让孩子自己经历 才能明白:只有自己智慧才是最重要的
上周特意翻了下孩子的作文,看到孩子的作文出现大量的拼音和错别字,老师在旁边批语:三年级孩子,请多积累认识汉字。看到这个,当时内心十分羞愧,觉得和孩子一起努力了大半年,想要改善错字问题,然而当我稍微松懈,错字问题又重新浮出水面。
可是,十分钟以后,我突然意识到不对,为什么是我羞愧而不是孩子?
我反思很久,对自己提出了几个问题:
错别字的问题是谁的问题?谁才是结果承受人?
为什么孩子的问题我先内疚?
孩子的错别字等类似问题,为什么会反复?
在帮助孩子的过程中,我是不是做错了什么?
……
后知后觉地开始意识到,我无意识地就成为了孩子身边的那只“聪明鼠”。
懒女孩和聪明鼠
什么聪明鼠?
这只聪明鼠来自于绘本《懒女孩和聪明鼠》。这是一个诙谐从充满智慧的故事:
一天早晨,女孩尤乐发现,她的学习用书全都不翼而飞!原来是一只流浪鼠吃空了她的书橱。书没有了,她该怎么做作业?看着流浪鼠,她想到了一个“聪明”的办法。一开始,尤乐让流浪鼠替她做作业,后来她干脆把流浪鼠带到学校里,替她回答老师的提问。于是,尤乐成了学校里最“聪明”的女孩。半年后,成为“聪明鼠”的流浪鼠离开了尤乐,而尤乐成了督学眼里“最笨的女孩”。
说这个故事,一定说说这本薄薄的《懒女孩和聪明鼠》的作者和绘者。其作者是彼得·哈克斯,他的儿童文学作品曾获德国青少年文学奖;其配图插画则是著名的德国插画大师克劳斯·恩西卡特。克劳斯·克劳斯·恩西卡特还为许多著名的文学作品配过插图,包括德国文豪歌德的《浮士德》、席勒的《威廉·退尔》、格林兄弟的《不莱梅的音乐家》。并荣获插画方面的重要奖项:儿童文学界的“诺贝尔”奖——国际安徒生奖插画家奖;插画界的“奥斯卡”奖——博洛尼亚最佳选书奖。
恩西卡特始终秉持“插画必须超越原文”的信念,在文字的基础上,用插画对故事加强诠释,以此触发孩子的想象力,让孩子走进艺术创造的真实世界,从而认识世界、理解世界、收获智慧。在《懒女孩和聪明鼠》,克劳斯·恩西卡特一如既往地以一丝不苟的态度进行创作,擅长以致密精确的线条诠释故事画面,他的作品带有浪漫主义的蚀刻版画风韵,用略带夸张的艺术手法,展现独特的艺术个性。让我们在细腻的刻画中,更深刻地了解故事内层的意义。
你是孩子身边的那只“聪明鼠”吗
看似是一个女孩子和聪明鼠简单的故事,然而读着读着,发现那么多的场景都似曾相识:
孩子在写作业时,噔噔蹬地跑过来问:妈妈,这个字怎么写?于是我手把手的写给他看。忘记了其实他可以查字典;
孩子做数学题,跑过来说:妈妈,这道题我不会,你快告诉我怎么做!于是我一步一步地教会他,然而忘记多问几个为什么再一步步引导?
孩子说班上要讲故事比赛,让我帮忙找好故事还要一遍遍督促他练习。就在我尽职尽责的帮助与监督时,其实我忘记了,找故事和练习不应该是他做的事情吗?角色怎么互调过来了?……
诸如此类,不胜枚举。
我们这些行为,和小女孩尤乐求助解答的聪明鼠有什么区别?事实上,并没有。
不管你找多少借口,比如:
不快点告诉他,作业做到什么时候?
不教会他,交上去的作业会惨不忍睹的!老师说家长,太没面子了!
不帮他排练不监督她,他一定无法完成任务,他又失去了一次锻炼自己的机会……
就这样我们像聪明鼠一样一次次地帮助孩子,而我们最终得到的是什么呢?
