懂得“期望效应” 婚姻真的可以幸福很多(经典好文)
文/木兮
著名的“期望效应”,也叫罗森塔尔效应,也叫皮格马利翁效应,是由美国心理学家罗森塔尔通过实验而发现的。它原意是指教师对学生产生一种期望,最后并实现这种期望。
1968年的一天,美国心理学家罗森塔尔和雅各布森来到一所小学,说他们要做七个实验。他们从一年级到六年级选了三个班,并对这18个班的学生进行了未来发展趋势的测试。随后,罗森塔尔将“最有前途的人”的名单交给校长和相关教师,并要求他们保密,以免影响实验的准确性。
事实上,罗森塔尔说了一个“权威谎言”,因为名单上的学生是随机挑选的。八个月后,罗森塔尔和他的助手们对这18个班进行了复试,一个奇迹出现了:名单上所有的学生在成绩上都取得了很大的进步,性格活泼开朗,自信强,求知欲强,更愿意与他人打交道。
其实“期望效应”类比于你的另一半身上也很灵验喔!也就是说,你期望你的另一半成为什么样的,你平时实施相应的策略就会得到你所期望的结果。
把期望分解成一个个子目标,效果更佳。
1.把“你能不能勤快一点”变成“亲爱的,我希望你去把碗洗了”
前几天,朋友跟我抱怨,说他老公太懒了,在家啥也不干,都不知道骂过几回了,依然无动于衷,还说我朋友就像个定时炸弹,动不动就发脾气,骂他,我问朋友“当你在做事的时候,你其实也希望他能帮帮你,但是你的传递方式不对”当你在拖地时,他盘坐在沙发上玩手机,你不应该说“你怎么这么懒,能不能勤快点”,可能他此时玩手机玩得正嗨呢,对于你的抱怨他完全一脸茫然,他只知道你说他很懒,也就是说他的大脑只接收到了这一个信息,接下来,他当然不知道他要做什么。举个大家都很熟悉的例子,小时候,你一定被妈妈唠叨过吧!有一句话我相信你肯定特别耳熟,那就是当你在家疯玩的时候,你妈来一句“就知道玩”,当时你的心情是怎样的呢?你肯定也是一脸茫然,只知道自己被妈妈批评了,长大了才知道妈妈那句话的含义,那就是“我希望你能自觉去看看书,写写作业”,可惜明白的太晚。
所以,我给我朋友的建议是,别对老公笼统的批评,批评的内容不要太广泛,应该具体再具体一些,有针对性的训练他,让他对这件事情形成条件反射,那么你的期望就达到了。当你希望老公一起分担家务时,那就从洗碗开始吧,吃完饭对老公说一句“亲爱的,我希望你把碗洗了”,多次循环之后,以后你的老公肯定是一吃完饭就自觉去洗碗了,因为他的潜意识里已经认为吃完饭就该我洗碗,有这样的老公你肯定会觉得很幸福吧!两个人共同努力守护的才是一个家。
2.别打击他的虚荣心,而是帮他把虚荣心变成真正的实力。
在婚姻中,女性共同的烦恼“同一个世界,同一个老公”,让他做什么事情总是让我们的女性朋友不太满意,“让他去买一瓶醋,结果买回来料酒,血压立马上来了” “我让老公晾个衣服,衣服都不撑开,直接搭在衣架上,真是无语” “我老公更搞笑,让他炒个蔬菜,吃饭时,竟然发现菜里面还有两根草,真想骂他一句,生活常识都没有” 在女人眼里,这些都是常识,而在男人眼里,做这些事情却很难,也就是矛盾的导火索,让大家说说老公的缺点,说一天一夜都说不完,再让你说说老公的优点时,大家却沉默了,因为苦思冥想,实在想不出老公有什么优点。
所以,我想给大家提的建议是,每个人都是从一次次的失败中成长的,为什么男女差别这么大,是因为女人在从小,这些事妈妈都有教过我们,因为我们小,我们做的不好,父母一遍一遍的耐心教我们,才使得我们长大了做什么事情都可以得心应手。而男人不一样,受传统封建社会的影响,父母认为男孩子不用做家务,也不应该做家务,所以在小的时候,他的父母从来没有教过他们,以至于成家后还停留在小孩子的水平,却又比小孩更有个性,所以教他的重任自然就落在了你的肩上,他也想好好过日子,一起分担家务,但无奈自己没有这个能力,加上你一次次的批评,让他越来越退缩,最后成了大家眼中的“甩手掌柜”
就拿炒菜这件事举例子吧,当你发现菜里面混杂着一棵草时,首先请勿大惊小怪,直接夹出来并告诉他这是草,也许小时候,蔬菜和草,你也分不清呢,其次,不管味道如何,先肯定他把菜炒熟了,没有让你吃夹生菜,这样一来,也许他觉得这个菜不好吃,但是被你这么一说,他会认为你觉得这个菜不错,从而内心暗自窃喜,这样一来就满足了他的虚荣心,最后,当他炒菜几天后,你再给些中肯的建议,菜咸了还是淡了,这样他才会接受你的建议,并改正,如此循环训练,他会在做菜这一方面产生成就感,把最初的虚荣感变成真正的实力,那么你的期望也得到了回应,你就可以吃到他做的美味的饭菜了。
END
如果你恰好也有这方面的困扰,赶紧收藏,回家找老公试试吧!若成功了,你将拥有一个勤劳的老公,何乐而不为呢?
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