开心一笑：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命

开心一笑：小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。

开心一笑：媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

开心一笑：昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”我：“喝酒了”Pol.ice：“喝多少？”我：“两瓶啤酒。”Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

开心一笑：甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧？村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧？ 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

开心一笑：一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？” 小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。” 于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”

开心一笑：语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

开心一笑：小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。 等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

开心一笑：汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”