孩子犯错 别把惩罚作为“后果教育” 孩子更需要“情感引导”

典型的中国父母，都有这样一个共同点，希望孩子听话。

而方式有两种，一种是打温情牌，让孩子愧疚自愿听话，另一种则是使用暴力，让孩子屈服听话。

自从升级当了妈，跟朋友聊天最多的就是家长里短，经常听到有人对着孩子说：“现在你知道后果了吧，看你下次还敢不敢这样做。”

看起来这是一个孩子犯错后，家长让孩子自己承担后果正常的做法，毕竟让孩子自己尝试到后果后，孩子下次做事前就可能有所顾忌，考虑的更全面，但事实真的如此吗？

有多少家长将暴力作为后果法

近日的时候看到一个让我很气愤的事，一位家长因为孩子骂了自己，将孩子辛辛苦苦写的作业全撕了，还拍照发朋友圈并这样配文：今天厉害，既然敢骂我，把他辛辛苦苦写的作业全撕了，哭了好久，不肯重写，一说老师等着他交作业，马上又拿本子来边哭边写，到现在晚饭也没吃，还在写。

这是后果法吗？我莫名感到一阵冷汗袭来，这样的情节怎么似曾相识？我稍做回忆了下，果然。

2019年12月12日，东京地方法院公开审理了一起日本全国高度关注的特殊案件，76岁前高官在家中用菜刀杀死自己44岁的长子，只因儿子嫌附近小学太吵闹，在社交媒体发文“运动会的噪声太吵了，我要杀这帮小学生。”联想到儿子家暴的品行，父亲最终只能下手，事后表示“没有其他选择”。

多大的隔阂才能让一家人如此相互不待见，甚至上升到暴力行为？

从儿子熊泽英一郎的自述中我们大概可得知一二，他在回想自己中学生活的经历时，说：“我觉得父母对我的教育方式是错的，如果我考试考不好，他们就会当着我的面摔碎我最心爱的玩具和塑料模型，以此作为惩罚。这种恐惧一直持续到我读完高一，有一次我跟父母发生了激烈的争吵，最终我赢了，从此以后，我的性格慢慢发生了扭曲。”

随着让孩子自己尝后果自己知错的方式推广，很多家长对这招都表示很好使，但是开卷考也不免有人得0分，比如某些不懂得区分直接后果和消极后果的家长。

直接后果指的是约定的事没做完，就导致了必然会出现得结果，比如不吃饭会饿，不早起会迟到。

但因孩子骂自己就撕作业本，因考试没考好就砸玩具，这类就是消极后果，两者之间没有必然逻辑关系，这样的教育只会让孩子感受到家长的负面情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。

这样的消极后果法不是教育，只是单纯一方的泄愤。

用错“后果法”，后果很严重

众观我们周边，我发现不少父母都喜欢用消极后果来对待孩子，因为这样能发泄自己的情绪，给自己带来快感，另一方面又能给孩子教训，让他听话。

什么是消极后果？就是家长用一种负面的态度来对待不遵守规则的孩子的一种惩罚，进而导致孩子产生负面的影响，引发抗拒。

可是这样的“后果法”真的有用吗？结果其实很显而易见。

一、让孩子变得更“机灵”，犯错不先想办法弥补，而是先选择掩盖美国儿童教育家吉诺特说过这样一段话：惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变的更小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。

所以，很多家长总是自豪的称自己打”棍棒教育法“是行之有效的，其实更多时候都是自欺欺人，不是孩子一打就听话了，而是孩子被打后知道了如何更好的掩饰自己，不被发现，更会耍小聪明了。

二、让孩子陷入消极，童年习得性无助感伴随至成年习得性无助是指因重复失败或惩罚而造成的听人摆布的行为，是一种对现实无望和无可奈何的行为和心理状态。

就像那些无力反抗的孩子，在被家长进行暴力对待时，会陷入一种无助感，因为知道肯定又要被打了，而在这接下来等待被打的这段时间里，他们的内心都是绝望、紧张、焦虑但是又什么都不会去做，知道自己无力改变这种结局。

这种因童年的习得性无助感会让孩子成年后，面对挫折和失败也不会去争取和改变，而是”就这样吧，随便了”，就像那句俗话“死猪不怕开水烫”。

三、让孩子叛逆期延迟，威胁亲子关系正常情况下，每个孩子都是“叛逆”的，因为他们探索世界的角度跟我们成人不同，而每个青春期的孩子更是会出现叛逆的行为，但这是他们脱离父母及重要亲人的依赖，走向独立自己的过程。

而从小“叛逆”被压抑和控制的孩子，在无力反抗的时间里，都会表现得乖顺和听话，一旦有了能力和条件，比如有了足够的力气，有了足够的自由，就像到了高一长得跟父母一般人高马大得熊泽英一郎一般，在有能力对抗时开始疯狂报复。

