你有没有过 特别卑微的爱过一个人？

你有没有过，特别卑微的爱过一个人？

就是那种，只要你一不努力，你们两个之间就是咫尺天涯。

一个人对另一个人的喜欢都是难以掩饰的，为什么他只是没有给你回应，

你说为什么？

原因就是他没有那么喜欢你。

你们之间的那一层窗户纸，你不说，他也不问。

很多时候你都以为你已经放下他了，毕竟他消失在你生活里很久了不是吗？

可每次当你想放弃了，他又出现了，想努力追上他，他又不见了。

如此循环往复，你又困又累。

他没见过你在洗东西时，因为他发消息你擦手秒回的样子；

他没见过你在很困的时候，硬撑着和他说了晚安再睡的样子；

他没见过你因为他不喜欢什么东西而努力改的样子；

他没见过你手机里关于他的微信置顶，特别关注；

《不说再见》里有句歌词：为了拥抱那一个人，笑着哭着拥抱了整个班。

所以那些话，为了想让一个人看到，发了一整个朋友圈。

不经意的小心翼翼，无所谓的满心期待。

我曾经介意过很多事，介意他对我忽冷忽热，介意他对我若近若离。

我想你不如一刀切下，我才能彻底死心，不至于一直这样反反复复这么多年。

他就是吃准了你不会离开他，所以放心离开，安心回来。

所以他坚信你会一直留在原地，呆愣愣的像个傻子。

你以为只要你认真的去喜欢他，就可以感动到他，后来发现被感动的只有你自己。

你从来都不重要，只是偶尔被需要。

他从来都没有将你放进他的未来，全不过是你一厢情愿罢了。

我曾爱过那样一个男孩，他是个王子，而我却是个没有玻璃舞鞋的灰姑娘。

我喜欢了他整整7年，却没能做他哪怕是一天的女朋友。

以前我总是想不明白为什么我明明对这份感情感到无比失望了却还是不肯放手。

现在我才想明白，因为我们执念太深，

在爱而不得的时候总喜欢想方设法的证明对方不在自己的心里，总想要掩饰自己是最蠢最放不下的那个。

八月长安的小说里写道：

“有一天，我们竟然再次坐着聊聊天。

正常寒暄，话题顺畅接续，你夸我独立自主有理想，我说你从来都是好榜样。

我忽然比彼此都杳无音信的时候还要难过。

这是我想象的结局中最好的一种。这是我想象的结局中最坏的一种。这就是结局。”

这也是我和那个男孩的结局，最好的那种。

哪怕，直到如今，你依旧是我睡前想的最后一个人，也是醒来想的第一个人，

可是啊，当别人再次提起你的名字的时候，说实话，我内心里已经毫无波澜。

我想我只是需要时间，去遗忘，去放下。

毕竟啊，你是那个在我心里住了那么多年的人，怎么可能一觉醒来就忘了呢。

人们口口声声说着世上没有「感同身受」，却一生都在找一个想听自己说话并且能听懂自己说话的人。

你一直试图在用你以为很爱他的方式，来努力讨好他。

你以为你付出了这么多，为什么他永远都看不到。

他只不过是想要一个苹果，你却拼命的塞梨子给他；

他只不过是不喜欢吃甜食，你却买了一堆糖果送给他；

他只不过...只不过...是不爱你。

其实啊，喜欢就是喜欢，哪里来的欲擒故纵、克制和隐忍，心里有一个人就是巴不得一日三餐吃了什么都告诉他，回来的路上一只小猫，它真可爱，也要第一时间告诉他。

越长大就越会明白，你需要的不是一个多爱你的人，而是一个无论在你发生任何事情都会陪着你的人。

我只是想让你知道，我已经不是那个会把喜欢闷在心里的那个人。

我是要告诉你，我曾经为你傻傻的付出是为了什么。而你又是如何装作不知情的回应我。

我们不如干脆一点免去夜里的嘘寒问暖，就当做是彼此缘分欠缺所以才错过。

希望你明白，我是真的等了你很久，一直等到失去耐心和勇气，才不得不让自己放下。

那种感觉我无法给你描述，我知道你不会懂。

遇上一个喜欢自己的人不是什么容易的事，以后的日子，希望你不要错过下一个我。

我相信未来会有一个男生很爱我，舍不得我哭，舍不得我受委屈，舍不得我难过，在这之前，我要一个人独自走过这段难熬的岁月。

你也是。一切都会越来越好。

— END —