在母亲暴力下长大 难以治愈的童年 最悲伤的是长大后我却成了她
教育孩子是个复杂的问题，即使现在，也依然有人信奉不打不成才的道理。在过去，更是如此，“棍棒下面出孝子”是人们的普遍认知。
我小时候，家长追着打孩子的场景是非常常见，有些邻居见了会上去拉一下，劝两句，其实这些劝别人不要打孩子的人自己打起孩子来也一样狠。
虽然大部分孩子都挨过打，但普遍还是在父母爱子教子的范围，不至于给孩子啥心理创伤。
然而却有一部分父母打孩子，已经完全脱离了教育的意义，而是把孩子当成了一个发泄的出气桶，这样的暴力往往造成孩子一生的心理伤害，甚至造成一生的悲剧。
林姐就是一个暴力中长大的孩子，听听她的心里话：
我离婚了，孩子在外地工作，三年都没有回来看过我。
孩子之所以被我教育成这样，得从我的童年说起。
我家兄妹二人，父亲长年在外地工作，母亲带着我们兄妹长年在老家和爷爷奶奶一起生活。记忆中母亲很少笑过。
爷爷奶奶脾气不对付，老两口吵了一辈子，母亲和奶奶关系也不好，但只有挨骂的份。
母亲嘴拙，挨了奶奶骂就会哭，哭完打我们兄妹出气。
爷爷奶奶看见母亲打哥哥厉害了，会护着，会骂母亲，看见母亲打我的话则视若无睹。久之，也会察颜观色的母亲更爱打我出气。
父亲的工资寄来也是交给奶奶的，母亲在家里就是旧社会那种受气媳妇，干活都是她，好吃的没她的份。
家里有好吃的，都是紧着爷爷奶奶和哥哥吃，我和母亲没份。
母亲对我却并没有同病相怜，反倒觉得我给她带来不幸。
因为爷爷奶奶特别重男轻女，羡慕人家生两三个孙子的，妈妈也怪我是个女孩。
而且我性格倔强，嘴不甜，不讨巧，很记仇，她打了我，我就好多天不叫她妈妈，她就看我更不顺眼，打得更厉害。
母亲曾经想过离婚，外婆家不支持，那个年代，离婚真的好少好少，谁家姑娘离婚了觉得是个丢人的事。
从记忆中，看到母亲的脸只有冷漠与恐惧，那张永远阴着的一张脸，我甚至害怕她的目光，一把目光聚焦在我的身上，就是要挑毛病打我了。
人家的屁股是生来坐的，我的屁股是生来挨打的。
母亲只打我屁股，她听谁说过，打屁股最安全，打不死。
也许该庆幸传递给她这个知识的人，我虽然在暴力中长大，却没有受过什么明显的伤，她打我出气，却能控制在安全范围。
按说在当时，我们家条件属于比较好的，毕竟有父亲这么一个工作人员吃公家饭。
爷爷奶奶一直以父亲为骄傲。
父亲长得不帅，母亲却是村花一朵，之所以嫁给父亲也是看中了父亲吃皇粮。谁料结婚生子后，却只能在奶奶的压迫下挨日子，一年父亲才回来一次，半月左右。
母亲不止一次感慨后悔，还不如嫁个种地的，起码夫妻相伴，不至于像她那么样劳累。
虽然经常挨打，但我心理最受伤的一次是初中时代，当时在镇上读书，村里很少孩子读书，我能读书也是父亲做主的。
初中同学都是别的村的，不像在小学，同学都是邻居。
孩子也是有自尊心的，后来稍大些，我挨打，最伤心的不是打的疼，而是在小伙伴面前特别丢脸，小时候经常和小伙伴一起玩着玩着，母亲看到就打我骂我。所以全村的小伙伴都知道我在家里的地位。
我在小伙伴面前特别自卑。
读了初中，完全陌生的环境，陌生的同学，没有人知道我的家庭情况。
而且因为家庭经济条件较好，我穿得还可以，比其他同学穿的漂亮，有些是父亲从城里带回来的，挺洋气。
我在别人羡慕的目光里过得还行，开始找回一点自信。
学校组织舞蹈表演，选上了我，我遗传了妈妈的美貌，也许这是妈妈给我的唯一的馈赠。
表演那天，刚刚逢镇上集市，母亲来赶集。
不知道出于何种心理来学校看我表演，表演结束把我拉在一边，我忐忑着心情等着未知的举动，她一脚把我踢倒在地。
在众目睽睽之下，我这个在同学眼里白富美一般存在的女孩，被母亲踏在地上踢了好几脚，嘴里骂嗓咧咧，不堪入耳，意思是表演的衣服太过紧身，丢人了。
她满嘴的“骚”这个，“骚”那个的骂着，污言秽语。
我不过参加了一次学校的表演。
在众人诧异的目光里，身上的疼我麻木到感觉不到，心里，我只想死。
我到现在也有时怨恨自己，为什么没有勇气死掉。
那样就不会有这么悲催的人生了。
因为母亲从小在母亲的打骂下长大，我在成人前也一样的满嘴的脏话，直到后来高中毕业，找个工作，我意识觉醒，逐渐改掉了说脏话的毛病。
后来我结婚了，和老公婆婆矛盾重重，我不懂爱，不懂交流，倔强又敏感，没有安全感，我也喜欢打儿子，控制不住心中的怒火，一点小事就牵怒到孩子身上，过后又心疼到哭得不行。打孩子差不多打到小学毕业。
儿子是个大个子，初中长到一米八五，有一次，我操起扫把还想打他，他愤怒的眼神吓住了我。
不敢打他之后，只能靠骂发泄怒火。骂老公，骂儿子，一年到头家里难得听到笑声。
儿子高中毕业那年，我离婚了，是儿子提议我们离的，他报了一所遥远的大学，说我们家常年战火不断，他这个出气筒要走了，怕我俩闹出事来。
离婚后，我一人住，儿子上大学后就自己打工赚钱，从来没有主动要过，我给他转钱，有时他都不收，说他赚的够花了。
与此同时，他也几乎不再回家，寒假和暑假，他说都在打工赚钱，我清楚，他是在逃避回家。
前夫再婚，我对家庭已经死心了，我不会和人相处，连我疼爱的儿子也视我为仇人一样。
母亲生了我，养了我，却成为了我最恨的人。我也很少去看她。
最悲伤的是，长大后，我却成为她的翻版，压抑，自卑，暴躁。
我生了儿子，养了儿子，大概也是他最恨的人吧。儿子也几年不看我。
我爱儿子，却不知道如何去爱。
母亲爱我吗？我不知道。
我不指望儿子给我养老，只希望儿子在新的环境，有知识有文化，能逃离这个恶性循环的怪圈，他不看我，我不怪他，只希望他能一个正常的幸福的人生。
最错的一句话就是“天下没有不是的父母”，并非所有的父母都配做父母，老天安排，做父母不过是生物的本能。
而不幸生在那些家庭的孩子，不止是要用一生去治愈童年，而是用尽一生也难以治愈童年。
而这种不幸永远无法杜绝。
毕竟做父母不需要资格证。
文/阿蝉
图/来自网络侵删