你以为和孩子共情是“我知道你很难过” 其实大错特错
洋洋开学考试考砸了,郁郁寡欢。妈妈为了安慰洋洋,提出晚上出去吃大餐的建议,可洋洋依旧提不起兴趣,躲回了房间。爸爸见状,走过来问洋洋:你现在难过也没用啊,不如爸爸帮你一起分析试卷错在哪里,以后我们该如何加油前进。
妈妈也帮着一起出主意,可洋洋依旧提不起兴趣,爸爸瞬间火大:“这么点小事就承受不住,一次没考好至于这样吗?洗把脸出去吃饭!”
洋洋号啕大哭,“你们都出去,让我一个人静一静。”
洋洋的爸爸妈妈一肚子火气:“现在孩子怎么了?油盐不进,荤素不吃。好话歹话都听不进。”
相信很多父母看到孩子有负面情绪时,都会采用这类自以为“共情”的方法:先告诉孩子“我知道你很难过”,然后帮孩子找到解决办法,或者调节身心的方式。如果孩子实在不听,就让他在一旁哭闹“哭饱了他就起来了。”
其实这些都是共情的错误表现:给孩子出主意、安慰孩子、陪着孩子一起难过……
为什么父母用着共情的一套模板,应用起来却收效甚微呢?因为父母真的只是在孩子出现这些行为时,机械性地套用万能模板,而不是看孩子行为背后真正的需求是什么。
比如,孩子在外想要买一个玩具,父母上来就说:“我知道你很喜欢这个玩具,但是家里有很多这样的了,你再买一个回家,会让家里的那些玩具伤心难过的。”
你嘴上说着“我理解你的心情”,内心想着的却是:“熊孩子,别闹了,赶紧离开这里。”孩子能接受吗?是否真的共情,孩子能够感受得到。
真正的共情应该是:“我也很喜欢这个玩具,这个玩具和家里的那些有一点不一样对不对。你想买回去吗?我也想,可是这类的家里已经有了,不如我们过几天再来看看,如果真的很喜欢,再把它带回去。”
有时候父母还会选择性地共情,比如,两岁的孩子玩具丢在地上,妈妈让她自己捡起来,孩子偏不,就要妈妈捡,妈妈不予理睬,觉得“待会他想玩这个玩具时,自己就会捡起来了。”这就是父母在忽略孩子需求背后的情绪,孩子不是自己不会捡,而是希望通过妈妈帮自己捡,来证明妈妈很爱自己。
其实共情的核心就是“如果我是你的话……”。
与其说“你已经尽力备考了,考砸了肯定很难过”“你现在应该打起精神来做什么什么”倒不如说“如果我是你的话,我也会很难过,因为你每晚都在准备这场考试,为了考试你连看电视的时间都减少了。”
共情的另一个核心就是爱,如果没有爱,学习再多的共情技巧,终究是冰冷无情的。但有了爱,父母关注的不仅是孩子当下的行为是否合情合理,想法诉求是否超出标准,而是孩子行为背后的情感诉求是否满足。
真正的共情没有模板,只有爱和尊重。
END