幽默一笑:没有一辆豪车 你是到不了的
1、公交车站遇到一女神级别美女,于是我鼓起勇气上去搭讪。嗨,美女可以向你打听个地方吗?美女:“嗯,可以呀。”请问下,到你心里怎么走呀?美女:“路途很遥远,你看到对面那辆法拉利了吧?没有一辆豪车,你是到不了的!”
2、我儿子小学五年级时,他语文老师出了个命题作文,《我亲爱的妈妈》,他语文老师一再强调,要真实、要写出情感、不要虚构!于是,我儿子这样写道:“我的妈妈,满脸横肉,蛮不讲理、拿了邻居忘在自行车车框的猪腰子,人家找来还死不承认,我觉得好丢脸!”我勒个去,我都不想活了。
3、一天,小明对他妈妈说:“妈妈,我们班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明说:“撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?”小明回答说:“就只撒过一次。”妈妈问:“那你说了什么?”小明:“我跟我同学说我的妈妈可漂亮了!”
4、女儿刚刚会说话,爸爸非常喜欢自己的女儿。一有空闲,爸爸就抱着女儿,拉着女儿的小手,教女儿认识事物。“这是眼睛,这是鼻子,这是耳朵,这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。一日,家中吨老猪脚,爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚,女儿一看见肉皮上还有几根猪毛,就大声喊道:“爸爸,我不吃下巴!”
5、媳妇和小姨子下棋,赌注是一个饭局,我旁观。小姨子不敌,向我露出求救眼神,我还没支招,媳妇儿发话了:“观棋不语真君子哈。”“姐夫,见死不救是小人啊!”“别犯傻,胳膊肘哪有往外拐的”。媳妇话没落地,小姨子一句:“姐夫,手心手背都是肉!”我:……
6、老公的哥们号称拳霸,划拳喝酒贼厉害!刚刚老公跟他划,连输好几局,闺女急了,窜过去说叔叔,我代替我爸爸,我不会划拳,石头剪子布可以不? 老公哥们欣然接受...现在老公的哥们连输六局后,在洗手间吐了好久,出来第一句话就是:“今天的事谁也不许说出去!”
7、去野生动物园玩,同车的是个土豪,真是壕,野生动物园有抛食的项目,买牛肉活鸡给老虎狮子吃,土豪直接买了一头活牛投了进去……忽然想起我早晨吃的牛肉面上薄如蝉翼的三片牛肉,瞬间就感觉到了巨大的差距……
8、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。
9、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,我牙上粘了那么大一个紫菜。
10、去驾校学车,教练一开始就问我:以前开过车吗?嗯?会不会是以前会开车的可以特殊照顾,学的更快?我稍加思索笑了一下:开过的,以前老公指挥着,还上过路呢!教练点了点头,从兜里掏出一根录音笔:同志,你涉嫌无证驾驶,跟我走一趟吧。我……