超好笑的幽默段子十五则 笑料新颖有趣味 看一眼就上瘾
一、有一老外到商店买东西,他对老板说:我买PEN。后来老板给他一个盆子,老外见状,连忙摇头说:NO,NO,NO。老板纳闷道:我这新进的盆,不漏啊!
二、见学长夫妇,说是最近俩人一直分床睡,已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期,关切地问怎么回事。学长含羞一笑,说俩人共同爱好太多,三观太和,永远有聊不完的话题,一不小心就唠到三四点,再愉快地拍一下蚊子,第二天根本没法起床上班……
三、我上学那会儿,被几个高年级的欺负,回到班级向我兄弟求助:“咋办啊!我可能活不过今晚了!”他眼睛一瞪:“太过分了!兄弟你放心!我肯定保你今晚平平安安!”我感动,抱住他:“你真是我亲兄弟啊!”下课后,他带着我找到那几个学长:“欺负我兄弟是吧?放学后门等着!”然后,放学后,他领着我从前门走了……
四、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养……总之就是,不断给自己挖坑……
五、一屌丝男从厕所出来,碰见一陌生女子,女指着旁边的女厕所说:请问这是女厕所吗?(女厕标牌丢了)屌丝男回答:不知道我没有进去过。
六、蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。 小蝌蚪们互相看了看,齐声说:傻B!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗?!
七、在教完《卖火柴的小女孩》一文后,老师给同学们布置了一篇作文:请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。 几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交。老师问他为什么,他说:卖火柴的小女孩没钱寄信。
八、车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?” 教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。” 隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!” 教练:“刚才只是被你吓昏过去了……”
九、一天去洗澡堂洗澡!看见一位大叔在跳舞,很炫酷的样子!就跑上前询问:大叔你这舞在哪里学的,这么炫酷,能教教我?大叔猛看了我一眼,缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高!
十、马先生请人吃饭,找好了一家正在有优惠做广告的饭店,吃了一半,马先生问招待“不是说消费满100元,送四盘大菜的么,怎么还不来。”招待就去催了,一会儿,四个少女端着四大盘萝卜来了,马先生不高兴了,问:“怎么上这个,广告上不是有螃蟹和鱼么?”招待说:“废话,广告上还有小姐呢?”
十一、大林高中毕业后,就学会了开车,几年后就在驾校当教练了。没想到前几天来报名学车的学员中,竟然有高中的班主任!班主任一看是大林,亲热得不得了:“我一直担心驾照很难考,没想到还会遇上熟人,这下不用担心了!”大林笑了:“老师,让我想起你经常讲的一句话!”老师顿了一下:“哪句话?‘严师出高徒’?”大林摇摇头:“君子报仇,十年不晚!”
十二、脚大在人多的时候就得讲究一点,注意一下站立姿势。我刚才参加婚礼,脚分得开一些,已经绊倒三个人了,左脚绊俩右脚一个。
十三、病房里有个老爷爷,给他输液的时候,他嘟着嘴说,我跟医生请假了说今天不输液的,说什么就不要我给他扎!我想了下说,医生说了,她不准你的假,要你好好配合我治疗!他说,哼,我就知道,都说漂亮的女人不可信,不漂亮的更不可信!
十四、女同事妈妈来单位看她,她妈走后旁边一男同事跟她说,刚那阿姨我好像认识,女同事很惊讶的说,啊,真的吗,男同事点头说,还是亲戚呢,女同事激动得让他赶紧说是啥亲戚呀?男同事:好像我丈母娘。啪啪啪,卧槽,下手可真重啊……
十五、怎么才能度过愉快的一周呢?这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。 愉快(鱼块)的一周!