我人生的乏味在于傀儡和思想

我人生的乏味在于傀儡和思想！

个人思想可能抛弃了我，它在我体内的哪个角落。

我从一开始就是个擅长听话的孩子，努力做个家长眼中的别人家的乖孩子。总觉得那样的话就在也不用听到‘你看某某人家的孩子多听话，学习成绩多好。你在看看你，跟人家有可比行吗？’总是用这样的语句，这样恨铁不成钢的语气。仿佛在它们的眼中你做什么都是烂泥扶不上墙。

那时我学会了假装，假装自己没听到，假装你的眼神是慈爱的暖人的。

可怎么办呢？我努力过了你却总视若无睹司空见惯，就突然发现别人家的小孩永远是你们的，而我呢就是你们养的听话猫。

渐渐的懦弱就成了我的伪装色，容忍生成了生活中的缺一不可，假笑蜕变一种完美无缺标志，这些都让我慢慢形成了一种人前话少不合群，人后自卑懦弱。

它们一点点在侵蚀曾经那个还算爱笑的自己。那时多好啊，我脸上的笑还能纯真，我还能感知到我是快乐的，我还能有那么一丝丝的撒娇任性这该多好啊！

可这一切都是挺好的啊，为什么你们就得用我是你的父亲母亲，就该非得听取你们的安排，你们这样做是为我好，为我着想啊。是！ 这是你们的良苦用心我很感激。是！你们生我养我还为我的将来一切都安排好了。那么请问为何我的一生何不你们来走，这一切都是你们的思想应该你们来演绎啊，这样我就在也感受不到来自灵魂深层压抑。

请给我一次可以证明自己的机会，哪怕我会一直失败我也不后悔。

不要总以为在你眼中的我是一无是处的，浑身都没有一丝优点，或许与你眼中全是缺点吧。没有经历过打磨的钻石如何耀眼夺目，我的人生也要经历社会的残酷才能不断完善全新的自我。

可我要有思想啊，不能我人生每次事都是你们拿主意而我只是执行的。

那样我就会习惯了听话，习惯了看眼色也习惯了做个安静的出气筒。

我还没有被生活折断却被你们不断用压力弄死了。成了你们的傀儡娃娃每天按部就班的生活执行着一天重复上演的家庭暴力。思想已经在第一次不会反抗下一次次失之交臂。也茫然过一段时间彷徨无助过慢慢的认命了，就这样吧。

总觉得我还有些不甘，不希望自己是傀儡，我可以披荆斩棘去往自己向往的地方也可以充实下自我。

我不想永远的麻木下去做个只可以仰望井底的青蛙，我要需思想的激励更需要自我提升。

试问过我自己你在于生活社会上可以做个什么样的人？

你的内心可以强大到去忽视那些轻视的，鄙夷的，不屑的，甚至你的精神层次会麻痹了自我。会让你丢弃了自己的思想。

那时你就会像个小丑一样卖力的表演你的滑稽而不自知。你成为了别人闲暇时间话题人物。那样是我要成为的人吗？

不 不可以 强烈拒绝。

我要去打败那个懦弱渺小的我，我要去像小树苗一样茁壮成长为参天大树。

人生的车站请等一下，我会努力去提升自我自信发展本身价值。我会在下一个车站自信从容地做个乘客。

欣赏曾经那个深陷困顿的我。会了然一笑都过去了，现在的我是自信的！

文：辞忆

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