写给所有百无聊赖中的人

之所以写这篇小文，是因为自己昨天异常无聊，仅仅有三个小时过得充实，接下来的时光可以说都是在空虚中度过，今天醒来，觉得很有必要总结一下。

昨天上完课，写完后记，就开始有几分不对劲。

然后自己就练一下字，想调节一下心态。刚开始写得还可以，但是渐渐地，就不对了，越看自己的字越不舒服，基本笔画交代不清楚，结构也不好。而且心里总想着其他事情：我想写一篇好文章。我就开始写基本笔画，但是越写感觉越难看，写悬针竖，根本就写不出头颈肚尾，出锋的地方软弱无力，我收拾了毛笔不再写，但我竟然没有收拾毛毡，也没有收拾纸，就任由它们在桌子上搁着。

昨天因为是我值班，在学校里没有地方睡午觉，就在办公桌上打了一会盹，效果极不好。然后一个领导打电话说晚上六点到十点半让我值班，人得在值班室里呆四个半小时，心情一下子低落到谷底。因为所谓值班就是在值班室里玩手机和聊天。

整个下午过得神思恍惚，想改本子，看一眼，勇气就没有了，翻都没心思翻。

想看一下专业类文章，眼睛扫一眼那厚厚的书页，放弃！

想在手机上看一下自己下载的书，只是盯着看了看图标，放弃！

唯一做的，就是打开万恶的短视频，看新冠疫情、看搞笑视频、看特朗普、看车模、看广告……

看到吃饭时间，我终于将几个小时的时间艰难地打发过去。

吃完饭，我的值班时间开始。学校的值班设计极为“专业”，因为是疫情期间，所以必须高度重视。有八个值班人员，其中有两个领导，四个老师，一个医生，两个门卫。在这儿补充一句，第二天不上课，有四十几个同学没回家，意味着我们平均一个人要照顾好6个学生。值班室有两个单人沙发，一个双人沙发，几个塑料凳子。有人在里面天南海北的瞎侃，有人刷抖音，有人看电视，有一个将手机音乐放得很大声，是一首日本歌曲，他告诉大家准备带萧来吹这首歌曲。我带了一本诗词鉴赏的书，可是打开看了一首绝句，就看不下去了，因为字似乎全都冰冻住了，脑子也似乎冰冻住了，我看不见画面体验不了情感，我只看见一个个字的尸体。

我决定到操场走走，准备给两个朋友打电话。第一个电话打过去，她正在陪孩子做作业；第二个电话打过去，他正在给学生改作业。人在寂寞之中，很希望有一个灵魂伴侣在你身边，你说的他都懂，和你吐槽，和你指点江山激扬文字，和你嘲讽一切你看不惯而平时又不能随便品评的人物，和你谈论你不敢用文字写下来授人以柄的东西，总之，可以和你聊所有你喜欢的话题而谈了之后你没有任何担心。

但是不可能，这不过是奢望罢了。写到这里我忽然明白了“寂寞”这个词语，“寂”是安静，“寞”，一个宝盖头，一个“莫”，什么是“莫”？没有，宝盖头是什么？空间。在一个空间里什么都没有，安安静静，枯寂无声。王维说“大漠孤烟直，长河落日圆”，在那个时间和空间里，一片静寂，王维一定是寂寞孤独到了极致。

我走在操场上，人很奇怪，当你状态不好的时候，你会担心被别人看出来，所以我很快结束了散步。我告诉他们我要去办公室改作业，离开了那个喧嚣的世界。

但这不过是个借口罢了，我哪里改得了作业。

又打开微信，我看别人的朋友圈，有人秀吃了什么，有人说开学，有人在做广告，看到一则，主角面对一碗粉，配了一行字：突然觉得自己一事无成。我心里一黯：同是天涯沦落人！

我在通信录上想找一个此刻能谈话的人，手机里有喜欢体育的、有喜欢书法的、有大学同学、有高中同学、有同事、有语文学会的、有学生、有学生家长，有曾经的好朋友，可是，我找不到一个可以说话的人。

我又用手机“摇一摇”，结果摇出一个在一千公里以外，一个在两千公里以外。

我又用“附近的人”查找，结果看了几条就再无兴趣往下。

时间走得异常慢，像一个战争中受了重伤的士兵，仿佛是一步一步在挪。

关键时候还是万恶的短视频，我打开，看各种题材。万幸，我熬到了十点半。

后来和一个老朋友终于联系上，聊了半小时，心情舒服了许多。

我今天在想，这件事我得好好总结，为什么会这样？我应该怎么做，下次再出现类似的事情我才可以从容应对，是什么样的开始导致了一天的不可收拾。

问题应该出在值班的通知，但是这是客观的，我不能控制。

另外就是昨天特别想写一篇文章，但是自己又不满意自己的表现，觉得写出来也无味，这也许就是核心点。当一个人越渴望做好某件事时，他的动机一定极其功利，心态就会失衡。这样的心态导致对自己苛刻，而我昨天的种种做法，在今天看来，都是一种对自己极大的戕害。

我应该做的，是肯定自己做的每一件小事，去过好当时的每一分钟，就够了。

今天早上我又练了字，我只写基本笔画，写不好，于是我就练线条，画横线，画的时候又开始胡思乱想。我告诉自己，后面的事不要想，就把这根直线画好就行。这样一想，渐渐就平静下来。

我想，我应该对“活在当下”理解得更透彻了吧，活在当下，就是把手上的小事做好，就够了，就算它是一根简单的直线。