女人最喜欢交女朋友,嫁了人的女人最喜欢和独身女人谈。好像互相都有一种对生活、爱情、事业的神秘感。
有一次家中来了6位女人,是小学一年级的同学。同在一座城市,我们竟20多年没有见过面。她们从我的文章里知道了我的身世,就互相传呼着,费了好大劲找到我家。每个人都提了腔真情真意的话,想安慰我,并拿来了6张男子的照片。见到我过得如此潇酒,见到我的房间鸟语花香,见到我的屋子卧满了书橱,6双目光惊讶了。那6张照片也不知藏到哪里了。她们说:“这里没有一点烦恼,是仙女过的日子。”7个仙女痛痛快快地玩了一天,就像小学一年级的时候。而我自已,家里只要不来客人,我都像一年级的时候。
我们会无休无止地谈着,我发现了她们有的用一脸的悲伤须扬爱情,我很难受。当中竟有羡慕我,说回去以后和丈夫分手。可吓坏了我!我忙说:“你们多好啊,夜里做恶梦还有人在身边保护。不像我,吓得批住大被使劲往头上盖,也不顾脚和腿。”10年来,总有人送来询问,送来友情,我坦坦然不慌不乱。独身女人世界,也并非唯她一人,和所有的家庭一样,需要与整个世界和谐。若体验人生的超然境界,又惟有独身才能清断。
我常感觉我的呼吸年轻,还是个小女孩。我又感觉我的呼吸沉稳,是一个大女孩。也是两副担子在肩,充实着我的目子独身生活好珍贵哟,这是一笔巨大财富,可能从里面换回所要获取的成功。每一秒钟我都把它视为金子,时时拥抱在怀。