你在孩子感情银行里存储爱 孩子未来才会爱你
作者：宝宝知道 我是小扒扒
父母与孩子的感情是无数日夜厮守的积累
昨天去做头发，理发师小妹告诉我，她家在农村，有个七岁的女儿，现在一年只回去两三次，每次也待不了几天，一直是公婆帮着带孩子，带得很好，只是她很想孩子。
我说这样扔久了，孩子怕是就跟你没感情了。
她说不会，女儿一直跟她很亲，上次回去三天，一直粘在她身边，一分钟都不肯离开。临走那天，她早上四点起床赶班车，怕惊扰孩子，小心翼翼地不敢出一点动静，但快出门时，她看到女儿用被子蒙住头，在里面抽噎着哭。估计是怕她伤心，所以拼命压抑着声音。她隔着被子都能看到女儿哭得特别厉害。
她说得眼泛红，我听得也好心酸。
可是有什么办法呢？她说，留在家里赚不了几个钱，将来怕是孩子考上大学都供不起。
我特别理解她的无奈。有时候生活艰难，各方压力扑面而来，容不得你儿女情长。
可我是真心觉得，但凡有一点办法，还是不要跟在孩子很小的时候跟ta分开。
一方面是因为她需要你，爷爷奶奶再好，也顶不了爸和妈。这是常识，不用我啰嗦。
另一方面，其实是我们常常忽略的：父母和孩子的感情，是在日夜厮守里积累起来的，没有天长日久的相依相伴，感情就会淡薄。
用钱表达的爱，远不如真切的陪伴令孩子难忘
我上次回内蒙老家，有个邻居叔叔跟我抱怨，说他儿子也在外地工作，平时不怎么打电话，每年只在过年时回去几天，大部分时间还都是在跟同学朋友聚会，留给他们老两口的时间很少。
他算了算，最近五年里，他们真正一起相处的时间，不超过十天。
“钱倒是不少给，”他说，“可我们缺的也不是钱啊。每次就是眼巴巴盼着他回来，盼着他多待几天，哪怕他躺床上睡觉呢，我们心里也踏实。”
我听了也是心酸。
但我知道这个状况背后的原因。
这个叔叔年轻时做运输生意，两口子一出发就是好几天，根本照顾不了孩子。所以，基本是儿子一生下来就交给姥姥和舅舅带了，直到小学毕业才回到他们身边。
当年的他们，也是觉得亏欠儿子，不少给他姥姥钱，给他买最好的衣服和玩具。
但是钱并不能直接换来感情啊，所以儿子跟他们一直也不是特别亲。
于是就有了今天的局面。
我没跟他儿子交流过，但道理其实显而易见：当年我需要你们的爱，你们却给了我很多钱。现在你们需要我的爱，抱歉，我这里不多，但我对你们是感恩的，所以，也给你们很多钱。
做父母的也许委屈：我们是爱你的啊，否则我为什么给你钱？我们拼命赚钱不也是为了让你有更好的生活吗？
但是很遗憾，你用钱来表达的爱，他感受不到，或者说，只能接收到一点点，远远不如朝朝暮暮的陪伴。
你在孩子感情银行存一分，他对你的爱就多一分
正常情况下，每个孩子生来都是爱父母的。但很多人不知道，这颗爱的种子，需要培育和浇灌，才能茁壮旺盛。
你的孩子三岁时可能特别爱你，但如果你离开ta，三十年后再回来，那你在ta眼里可能就是个陌生人。
所以，别以为ta现在特别爱你，就会一直这样爱下去。也别以为自己为了给孩子更好的生活离开ta，将来ta会一样爱你。
不会的。
孩子对你的爱，是在点点滴滴的日常里积累起来的：你陪ta入睡，喊ta吃饭，和ta玩游戏，给ta讲故事，教ta说话走路系鞋带，带ta认识大千世界，跟ta分享快乐悲伤，牵着ta的手回家，在ta困难时出手相助，随时随地给ta大大的拥抱……
这些事，你做一分，ta对你的爱就多一分。
这种爱的积累，无影无形，未必是你刻意而为，孩子也未必一桩桩都记得，但是不知不觉，爱已经在那里了。
而如果没有这样的积累，你们之间的感情，就会有欠缺。
你的爱带给孩子的幸福、满足会融入他骨子里
上次我们初中同学聚会，酒喝得正酣，大齐接到老妈电话，说家里不知怎么停电了。
大齐说我马上回去。然后告诉我们：家里可能跳闸了，我回去拉上。
有同学说，让你老妈自己拉上不行吗，还非得你回去？
大齐说那可不放心，我妈胆小，这黑灯瞎火的。
随后就开车走人。
