“我对他越来越不满意”：在感情里 90%的人都容易犯这个错

闲来无事的时候，跟我的朋友们聊天，他们跟我分享了很多故事。

人到中年，话题总也离不开事业、爱人和孩子，而其中谈论最多的，是关于婚姻的困惑。

最近有许多网友留言，或许他们的问题恰好也是你在面临的。

@小鱼钓猫，男，29岁

“我和妻子结婚一年，按理说还在甜蜜期，可现在的我却觉得好累。

她变得越来越霸道强势，我加班没及时接电话她生气；

她来大姨妈我叮嘱她多喝热水她生气；

出差忘了给她买礼物还会生气。

她的要求越来越多，再也不像以前温柔懂事。

到底是我的问题，还是她变得贪心了？”

@玲子，女，33岁

“不知道是不是传说中的三年之痒，我对他越来越不满意，情人节别人老公发1314，他只发52；

结婚纪念日我期待了好久，他居然忘记了；

跨年夜我期盼他深情告白，可他说都老夫老妻了，整那干啥？

他总说我要求越来越多，可是我觉得是他变了。”

@强子，男，42岁

“别人家都是老婆缠着老公，我家正相反，我老婆是个女强人，最开始我被她的独立能干吸引。

可是结婚后我发现在她心目中，事业比家庭重要。

我希望她能多留些时间给家里，多放点心思在我身上，可是每次沟通都不欢而散。

我困惑了：到底是我选择错了，还是我的要求太多？”

打败婚姻的，是一地鸡毛

这让我想起了曾经碰到过的一对夫妇。

男方是事业单位的小科长，工作清闲，待遇比上不足比下有余。

女方是企业高管，事业心强，独立能干。

最开始女方被男方的温柔体贴吸引，自小父母离异的她，在对方身上找到了久违的家的感觉。

后来他们幸福地走在了一起。

可是打败婚姻的从来不是什么大风大雨，而是生活中的一起鸡毛。

男方下班回家就喜欢玩游戏，生活上马马虎虎，工作上不求上进，

对于这种“大富大贵，只求小富即安”的价值观，女方实在难以接受。

于是，她采取了一系列的改造措施。

她给他买回了一堆财经商业的书，要求他每晚看书；

她给他报了在职研究生，希望他能在学历上提升自己。

身体是革命的本钱，她督促他每天早起跑步，风雨无阻。

她以为这样终会遇见一个优秀的他，而他会因此感激自己，可是没想到，这段婚姻维持了不到两年。

离婚时，男方说：

“我要找的是老婆，而不是老师。”

婚姻中，经常会碰到这样的状况：

一方觉得另一方不够完美，给TA提各种要求，甚至伴随着指责；而另一方则一直处于被要求、被指责、被改变的状态。

双方在这种要求与被要求的拉锯战中，相互撕扯，直到精疲力尽。

为什么Ta想要的越来越多？

克里斯多福·孟在其著作《亲密关系》中说：

开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们会对另一半提出各种不满和要求，正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。

在关系开始的最初阶段，荷尔蒙会促使我们在对方面前展现尽可能完美的自己。

这不能算欺骗，是激情使然。

但是，这种激情总会退却，人在感情中总会慢慢露出自己的“真正面目”。

懂得这个规律的人，会自动调整自己的期望值，以取得关系的持续平衡；

但是不接受这个现实的人，就会用索取的方式，试图打破眼前的困境。

可是任何的索取和要求都有着潜台词：

你现在做得不够好，你需要努力才能达到我的标准。

而这在本质上，是对对方的否定。

没有人喜欢被否定，这是人之天性，于是大部分人会做这两种选择：

一、压抑反感不满情绪，尽量满足对方需求；二、产生防御抵抗心理，促使矛盾冲突升级。

不论是压抑自己，还是对抗对方，本质上都是情感内耗。

于是，一方觉得需求得不到满足而伤心，另一方觉得自己总不被认可而委屈。

双方就会在这种要求与被要求的拉锯战中，相互撕扯，直到精疲力尽。

美国精神分析学家莫瑞·鲍恩说：

一个亲密的关系，是其中的任何一方都不需要牺牲、违背自己或不敢发言；任一方都能以平等的态度来表现自己的强弱或优劣。

从心理学上讲，关系的发展会经历五个阶段，分别是：

浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。

以上说的这种情况，就是权力争夺期常见的现象，本质上是伴侣双方在情感中争夺权力。

既然是权力之争，必然伴随着冲突与矛盾。

通常情况下，权力争夺期有五到七年之久。

可是，有些夫妻可能终其一生都停留在这个阶段，或者没能挺过这个时期，最终关系走向终结。

“三分钟心理学”充电时间

那么我们到底该如何做，才能顺利度过权力争夺期，让感情焕发新生呢？

给你几个心理学建议：

认清情感规律，接受对方的不完美我们每个人都有自己的坐标体系，这是我们理解事物的准则。

我们每个人的成长经历、生活经历各不相同，这就意味着坐标体系也不会相同。

"任何看似荒谬的事情背后，都有它真切的原因。如果你觉得它荒谬，那很可能是你不理解它。"

武志红概括：进入对方的坐标体系是抵达理解的唯一途径。

一个氛围严肃的家庭，养育出来的孩子，可能就是不会甜言蜜语；

一个从小被溺爱长大的孩子，可能就是不太会关心别人。

探究对方之所以如此的原因，就会有更多理解和包容的可能。

你先去接受对方的不完美，才会影响对方朝着积极的方向转变。

学会科学表达，实现有效沟通我们要求对方记住纪念日和生日，并不是只为了让对方记住那串数字。

而是想要从他们那里证实自己被爱，这才是我们真正的需求。

那既然如此，为什么不好好表达，而非得用指责和要求的方式来沟通？

下一次，当你再对伴侣不满的时候，不要去指责对方，而要去表达需求。

不要再以“你……”开头，建议换成“我……”。

举个例子：

“你又不给我打电话，你的心里根本就没有我！”换成“今天一天都没接到你电话，我的心情有点糟糕。”“你居然忘记了我的生日，居然有你这种老公！”换成“今天是我的生日，你忘记了，我非常伤心，这让我觉得你好像不在乎我了。”

能感受到不同吗？

学会自我满足，增强自我价值感很多时候，我们对对方的诸多要求，是因为我们将满足自我需求的核心都放在了对方身上。

所以，我们会因为对方加班不接我们电话而生气，因对方周末不能陪自己而愤怒。

当我们关注的重点一直在对方身上，就相当于将我们的情绪遥控器，拱手交给了对方。

对方不经意间的一个行为，就可能触动了你的情绪按钮。

不论经营任何关系，其根基都是先经营好自己。

你首先要建立起自我价值感，才能在婚姻的经营中游刃有余。

自我价值感是一种自我认知，它就像存在于自己内心天平上的一杆秤。

说到底它是一种感觉，觉得自己是重要的，是值得被爱的，是有价值的。

你的价值不靠对方来确认，你需要让自己变得越来越有价值，才会有实力去吸引对方。

这种吸引是要求不来的，是需要通过不断阅读、努力健身、好好工作、坚持爱好等方式得来的。

记住：你若盛开，清风自来。

婚姻是一张可以在显微镜下观看人性大全的门票，但票价是昂贵的。

在感情中，我们就是会受伤、会失望、会难过，这都是婚姻的代价，但是这不同样是成长的契机吗？

当你和伴侣携手一起走过那些争吵、冲突、战争不断的日子，才会真正了解：

经历风雨的感情，才牢不可破。