北大校长写了致歉信:我并不是一个完美的人 也会犯错
昨天是北大120周年校庆的日子,北大校长林建华讲话,告诫青年要立志,立鸿浩(hào)之志。
网上马上有人纠正:那个词应该读鸿鹄(hú)志。
今天下午北大校长道歉了,全篇道歉文字坦诚、实在、平和,值得点赞。
人非圣贤,孰能无过。这是胸襟,是器量。如今的全媒体时代,任何一个名人的一个细微的错误或失误都会被无限放大,引起山呼海啸般的抨击。
林建华称,真正让我感到失望和内疚的,是我的这个错误所引起的关注,使人们忽视了我希望通过致词让大家理解的思想:“焦虑与质疑并不能创造价值,反而会阻碍我们迈向未来的脚步。能够让我们走向未来的,是坚定的信心、直面现实的勇气和直面未来的行动。”
以下是北京大学校长林建华道歉信原文:
亲爱的同学们:
很抱歉,在校庆大会的致辞中读错了“鸿鹄”的发音。说实话,我还真的不熟悉这个词的发音,这次应当是学会了,但成本的确是太高了一些。
我想,我的这个错误会使很多同学和朋友失望,觉得作为一个北大校长,不应该文字功底这样差。说实话,我的文字功底的确不好,这次出错是把这个问题暴露了出来。
上中小学时,正赶上文革,教育几乎停滞了。开始的几年没有课本,后来有了课本,也非常简单。我接受的基础教育既不完整、也不系统。我生活在内蒙古的一个小农场,只有几十户人家。
现在人们很难想像当时的闭塞状态,农场离县城几十公里,距离虽不能算远,但乘马车要一整天时间。当时不但没有现在发达的互联网,连像样的书都很难找到。最近,我刚出了一本书《校长观念-大学的改革与未来》,其中还提到了当时的情况:
“文化大革命开始时,我小学五年级,几年都没有课本,老师只是让我们背语录和老三篇。十几岁时是求知欲最强的时候,没有其他的书,反复读毛选和当时一本干部培训用的苏联社会主义教程。
我的中国近现代史知识,最初都是通过读毛选和后面的注释得到的。《矛盾论》和《实践论》当时都读过,中学政治课又学了一遍。一分为二、对立统一、主要矛盾和次要矛盾等等,这些概念都滚瓜烂熟,也深深影响了我们这一代人的思想观念。”
我很幸运,77级的高考语文考试作文占了80分,词句和语法只有20分,否则我可能就考不上北大了。我只是在考试前的几天,读了一本语法方面的书,刚刚知道什么是主语和谓语。语法概念不清,上大学之后学英语也多费了很大的劲。
我写这封信,告诉大家这些,并不是想为自己的无知或失误辩护,只是想让你们知道真实的我。你们的校长并不是一个完美的人,也有缺点和不足,也会犯错误。另外,我还想告诉大家,我所有重要讲话,也包括上面提到的那本书,都是自己写的,其中的内容和思想都是我希望大家了解的。
我是会努力的,但我还是很难保证今后不会出现类似的错误,因为文字上的修炼并非一日之功。像我这个年纪的人,恐怕也很难短时间内,在文字水平上有很大的进步了。
真正让我感到失望和内疚的,是我的这个错误所引起的关注,使人们忽视了我希望通过致词让大家理解的思想:“焦虑与质疑并不能创造价值,反而会阻碍我们迈向未来的脚步。能够让我们走向未来的,是坚定的信心、直面现实的勇气和直面未来的行动。”
再次致以歉意!
热爱你们的校长,
林建华
“对不起”,这三个字看似很普通,却是一个人基本素养的体现。向地位、辈分比我们高的人说“对不起”比较容易,向地位、辈分比我们低的人真诚的说“对不起”就更需要胸怀。
那么作为家长在孩子的成长过程中自己犯了错,你会勇于承认自己的错误并且跟孩子道歉吗?
在孩子的成长中,面对孩子的过错,明是非的父母一般都会鼓励孩子勇敢承认自己的错误,并教育孩子“知错就改”。但如果作为父母,因一些原因,难免会做错事或错怪孩子,有意或无意伤害到孩子的时候,会怎么处理呢?
