一封催泪情书《恋恋笔记本》:我曾爱过一个人 用尽我的心和灵魂
你对爱情的想象是什么样的?是海枯石烂的并肩携手,是矢志不渝的忠贞守候,还是抛弃世俗的生死相随?
好像每个人心里,都有着自己的专属版本。我们无法描摹爱情的样貌,但是它一出现,你却清晰的知道。
今天我们来看《恋恋笔记本》,它的作者是尼古拉斯·斯帕克思,被称为美国“纯爱小说天王”,全世界最擅长说故事的人。而这本书,被称为比《廊桥遗梦》更为浪漫的爱情小说。
它告诉人们:真正的爱情,不是年少的萌动,不是雨中的热吻,也不是久别的缠绵;而是在多年以后,当我已老到无法记起你,你还会守在我身旁,一遍又一遍地为我读着我们的故事。
01 年少时的爱情,脆弱的一触即碎
艾丽跟随家人一起到小镇度假,遇见了诺亚。去浅水区钓鱼、林区探险、河上泛舟等等,这一切对艾丽来说都是新奇的体验。但夏天很快过去,分离也随之而来。他们寄给彼此的信,都石沉大海,联系就此中断。
有时候,命运是这么喜欢考验人心。艾丽的母亲为了“保护”女儿,偷偷藏起了他们寄给对方的信。没有任何交流,再加上忐忑不定的猜测,两人就这样在误会中错过。
泛舟
父母总以过来人的经验做判断,认为儿女不懂得“门当户对”,不会做出正确的选择,而妄加干涉。这种干预,无论是你15岁,还是29岁都会存在。只是当他们意识到自己或许做错时,许多遗憾已经无法弥补。
差距在于,15岁的年纪,大多数人并没有清晰的自我认知,和对事情发展的全面判断。所以,年少时的爱情,虽然美好却总是脆弱的一触即碎。
人们总是喜欢寻求证据,来验证自己的想法。但在感情世界里,由于各自接收信息的方式不同,对同一事件的解释便会有巨大差异。况且,由于人们容易忽略掉沉默证据的存在,使证实谬误的发生变得更为普遍。
证实谬误是指,我们只关注从已观察到的事物中预先挑选出来的那部分,并从它推及未观察到的那部分。
就像艾丽从三个方面判断这段感情:一是自己未收到信件的事实;二是朋友的判断“诺亚得到了自己想要的,没有来信很正常”;三是母亲告诉她,地位比感情更重要。
诺亚和艾丽
虽然她不相信诺亚是大家眼中的那类男人,但是这些片面的信息整合,让她产生了动摇。误以为,诺亚并未认真对待这份感情。
就像热播剧《三十而已》中,钟晓芹因为没有保住孩子,而成为离婚的导火索。就是因为没有看到事情的全貌:陈屿听到胎心时,脸上出现的惊喜表情;为了安排病床时,求人帮忙时的低声下气;为了安排休假陪她,在单位被排挤时的处境。
她的生气和伤心,让她失去了判断,出现了认知偏差,直至影响人生选择。
02 是遵从内心,还是随波逐流
有时候,命运又是这么奇妙。兜兜转转,那些内心深处相信的存在,就在某一天猝不及防的出现在面前。
艾丽就要和相恋4年的哈蒙德结婚了。他是个稳重成熟、体贴自己、有前途的律师。与他结婚,未来会有一个稳定的保障。虽然她总觉得缺点什么,但艾丽提醒自己将会拥有“朋友们羡慕的婚姻”。
若没有在报纸上看到诺亚,和那个按照他们梦想的样子,来装饰的房子,或许一切就顺其自然的走下去了。可是,她看到了。
艾丽去小镇见到诺亚
理智告诉她,哈蒙德是正确的选择。但内心,14年的遗憾和惦记,让她不顾一切的想要去求一个结果。母亲终于意识诺亚对女儿的重要性,在这个十字路口给出了真诚的建议:“不要违背自己的心意。”
有时候就是这么矛盾:一方面想要掌握人生主权,摆脱他人的控制;另一方面却让渡权利、转嫁责任,放弃自主的机会。但唯有当你认定方向,一往无前时,所有人才会给你让路。