得来不费功夫的答案,让孩子没有主动意识去记忆新的生字;
数学一遇到难题就退缩,太难了!还是让妈妈来教我吧!
遇到活动爱去不去,那都是妈妈让我参加的,我又不喜欢!……
所以得到是什么?一个内驱力的懒于思考懒于行动的孩子,一个离开你就脑袋一片空白无比糟糕的孩子。因为曾有的那一切,不过是你帮助孩子构建了一个虚幻的优秀者的世界。
绘本的标题《懒女孩和聪明鼠》,我们在孩子面前尽显的聪明,收获的则是一个无比“懒惰”的孩子,因为所有的一切,你都帮他想好了,帮他做好了!
但我们有勇气像绘本的聪明鼠一样,在最后离开小女孩吗?小女孩最后怎样呢?
不管教的勇气
故事的最后是这样写的:
现在,人们可以看到这样的景象:尤乐坐在图书管理,周围的书堆成了山。她的头,深深地埋在书堆里。
只有自己的智慧才是最重要的。建议者会离你而去,聪明的朋友也会丢下你。那之后你能问谁?你只能问你自己。
是的,在孩子需要帮助的时候伸出援手,本是无可厚非。但我们经常却有意无意地弄错主角。本是孩子的课题,最后因为我们的过渡干涉,因为我们“怕孩子搞砸”的担心,最后课题反而成为父母的本分。然而,父母最终都是要离开孩子的,孩子最终都是要靠自己的智慧生存与生活。
就像绘本《懒女孩和聪明鼠》,本来学习是懒女孩的事,从她开始求助聪明鼠开始,渐渐地小女孩就开始完全依赖聪明鼠的存在。当解题考试都成为聪明鼠的事情,聪明鼠的离开就导致了尤乐世界的崩塌。
比如有点极端的例子。那位17岁成为中科院年轻硕士,却因无法独立生活遭劝退的天才少年魏永康。他的确天资过人,然而却因为父母对其生活插手太多(平时洗脸,刷牙,换洗衣物为了不耽误儿子看书有时候,饭都是亲自喂),而生活无法自理。无微不至的照顾,换来的则是儿子在生活上的无限制的依赖与索取,于是吃饭穿衣等最简单的生活课题成为父母的事,一脱离父母就陷入糟糕境地。
比如很常见的,孩子在父母的管束下学习,构建了个美好的优秀:中学高考学霸。然而到大学,父母无法管束到孩子时,他们就犹如脱离缰绳的马匹横冲直撞,游戏成瘾,最后导致大学都无法毕业。这是因为孩子习惯了父母给他安排时间安排作业,导致孩子习惯了父母的安排,而无法自我调控去安排自己的人生。
当父母习惯了去帮助去管教孩子时,你哪方面干涉过多,孩子们在哪方面精明地将这些责任都推给父母。《不管教的勇气》里精准地指出:如果是孩子的课题,父母不可以横加干涩。明明没有收到孩子的求助,父母就对孩子的课题指手画脚,这种情况下一但发生了问题,孩子往往会把责任转嫁给父母;孩子在小时候需要父母不断的帮助,但有些孩子即使自己能够自立了依然假装什么都不会,理所当然地从周围的大人那里索取帮助。这样的孩子认为,只要遇到麻烦,别人就必须为自己解决一切。
有群友有句话糙理不糙:“如果能接受搞砸,往往可以把事情做好;不接受搞砸,往往最终会把事情搞砸”,这点在育儿上尤其在理。如果你能能接受孩子的不够优秀,能接受孩子慢慢靠自己变好,你往往能收获真正优秀的孩子;而从一开始你就无法接纳不了不完美的孩子,无法等待孩子自我成长与学习,试图快速地构建一个完美优秀的假象,往往在最后你所收获的是一个“把自己搞砸了”的孩子。
既然如此,我们应该好好学习聪明鼠,学习它的放手,学习“不管教的勇气”:“孩子不学习、无法取得好成绩,那也只能是孩子自己痛苦,只能由孩子自己来承担不好好学习的后果”;懂得孩子想要获得什么,就需要自己一步步去经历去获得,明白:没有,而不是父母“拔苗助长”的帮助与管束。