他们是现在才开始出现叛逆的吗？不，只是他们现在才有了叛逆的资格和能力。

面对孩子犯错，《你是孩子最好的玩具》一书的作者金伯利·布雷恩提出了“情感引导”式教育，他也是世界上最早提出这个概念的儿童教育专家。

情感引导有哪些积极作用？

一、帮助孩子管理自己的情绪，提高情商“情感引导”的定义就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以恰当的方式来表达，而其中第一步，就是在孩子表现出情绪的时候，准确的教会他这种情绪叫什么。

跟孩子理性的沟通而不是粗暴指责，能让孩子更明白控制情绪能让问题得到更好的解决，也能让孩子在对自己的行为进行控制，而减少乱发脾气、过激行为的现象。

二、帮助孩子提高语言表达能力年幼的孩子普遍上情感表达的词汇有限，无能力解决的事情加上无法表达的情绪，让很多孩子都显得急躁，脾气急。

而在孩子成长过程中，家长的言行就是孩子的榜样，如果家长能用“情感引导”及时跟孩子进行沟通，孩子自然也会潜移默化学着用合适的词汇表达自己的糟糕情绪，从而帮助锻炼语言表达能力。

三、让孩子学会尊重他人，提高社交能力在社交场合中，那些在交流中照顾他人情绪的人总是更受大家欢迎，而“情感引导”就是让孩子从小就能被得到尊重，并有机会自由表达。

轻松愉悦而又理性的家庭沟通方式，能让孩子学会更多交流技巧，哪怕进入社会，也能更自如的进行社交。

那么在生活中，我们该如何对孩子进行情感引导呢？

一、提前告知孩子规则或后果布雷恩把这关键的一步叫做“播下种子”，也就是说在事前提前把能做的不能做的，可能会导致的哪些后果明确告诉孩子。

比如孩子赖床时，告知孩子会导致上学迟到；孩子不刷牙给他看蛀牙的照片，告诉他这就是后果；告诉孩子去超市要跟着家长，否则人多容易走丢，这样就再也见不到爸爸妈妈了。

只有把这些提前告诉孩子，就算孩子犯了错，他也不会随意对他人发脾气，因为他清楚的知道这是开卷考试，得0分是自己的错，又哪有迁怒他人的道理。

二、关注孩子行为，记得用心聆听当孩子犯错时，难免会有害怕、后悔、自我贬低、觉得自己无能等负面情绪，那么首先家长就需要先关注孩子的行为，看是否能进行良好的自我调节，并体察孩子是否有需求。

比如那个被撕作业的孩子，起因是骂了家长，这确实不是好的行为，但同样它也不是十恶不赦的行为，而多数是他无法找到更好的表达方式。

作为家长，自降高度去跟一个孩子吵架，不幼稚吗？难道不应该以自己的高度去分析孩子为什么突然有如此过激行为。

如果家长想不明白，无法进行引导，那么蹲下来，跟孩子保持目光对视，让孩子感受到信任，让孩子尝试表达，这样的坏情绪到底从何而来，是否有更好的解决办法。

三、体察并理解孩子的感受比如，我知道你现在很生气，那么你能自己解决吗？需要妈妈的帮助吗？我能感受你现在心情很糟糕，只是不知道为了什么事，可以跟我说说吗？帮孩子首先表达出他的感受，不仅能让孩子习得更多的情绪表达，在下次能更好的将情绪用语言表达而不是用肢体发泄，还能让他觉得自己被理解和尊重了，情绪反而会平复的更快，这种就叫反应情绪。想要让孩子有好的行为，前提是有好的感受，而接受孩子的感受，则是最好的做法。四、引导孩子解决问题这里的重点不在于快速解决，而是引导孩子，让他自己思考怎样才是最好的解决办法，当有好的思考时，问题的解决就是水到渠成。通过交流，让孩子冷静的思考，比如发脾气到底能不能解决实际问题，不能的话有什么其他办法没有，办法一比较好还是办法二比较好。让孩子从多方面考虑问题，在以后成长的过程中，思维就会更加紧密周全，当孩子能独立处理掉问题时，也会让他感受到更有自信，心态更积极。

孩子的成长就像过山车，偶尔会犯浑，在负面的情绪里晕头转向找不到出口，偶尔又会一飞冲天，按捺不住情绪的发射，偶尔还会急速下降，让情绪操控着自己任由自生自灭，而作为父母的我们，最不应该的就是发泄自己的情绪对孩子进行落井下石，而是要做好引导者的责任，懂得“情感引导”，让孩子学会并懂得管理好自己的情绪。我是小皮育儿经，育婴师，育有3岁女娃一枚，多平台原创作者，爱学习，爱生活，关注我，让我们一起了解更多孕产、育儿、教育知识，一起成为更好的父母