第一种常见做法:找对方的错掩盖窘迫
在中国,大部分家长发现自己做错了或自己错怪孩子后,会感到很尴尬、很窘迫、很没面子,不愿意低头,会故意找孩子其他的错误来批评孩子,从而掩盖自己的窘迫。
表面上来看,家长这样做,似乎维护了自己做父母的尊严,似乎证实了家长“无错”的形象。
但这种处理方式,会让孩子感到憋屈,被不公正对待,在内心瞧不起父母,不服父母,对父母心存怀疑和怨恨,不再相信父母,不敢对父母说真话。
长此以往,不但会使孩子性格懦弱,不能明辨是非,不敢坚持自己的想法,还会使孩子学会类似的处理方法,面对自己的过错时推诿责任、指责他人。
第二种常见做法:“糊弄”过去
无论孩子是几岁,还是十几岁、二十几岁,在父母眼中,总是觉得孩子没长大,需要成长,需要教育,“我走过的桥比你走过的路还多!吃过的盐比你吃过的饭还多!”于是,当自己有什么事情做错了或错怪了孩子时,觉得不必当回事儿,“糊弄”过去或不了了之。若被孩子质问,父母就拿出一套套大道理为自己辩解,美名其曰:磨练孩子。
其实,孩子无论多大,都是有思想、有情感、需要得到父母的尊重和理解的个体。
长期这样下去的话,孩子心里自然对父母有想法,觉得父母不成熟、不值得尊敬和信任。
而且,父母也给孩子树立了一个“遇到问题就逃避”的榜样。父母都逃避冲突和责任,那么孩子在遇到类似的矛盾和责任时,又会怎样应对呢?自然有样学样了!
第三种常见做法:以许诺代替道歉
这种做法在现实生活中也是很普遍。
一些父母在发现做错事或错怪孩子后,能立马意识到自己的过错,对孩子心存愧疚。但是,又拉不下脸面给孩子道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象,于是,就以物质、精神许诺来代替道歉。
比如,妈妈错怪孩子,孩子心里难受,妈妈说“是妈妈的不好,妈妈带你去吃冰淇淋,你原谅妈妈,好不好?”
这样的做法也算是“知错能改”了,也能让孩子感受到父母的歉意。偶尔使用是可以的。但不能经常采取这样的方式,以防孩子养成习惯,故意抓住父母的过错或故意生气,以便对父母提出更多的要求。
第四种做法:真诚向孩子道歉
面对过错,我们很多人都会说一句“对不起”,但有的人说得“蜻蜓点水”,完全不走心;有的人说得理直气壮,仿佛对方才是错的那个……错误虽然承认了、“对不起”也说了,可是整件事为何还是非常拧巴、让人难受呢? 症结就在于说 “对不起”的态度和方式。
每个人都会犯错误,但是错误本身并不可怕,我们的态度才是最重要。“对不起”,这三个字看似很普通,却是一个人基本素养的体现。向地位、辈分比我们高的人说“对不起”比较容易,向地位、辈分比我们低的人真诚的说“对不起”就更需要胸怀。
真诚的道歉可以修复一个破裂的关系,让彼此重归于好的同时,也使双方学会了彼此包容、彼此理解、彼此相爱。
真诚的道歉,首先,要明白说对不起的原因,真正的认识到自己的错误和给对方带来的伤害;
第二,要知道怎样去说对不起,在道歉的时候要看着别人的眼睛;要从心里说“对不起”,并要用真诚的语气。看着别人的眼睛说话是对别人最起码的尊重,从心底里发出的歉意,才能真正的取得别人的原谅;
第三,说了对不起之后一定要去改正,不要在同样的事情上一再犯错。
真诚向孩子道歉,既有助于父母与孩子之间的沟通,化解矛盾,同时也为孩子树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象,增加孩子对父母的敬重,又在潜移默化中培养了他们正直诚实的品德。
作为父母,在教育孩子时,都会有不耐烦、冲动、误解等伤害到孩子的情况,及时反省,勇于承认错误,真诚道歉,才是真正强大的父母,才能让孩子更有勇气面对自己的人生和过失。向孩子真诚的说声“对不起”,并不是想象中那么困难,父母不妨试一试。
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文章来源丨研学君
统筹丨郭新彦