同学们聊起来，说别看大齐五大三粗的，对他妈超好，啥事都想着，别的老太太有啥，他妈必须有。上次他妈住院，他二十四小时在医院守着，喂水喂饭，端屎端尿，擦背洗脚，伺候得那叫一个精心。
然后就有男生说：大齐他妈对他也好啊，小时候我去他家吃饭，一盘土豆片炒肉，他爸他妈一口不动，全让我俩吃。那时候我爸从外地给我买了辆童车，大齐馋得不行，也想要，他妈牵了一头羊去我家，托我爸给他也买一辆。
我也记得，上学前班时，家长都骑自行车去接孩子，我们一放学就呼啦啦跑出来各找各妈，别的家长都扶着自行车，说快上来。只有大齐妈，总是先过去抱抱大齐，亲他一下，然后笑眯眯看着他爬上自行车后座。
后来大齐回来，我们说起这些事，他一脸茫然地摇头，一桩也不记得。
——很多时候就是这样，你对孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情时，带给他的感动和幸福，安心和满足，都会融进他的骨子里，永远不会忘。
他是基于这些，才那么爱你，才对你那么好。
你在孩子那里存满爱，他才会同样地对你付出
很多老人喜欢比谁家孩子孝顺、谁家的不孝顺。
其实“孝”和“不孝”也不是那么极端，有很多中间状态。
比如同样是孝顺孩子，有的可能两周回家看一次父母，有的每天都要回去。
有的会问问你缺什么需要买吗？有的你需要什么ta全知道，直接就给你买回家。
有的直接给你钱，有的不但给钱还愿意在你身上花时间。
这之间的差距，其实就在于ta有多爱你。
ta爱你三分，你家里断电，ta可能会说我忙着呢，你让邻居看看。
爱你六分，他可能耐心告诉你怎么处理。
爱你十分，就会像大齐，要立刻放下酒杯回家帮你把闸拉上。
一个人对父母好不好，好到什么程度，跟品性有关，跟所受教育有关，但最大的影响因素，是ta对你感情的浓度厚度。
而这种感情，就取决于你在他的生命里（尤其是幼少期），存了多少爱。
你存得越多，将来得到的回报肯定就越多。
所以，我特别不赞成父母跟小小的孩子分开，不赞成一味地对孩子严厉打压，不赞成三岁前就跟孩子分床睡，不赞成由老人、阿姨代替你来陪孩子讲故事、做游戏……
因为这会让你错过往孩子的感情银行里存储爱的最好机会。
孩子对父母的爱，不是天上掉下来的大风刮来的，也不是因为你生了ta给了ta一条命，而是在你跟ta日日夜夜的相处里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出来。
所以，就算你有一万个理由离开ta，也请把“ta将来可能不够爱你”这个重大代价考虑进去，能承受，再去做。
现在人普遍能接受到基本教育，人人知道应该孝敬父母，所谓的“不孝子”越来越少。
只是，你的孩子出于基本的道德观念去孝敬你，和ta发自内心的觉得必须对你好，你的感受会截然不同。
如果ta深知该孝，却对你没什么感情，那他也许可以做到定期回家看你，但回去就一直看手机玩游戏，跟你聊不过三句话，或者只是象征性地看看，待不了十分钟就走了，如领导视察。
你可能会隐隐不满，想，你为什么不跟我聊聊天呢，为什么不关心下我的老寒腿呢。
但如果责怪ta，人家可能就觉得你烦，因为本来就跟你没话聊啊，就觉得你的老寒腿不算事儿啊。
而如果ta骨子里藏着对你的深情，可能根本不用你说，三天不去看你，ta就抓心挠肝，看到别的老人有什么，ta就特别想让你也有，听到你可能喜欢的八卦和笑话，ta就会留心记住，一进门就讲给你听。
当你老了，你希望自己的孩子是哪一种呢？
文章配图来自绘本《有一天》：用什么样的语言，才能传达出母亲深深的爱？这不只是给孩子看的绘本，同样值得父母们阅读和思考，亲子共读更是再好不过。
时间会迎来这样的“有一天”：“有一天，你会为了心中的渴求，像一团火球似的疯狂追逐；有一天，你会站在风中浅唱，期盼风儿把你的心声带向远方；有一天，你终于懂得她的一片苦心。”
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