孤独是我追求另一种快乐 我们总要走过很长很长的路才发现

你装模作样的又有那么多朋友，真的快乐吗？

有人问我，你什么时候最孤独？一个人去逛街，看到别人三五成群，还自我安慰孤独可谓时，一个人在餐厅吃饭，环顾四周，别人结伴而来，欢声笑语时，一个人乘车长途旅行，深夜堵车，隐约看到周围熟睡的脸时，一个人就是高烧40度的身体，抑制头皮，去医务室打吊针时，一个人躺在床上，忍受伤痛折磨生不如死，一眼望去，四下寂寥无人时，一个人站在窗边看雪景，屋里面不经意被自己写满另一个人的名字时。

曾经我以为孤独离我遥不可及，如今却唾手可及。曾经的时光太多，孤独的时光太多，足够当我一生的下酒菜，最近，我一直在问自己一个问题，我正在想成为一个什么样的人，以前我总觉得，如果能活成自己喜欢的模样，那最好不过了，如果便不成那种人你千万别活成你讨厌的样子，可现在想一想喜欢这个词，未免太宽泛，自己喜欢的自己，也并非有固定的模样，当我看到一个朋友给我发短信时，突然喜上眉梢，原来我在找这样一个答案，信息的内容，大概是这样，我觉得自己很努力，但是并不快乐，每当我看到周围的人，聊的热火朝天，我就痛苦无比，其实，我特别羡慕那些成绩一般，却可以跟班里的同学随性聊天，无所顾忌的人，而我，大概是缺乏极度的安全感，内心极其自卑，很多时候都一个人躲在角落里，不去参与别人的生活，却又特别向往，他们的生活，看着他们有趣的生活，我开始厌恶这个无趣的自己，这么多年来，我真的很孤独。

我记得蒋勋在孤独六讲中写过这样一句话，孤独是不孤独的开始，根据怕孤独，而被孤独驱使着，至少孤独的原因是，是最孤独的时候，原来我们终其一生，都在摆脱孤独，都在寻找一个快乐的自己，不想焦灼躁作，也不想，可以伪装自己。念初中的时候，妈妈把我送去县城读书，开学前，母亲再次强调，一定不要跟坏孩子混在一起，大概是上小学时我太调皮，没让父母少操心，所以分居两地，也少不了父母的叮嘱和牵挂，上了初中，我把母亲的那句话，当成了至理名言，亲身例行了整整三年，初中三年，我们分过三次班，我换了n多个男同桌，这几乎，没有跟他们说过一句话，我正在靠墙，总之靠过道，入座的时候，我是敲桌子给对方提示，那三年，我只知道学习，成绩虽然名列前茅，可很多时候，我一点都不快乐，我都特别羡慕班里面的某些女士他们成绩虽差，可人气却很好，我表面上对男生有一种赤裸裸的偏见，具体上的排斥，可内心却无比向往以前那种男女生群一起度过，所有喜怒哀乐的时光，以至于几年以后，我给别人的影响，都是那个内向的姑娘，甚至当年的那个同桌调侃我，你说说你，一年都没有跟我说过一句话，那时候，我觉得，孤独轻而易举，快乐真的很难。

早晨看古典老式的书里面有这样一句话，你身边的所有人完全不了解你，他们不知道你的过去，从明天起，你完全可以让自己成为一个你自己喜欢的人，但是，你到底要成为一个什么样的人？

我突然想起初中毕业后的那个假期，我每天都在提醒自己，我一个外向的人，度过了单调的三年，真的太憋屈了，我要改变，我要找回原来的那个自己，我要做回那个外向的自己，我清晰的记得那年的日记本上，我用力的写下我羡慕的模样，我要做会那个外向的自己，阳光开朗，没有随随便便的情绪，我还要混在男生堆里，我要男朋友女朋友，不胜枚举，我还想，谈一场轰轰烈烈的恋爱，如果遇见一个喜欢的男孩，我一定要告诉他，我即将进入一个新的环境，那里没有一个人认识我，这就是我努力改变的最好时机，高中三年我顺利的变成了自己三年前想象的那个模样，朋友有很多好朋友也不少，闺蜜死党也一直陪在我身边，我们一起奋斗，一起做梦，一起把我们的经历，造成过去那场荒唐的梦。我似乎忘记了孤独，以为会这样，一直快乐下去。

寒假看完刘同的，我在未来等你时，我问了自己三个问题，你想成为谁？你最想做一件怎样的事？最迷茫的日子，谁在你身边？对于17岁的我而言，或是每个问题的答案，都离不开别人，可换做现在的自己，所有的答案，归根结底，都只有自己，当我走在幽静的小径上，看百花争艳，想象时隔数日，暗香残留的情景，才发现，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，不知从何时起，我早已习惯了这种孤独，离开了那群，患难与共的老朋友，我不再贪婪的结识新朋友，而是选择不断的沉淀，开始享受每一个独处的时光，我不会装模作装的拥有很多朋友，也不会为难自己去努力合群，我把孤独当成朋友，习惯让他做我的树洞，有时我也会因为寂寞，而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式，来维护自己的自尊，也不愿意耻辱为代价，去换取那种表面的朋友，三毛说，我们不肯探索自己本身的价值，过分看重，他人在自己生命里的参与，于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶恐不安，只是后来我才知道，孤独是我追求另一种快乐。我们总要走过很长很长的路才发现，孤独其实并没有那么可怕，世界上大概有很多人跟我一样，追求孤独的快乐。