年少时,对爱情的幻想,是风花雪月的浪漫,是海角天涯的相随,是你情我愿的喜悦。可后来,财力、学历、地位等,这个世界的价值标准逐步渗透入我们的婚恋观。那些浪漫的想法和简单的快乐,不再成为首要的考虑因素,甚至慢慢淡出我们的视野。
故地重游
这时候,是遵从内心的简单选择,还是随波逐流,迎合大众的价值观?其实,无论是父母的阻力、朋友的建议,或外界评价,都是外在因素。真正能决定人生走向的,只有自己。
个体选择无关对错,只是任何结果都是自己承担的罢了。人们总以为选对更重要,其实自我疗愈更重要。
樊登曾说:一个人如果处理不好自己内在的东西,你跟谁都没法好好过。
所以说,你内心更在意的什么,选择之后就用自己的行动去实践它的价值性。没有最正确的选择,只有对你来说的最优解。而我们越早的走在认知自我、疗愈自我的路上,面临选择时便会越少的留下遗憾。
03 最美的情书,是从青丝到白头的相守
如果有一天,你老了,什么都记不得了,但心中是不是仍然会拥有那份感情的底色?
最后,艾丽患了老年痴呆,两人不得不住进了养老院的不同房间。诺亚每天早上准时到达艾丽的房间,日复一日的给她读故事,尝试用真挚的感情唤醒妻子。当所有的医生都告诉他,这些努力只是徒劳,他也从未放弃。
诺亚读他们的故事
慢慢的,诺亚疾病加重,眼见末日即将来临。他拖着沉重而疼痛的身体,穿越漫漫的长廊走到她的身边。在生命的最后一刻,艾丽认出了诺亚,两人相拥而眠,一起走向了天堂。
我们为什么会被故事打动?我想,是由于心底对爱情美好的向往,也是因为对相守一生的渴望。年少时的爱情,简单的一个眼神、一个笑脸就可以开心好几天。可当爱情中,加入了诸多的计较和考量,便复杂起来,也失去了简单的快乐。
生死相约
我们听过的爱情童话,都是王子公主终于在一起,开始了幸福的生活。可是,步入婚姻的人都知道,那是童话故事的结尾,却是现实生活的开始。当生活被柴米油盐浸润,还能相携相守,相看两不厌,那才是好的亲密关系。
关系学中指出,两人相处行为模式带来特有的“关系”。而其评价指标,是双方对这段关系的感知、感受。
也就是说,婚姻幸福,是两人在长期相处模式下的化学反应。而亲密关系的满意度,是双方在相处中的内心感知。由此可见,幸福是一个主观感受,并没有客体标准。
但好的亲密关系,却是有迹可循的:没有压迫感、并非委曲求全;多的是心甘情愿、心情愉快;多的是主动付出、互相成全。幸福从来不是毫不费力的,而是双方共同努力去经营,去主动构建亲密关系,才能拥有相守一生的童话。
结束语
相信才会存在,是因为当相信成为信仰,人们才全身心的投入,为达成信念而努力付出。而真爱稀缺,是人们止于中途,未尽全力使然。
总的来说,是懒于改变,疏于经营,甚至只想坐享其成。人们总以为选对更重要,其实自我疗愈和主动构建亲密关系更重要。而我们能做到的,是这三点:
一是自我成长。当自我不断成熟,才能逐步弥合由于沉默证据存在,所导致的证实谬误和认知偏差。从而减少片面认知,降低选择失误的影响性。
二是接纳自己。只有接纳自我,才能不自卑、不自弃、不自负,客观的看待过去,走上认知自我、改变自我之路。
阿德勒哲学指出,决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。
三是知足和感恩。相处中,多看对方的优点,弱化缺点,可以让我们较少去挑剔,而更多的去感恩和学会知足。