一位身患5年的重度抑郁症患者:我想给大家写一写我的心里话
我在大学的时候记忆力严重衰退,经常失眠,在凌晨入睡,虽然也有舍友打游戏吵我的原因,但是我自己知道,没有人打扰我,我也睡不着。早上三四点 就醒,整整两年,对于我来讲真是让我崩溃的两年。
我应该是在大二的时候,已经有抑郁这方面的征兆了。起因是我在图书馆看书的时候,找了一些心理方面的书看,对比自己的表现,发现自己有点不 正常了。对什么事都提不起兴趣,半夜失眠,觉得很无聊,什么事情都不想做,嗜睡,脑海中经常有自杀的想法,平时还会没有缘由的暴躁,莫名其妙的 就会对朋友发脾气。仔细回想一下,我出现这些症状已经很久了,只是一直把它当作心情不好,从来没有注意过。后来我去网上找了一些抑郁测试表来测 ,得出来的结果是中度抑郁。抑郁症中说一定是有一些事让你难以忘记的,并且给你留下了很深的阴影,现在想想,确实有些事在我的记忆中留下了很多 黑暗,让我一想起来就忍不住颤抖。
我在初中的时候因为体质弱,长期服用抗生素,导致听力严重下降。当时造成的后果就是,学习特别困难,老师讲的话听得很模糊,导致成绩极速下 降,甚至于和同学的交流也很困难,因为初中最好的交友方式就是打打闹闹,但我因为体质弱的原因,很少有人愿意和我玩,再加上听力不好,别人说三 句我只能听懂两句。长期如此,我身边没有什么朋友,也越来越孤独。虽然后来我的病治好了,但是带给我的后遗症也很大,无人交流让我生活很昏暗。 形成了严重抑郁症。
我以前很专注的想过自杀方式,但是最后都放弃了。站在很高的楼上,看着下面,我却很害怕,我害怕跳下去死的太难看了。上吊么,电视剧里的场 景让我让我害怕,我怕成为长舌妇。人的本能会阻止我们的愚蠢想法,让我们活着,会在我们有危险时候给自我暗示,自杀常常浮现在我心头,但我从来 没尝试过,或者说总有一个声音在激励着我,给我安慰。我很久都没有高兴的感觉了,忘记了高兴的时候我的心会不会跳动,我每天用忙碌的工作来打发 自己,让自己没有时间去想那些不愉快。我不能停止,只要我停下来,我马上就会想起我的孤单,我的难过,我不敢。
一直到现在,和朋友在一起我感觉很开心,但是也只是那一时的,朋友一走,我马上就会感觉空虚,抑郁马上又回到了我身边。我觉得这是对我抑郁 产生的最大的影响,所以我开始尝试各种方法,中医、西药、心理医生。
科学表明,跑步是一项对身体很有帮助的运动。我几乎每天晚上都会去操场慢跑,也许并不是适合跑步的季节,操场的人并不是很多,我很喜欢这样 的环境,这样就不会有很多欢声笑语打扰到我,其实我并不讨厌听到嬉笑声,但是因为长期一个人让我对笑声产生抵触。我很喜欢每天跑完步后去洗澡, 水划过身体的声音让我感觉很舒服,我可以不用想任何事,脑海中一片混沌是我最喜欢的状态。读书对我来说是必不可少的,因为书中有很多可以让我学 习的方法,我睡前都会看书,每天不管多忙一定会去图书馆待一个小时。我经常能够从书中感受到快乐。我喜欢研究心理学,能让我学习到更多改善自己 身体的方法,至少可以让我知道我不是在忙碌着做无用功。
时至今日,我不敢说我已经完全恢复,但至少已经恢复了80%,我尝试过很多别的方法,冥想方法,交流法,都很有用,感谢创造这些方法的人,他们 给我带来了很多帮助。世界上像我这样的人有很多,我没有那么大的本事去帮助大家,我只能尽我所能的告诫大家,抑郁确实不是一朝一夕就可以解决的 事,但只要我们坚持,总会有成功的一天。我们已经这么狼狈了,失败了也没有什么可怕的。失败了就再来一次,总会有战胜的一天。